Detalles, detalles

¿Se acuerdan de lo del penacho de Moctezuma?

¿Y de lo que me respondieron?

¿Y de lo que respondí?

Pues yo ya estaba pensando en otros asuntos totalmente distintos, de hecho ya ni me acordaba de ese pedo cuando me encuentro con que ya tuve respuesta, puedo decir con agrado que es una de las réplicas mejor escritas y con más coherencia que he recibido, y aunque no por eso me va a dejar de dar risa su propuesta, cuando menos me hizo ver un par de detalles en los que cometí algunas omisiones, pero primero lean lo que escribe:

http://truequearte.blogspot.com/2007/12/zona-hostil.html

Para empezar, tomando en cuenta que el contenido de mi blog puede ser considerado ofensivo para el 99% de las personas, el 70% de los animales y el 45% de los vegetales, yo siempre creí que cuando alguien manipulara digitalmente mi foto, sería para crear una composición realmente degradante y ofensiva con sangre, zoofilia, transexualismo y militantes lopezobradoristas, pero para mi sorpresa, solo le cambiaron el fondo.

Como sea, voy a brincarme las trivialidades para no caer en discusiones pendejas y estériles como definir si dos viajes al extranjero cuentan como "múltiples", así que tenemos lo siguiente:

"falta aclarar que se ofrecería no sólo la réplica, sino también otra pieza original diseñada para el museo que regrese la original."

Aclarado, además de una réplica le van a enviar alguna otra cosa hecha por algún Juan Pérez, lo mismo que si a un museo le ofrecieran una pintura del nieto de Salvador Dalí, como sea, lo que sigue:

"En realidad Italia reclama la Mona Lisa. Por otro lado, no porque algo se hagan sin objeciones mayores no quiere decir que no esté perjudicando los intereses de alguna(s) persona(s)."

La Mona Lisa fue adquirida por el rey Francisco I de Francia por la módica cantidad de 4.000 escudos de oro, no ha salido de ese país desde entonces, si los italianos están reclamando que se la "regresen" pues qué locos.

Es como si un actor de Hollywood, para despojarse de su fama de ignorante decide comprar en un millón de dólares una pintura de Frida Kahlo y donarla a un museo en gringolandia, cuatrocientos años después algún paisano se va a sentir indignado de que una obra (de las menos famosas) de una pintora mexicana (que la neta ni era tan buena, el artista de la familia era Diego) esté en un museo gringo y exijan su inmediato retorno.

Eso en cuanto a la pintura de Leonardo, el penacho, según tú mismo escribiste, en un principio fue un regalo y después, como se dieron las circunstancias pasó a ser un trofeo de guerra.

En ambos casos la primera transacción por la que las obras cambiaron de dueño fue pacífica y legal, si los italianos hubieran valorado la obra de Leonardo, La Gioconda nunca hubiera salido de Italia, si Moctezuma hubiera querido heredarnos su penacho, no se lo hubiera regalado al primer barbón que se encontró.

Estos reclamos improcedentes de devolución de obras de arte/reliquias me recuerdan a las larvas humanas que no pelan su juguete hasta que alguien más juega con él.

A ver que más hay interesante:

"Desde un punto de vista materialista, el Penacho fue creado por tributos de toda la nación, por lo tanto es patrimonio de los mexicanos."

Las casas en Europa, propiedad de arturo montiel se pagaron con las contribuciones de la gente del estado y hasta donde yo sé solo son patrimonio de su familia, por otro lado, reitero que si Moctezuma hubiera considerado tan importante el penacho, no lo habría regalado.
Sigamos:

"no tenemos penachos de Tenoch, de Cuauhtémoc, de Cuitlahuac, Itzcóatl o Tizoc y algunos sabemos de su existencia."

Es increíble que sepamos de la vida y obra de estos personajes, a pesar de no contar con sus respectivos penachos, sería bueno guardar un sombrero de vicente fox para tener siempre presentes sus pendejadas.

*Nota para los MUY güeyes: en efecto, el último párrafo fue sarcasmo puro.

Sigamos adelante:

"Si no lo has hecho tú, no quiere decir que tus lectores no lo hayan hecho."(refiriéndose a lo que dije sobre visitar el museo del templo mayor)

Pues sí he ido un par de veces, de hecho soy fan de Huitzilopochtli, si los que leen esta cosa han ido o no, francamente me vale madres, pero puedo asumir tranquilamente que no son la mayoría.

"Más importante que el saqueo fue la destrucción sistemática de la cultura... eso es lo grave."

Destrucción sistemática la de Argentina, aquí, del modo que haya sido se revolvió ADN gachupín con azteca.

"No te chingaron nada, simplemente chingaron por completo una cultura nativa del territorio que habitas. Eso sin mencionar las cantidades inmensas de oro y materias primas que marcaron la disparidad económica entre los saqueados y los saqueadores. Eso no te lo chingaron a tí, sino al continente entero."

Más jodido quedó Japón después de la segunda guerra mundial, nuestro pedo es justamente la mentalidad de pueblo conquistado, rumiando el coraje por lo que nos quitaron en lugar de hacer algo por salir del hoyo.

""nativos de aquellos tiempos", alias nuestros antepasados o los antepasados de gente con la que convivimos diariamente.... de ellos tenemos cierta cultura, palabras, genes, alimentación (ellos domesticaron al maíz), amabilidad (la actitud "mi casa es tu casa" definitivamente no la encontramos entre las naciones conquistadoras) y en general son las raíces más profundas a los primeros habitantes del territorio que habitamos."

Donde estoy de acuerdo es en lo de la alimentación, la comida mexicana que nos heredaron las culturas precolombinas es la neta y no sé cómo pude cometer esa omisión,

En cuanto a la gente...

Si le preguntas a los de Haggard y Apocalyptica, te van a decir que los mexicanos somos a toda madre y que de todos los lugares del mundo donde han tocado, México es en donde el ambiente se pone mejor, pero quisiera saber su opinión si vivieran durante dos años aquí, rodeados de gente ignorante, mal hablada, intransigente, mañosa, egoísta, agresiva, inconsciente, apestosa, necia, estúpida, ruidosa, convenenciera, gandalla, fastidiosa, vengativa, mal intencionada, alcohólica, tramposa, quejumbrosa, torpe, indiferente, revoltosa e hipócrita.

Antes de que empiecen a indignarse y a escribir comentarios ardidos con faltas de ortografía quiero aclarar 2 cosas:

1. No solo en este país hay gente así, gracias a internet y a los juegos en línea, lo he podido comprobar
2. En ningún lugar dice que me excluyo de una o varias de las anteriores

Prosigamos:

"tampoco sabemos que tan cierta sea esa versión de los hechos... la historia la escriben los vencedores. " (sobre lo de los aztecas sacándole el corazón a sus prisioneros)

Estoy de acuerdo en esa, los libros de historia solo son una guía muy vaga de lo que en realidad pasó, quien sabe, en una de esas, el penacho ni era de Moctezuma.

"En mesoamérica el juego de pelota se ha jugado por más de 3,000 años. Actualmente hay torneos del deporte, hay dos "canchas" nuevas (en Cancún y en el Museo de Antropología)"

A ver a ver, ¿estabas ahí hace 3000 años? ¿Crees o no en los libros de historia? ¿Qué pasó con "tampoco sabemos que tan cierta sea esa versión de los hechos... la historia la escriben los vencedores. "?

Además, tal vez yo no haya salido del país y nunca lo haga, pero he estado en Cancún y reitero que el juego de pelota que vi en Xcaret fue solo un espectáculo para güeros panzones, muy chido y todo, pero no más serio que el show de Batman en six flags.

La verdad ya me da hueva el tema, no me quita el sueño saber dónde anda el penacho y lo que se chingaron los conquistadores españoles no lo van a regresar nunca y aunque lo hicieran, seguramente se lo repartiría toda la perrada del gobierno en un enorme bono sexenal.

Odio a la gente y me encabrona que piensen que por tener ascendencia azteca de algún modo estoy obligado a ponerme un penacho y bailar frente a un museo en Austria para que regresen a México tal o cual reliquia que un tlatoani despistado regaló a lo pendejo.

Libertad de expresión

Cuando algún pelmazo del partido verde afirmó que detrás del sitio y blog de los fumadores, se hallaban las empresas tabacaleras, me sonó como a paranoia tipo lópez obrador, pero después de leer un poco el único, larguísimo y estúpido post de su blog, creo que pueden tener razón, vean nada más esta mamada:

"Al prohibir todo tipo de publicidad y muestra de producto, se viola flagrantemente esta garantía constitucional de libre expresión, puesto que sin ella, sería imposible establecer la comunicación fundamental entre el consumidor y la empresa."

Esa pelea no le corresponde a estos pendejos (a menos que sean dueños de una tabacalera).

Si eres un patético adicto, no vas a dejar de fumar porque dejen de pasar en la tele a los vaqueros de marlboro, no te afecta en nada que se dejen de anunciar.

Lo único que va a pasar es que tal vez se reduzca el número de nuevos adictos, que por lo general son niños y jóvenes en una etapa muy insegura de su vida, a quienes se les puede vender fácilmente la idea de que inhalar alquitrán va a mitigar sus problemas sociales.

No conformes con eso, los muy tarados afirman que la nueva ley atenta contra la libertad de comercio, nuevamente, aunque fuera cierto lo que ladran, a menos que sean unos magnates empresarios de la industria del tabaco, esto debería valerles madres, pero aún así escriben:

"Consideramos que hay violación al artículo 5º. Constitucional, pues impide que de manera práctica, general y legal la industria tabacalera pueda ejercer el comercio en la rama que hasta la fecha se encuentra autorizada legalmente para realizarla."

¡Paren de mamar!

Como los muy putos tienen desactivada la opción de dejar comentarios, voy a responder desde aquí:

Yo no he visto que dejen de vender tabaco, ni creo que lo hagan mientras haya demanda.

Lo único que pasa es que ya no vas a fumar junto a mí, pero lo que es comprar tabaco, sí vas a poder.

De hecho por mí cómprate un camión entero lleno de cigarros, pero préndelos donde no te tenga que oler.

Si hacienda quiere sangrar más impuestos, prefiero que le quite dinero a una empresa transnacional que a mí.

Pero las pendejadas no se restringen al sitio de la coalición de pendejos adictos al tabaco, en www.hazmeelchingadofavor.com publicaron un post al respecto, como nunca faltan los pendejos dejando comentarios, un cabronete dejó esta joya:

"Hay si, pobresitos de ustedes los no fumadores… “hay hay me hechan humo mientras como tacos de perro, esto preocupado por mi salud”

Apoco porque te molesta el olor del cigarro ya por eso tienes derecho a sacar una ley que lo prohiba? por culpa de gente ignorante como ustedes no vivimos en democracia…"

Fumador, pendejo y por si fuera poco, con mala ortografía, para fines prácticos también voy a responder aquí, me hubiera gustado que este grandísimo pendejo pudiera leer esto, pero dejó una dirección de correo falsa con su comentario (puto además de todo).

Solo puedo decir ES MI INTESTINO GRUESO, SON MIS TACOS Y MIS BACTERIAS y cada quien es libre de elegir su veneno, yo sí puedo usar ese argumento, porque a diferencia de los adictos al tabaco, yo no estoy obligando a nadie a tragarse ninguna sustancia tóxica que estoy consumiendo revuelta con más sustancia tóxica que ya recorrió el interior de mi organismo.

Es como si juntara los pedazos de carne, tortilla y cebolla que se me hayan salido por un lado de la boca después de haber dado la mordida, los juntara con un otro poco de tacos, pero ya digeridos (entiéndase caca) y toda esa chingadera te la metiera en la boca sin pedirte permiso siquiera.

Si deciden comerse el tabaco en lugar de quemarlo, pues aún así los estaría chingando por pendejos, pero cuando menos ya no los discriminaría, no por el motivo del cigarro cuando menos.

Odio a la reputísima gente y voy a hacer lo que esté a mi alcance para que multen o aunque sea le saquen una mordida a los pendejos que vea fumando en lugares prohibidos.

Pobres víctimas

Me hallaba perdiendo miserablemente mi tiempo cuando me topé con la siguiente mega-mamada:

http://www.yofumo.com.mx/

Ahora resulta que los culeros que me llenan los pulmones de alquitrán son víctimas de discriminación, que la nueva ley atenta contra la libertad de expresión de las tabacaleras e incontables pendejadas por el estilo.

No estoy inventando, en su blog dicen textualmente:

Lamentamos que en México la discriminación no sea sólo por la religión o la preferencia sexual, sino también por FUMAR.

¡Hazme el rechingado favor!

A ver, si cada que veo a alguien le escupo en la cara, no puedo esperar que le resulte muy grata mi presencia, lo menos que puedo hacer es no quejarme como niñita de que la gente me discrimina porque me gusta escupir y cuando tengo gente cerca les salpica tantito la cara.

No van a faltar los pinches adictos chillones a quienes mi ejemplo les va a parecer exagerado, vean este video y díganme si no es más saludable un escupitajo en la cara que fumar un cigarro



Ese fue solo uno, pero ¿qué pasa si juntamos unos 400?



Una prueba más del grado de imbecilidad de los adictos al tabaco, los muy pendejos consideran más grave la "discriminación" de la que son objeto que toda la caca que le meten a nuestros organismos.

Ese orden de prioridades confirma lo que ya escribí antes, los fumadores son unos farsantes inseguros, más preocupados de la opinión ajena que de su propio organismo.

¿La nena quiere que ya no la discriminen? pues ¡DEJA DE FUMAR IDIOTOTA!

Odio a la reputísima gente y voy a despedazar cada argumento idiota que me tope en el sitio web de estos pendejos adictos chillones.

Otra vez con el penacho de moctezuma...

De momento no me siento con ánimos de transcribir y desmenuzar los comentarios que dejaron en mi post sobre el penacho de Moctezuma, parece que todo el mundo le saca a despertar mi furia con sus comentarios desde que empecé a hacerlo, como sea si quieren leerlo píquenle acá.

Pero si quieren ir directo a la fuente, entren a este blog:

http://truequearte.blogspot.com/

Si de plano les vale madres o el tema de plano no vale un clic, les voy a resumir el pedo:

A un sujeto de nombre Daniel Estrada, en uno de sus múltiples viajes a través del llamado "viejo continente", sufrió un severo ataque de lo que solo podría describir como "nacionalismo prehispánico" y súbitamente se sintió indignado por el hecho de que piezas arqueológicas más mexicanas que el tequila se exhiban en museos europeos.

Fruto de esta indignación, nació una propuesta a mi juicio bastante risible, palabras más, palabras menos, lo que propone es ofrecer -por ejemplo- al gobierno de Austria una réplica minuciosa del penacho de Moctezuma a cambio del original, y como medida de presión, insta a todos los mexicanos en el extranjero a no visitar museos donde se exhiban piezas arqueológicas prehispánicas.

En ese aspecto ya tiene la mitad de la batalla ganada, casi todos los mexicanos que viajan al extranjero, solo lo hacen para ver jugar a la selección de futbol y orinar sobre la llama de monumentos a soldados desconocidos.

Hasta donde yo tengo entendido, el museo de Louvre no es solo la mona lisa, tiene obras de todos los tiempos y todos los lugares, tiene reliquias de casi todas partes del mundo y no veo que nadie la haga de pedo.

Como sea, ahí está el link, para que se burlen, se unan o hagan lo que se les dé la chingada gana.

Está bien que nos interese conocer nuestras raíces, aunque no tengamos prácticamente nada que ver con ellas hoy en día ¿pero hacer el pleito gordo por algo que le quitaron a alguien que ni era nuestro pariente y que murió hace más de 500 años?

Además, estoy seguro de que si el penacho no hubiera salido nunca del país, ni siquiera sabrían quién fue Moctezuma.

¿Cuántos de ustedes se han tomado media hora de un domingo para entrar al museo del templo mayor?

Seguramente están esperando a que algún extranjero se lleve la olla de tláloc para que de repente les entre el ansia por ir a verla, se llenan el hocico de argumentos huecos sobre raíces y antepasados, pero son unos malditos posers, lo único que les importa es que los conquistadores "nos robaron" tal o cual reliquia.

Lo pongo entre comillas porque a mí no me chingaron nada, saquearon a los nativos de aquellos tiempos, ni somos aztecas ni tenemos gran cosa que ver con ellos, no les sacamos el corazón a nuestros prisioneros, no construimos pirámides, el ancestral juego de pelota solo se juega en centros turísticos de cancún, para entretener güeros panzones.

Los mexicanos somos un pedo aparte, no somos ni españoles ni indígenas, aunque a algunos les resulte más cómodo sentirse lo uno o lo otro.

Odio a la gente, los nacionalistas me cagan y los nacionalistas prehispánicos me dan risa, casi tanto como los pendejos que se sienten españoles habiendo nacido mexicanos.

¡Con una chingada NOOOOOO!

En la ciudad hay un hatajo de perdedores que a falta de conocimiento, inteligencia o iniciativa, terminaron trabajando para un banco, ofreciendo tarjetas de crédito a la salida de sucursales bancarias, tiendas de autoservicio, plazas comerciales, cines, prostíbulos, baños de gasolinería y estaciones del metro.

Si tú eres uno de esos esclavos bancarios, mira bien la foto que está en la parte superior derecha de este blog, memoriza bien mi rostro, ya que si cometes el error de estarme chingando con que te dé mis datos para que me vendas una tarjeta de crédito, te voy a voltear un chingadazo en la cara que le va a doler hasta a tus antepasados muertos.

¿Para qué chingados quiero una tarjeta de crédito?

¿Para comprar chingaderas en internet?

NO, no tiene caso, tomemos el caso de amazon.com, ellos solo envían libros a este país marginado, si quieres comprar un helicóptero de control remoto, un laser verde o alguna otra cosa por el estilo, ya te la pelaste.

¿Para salir de vacaciones y pagarlo después?

NO, de hecho me caga salir de vacaciones, todos los destinos turísticos del país están infestados de gringos panzones, aún en temporada baja.

¿Para participar en los sorteos de "boletazo"?

Ni madres, las posibilidades de ganar son cercanas a cero y yo no confío en la suerte.

¿Para comprar una televisión enorme, un Xbox, una Mac Pro, una Computadora de 4 procesadores y un display Wacom Cintiq?

Si claro, para acabar pagando el triple de lo que en realidad cuestan, además, para cuando acabe de pagar todo ese desmadre, ya va a ser tecnología vieja.

Este país no tiene las condiciones económicas para usar una tarjeta de crédito, las tasas de interés están de la chingada, putos banqueros, ¿no tienen suficiente con la lanota que se están embolsando con lo de las afores? ¿Para qué chingados me quieren vender una tarjeta de crédito?

Odio a la chingada gente, en especial a los banqueros y a sus lacayos vende-tarjetas.

Pártanse la madre

¿Qué circunstancia propiciaría que los senadores hicieran su trabajo?

¿Cómo motivar a esa panda de nalgones a velar por el beneficio de los mexicanos?

La respuesta es muy sencilla, se requiere invocar a una fuerza que existe dentro del ser humano, una fuerza que a diferencia de la fé, no solo puede literalmente mover montañas, sino hasta hacerlas volar en mil pedazos, una energía irrefrenable cuyas consecuencias pueden ser tan divertidas como terribles y su único límite es el poder de quien la ejecuta:

LA VENGANZA

Así es, en represalia por evidenciar que son un lastre económico para el país, ahora los dueños de las tiendas elektra (hermanitos de tv azteca) estarán obligados por la ley a declarar el costo anual total de los electrodomésticos que venden en "abonos chiquitos para meterte el pito".

Evidentemente el senado dice que lo hace "por los mexicanos", igual que lo dijo tv azteca cuando sacaron su spot contra el senado por haber reducido el tiempo para campañas políticas en televisión.

Ahora solo falta ver si van a dejar el pedo de ese tamaño o van a seguir el pleito, si deciden seguir tirándose cagada entre medios y gobierno, los beneficiados vamos a ser nosotros.

Siempre y cuando no dejen de encontrar modos de fastidiarse descaradamente mediante acciones que se puedan interpretar como interés por el desarrollo del país.

Odio a la chingada gente, y nada me complace más que presenciar cómo se hacen pedazos entre ellos.

Suficiente de esta vieja perra

Al carecer de cable, me encuentro atrapado en las limitadas y estupidizantes opciones de la televisión abierta, es una situación realmente nefasta.

El precio que tengo que pagar por ver los simpson y lost, es tener que recetarme los estúpidos comerciales de las tiendas elektra que pasan por tv azteca.

Como si estos comerciales no fueran de por sí idiotas y fastidiosos, a algún pendejo se le ocurrió permitir que una estúpida y ancestral bruja protagonizara dichos comerciales.

Me refiero a la tal evangelina elizondo, una hembra tan vieja y estúpida que su sola existencia pone en duda la teoría de Darwin sobre la selección natural.

Se preguntarán cual es mi pleito con esta mala bestia, pues bien, todo sucedió un día que estaba viendo un programa llamado "entre lo público y lo privado", donde la idea es invitar gente famosa y hacerles preguntas, ya sea para satisfacer el morbo del público o para evidenciar la estupidez de los invitados.

Cuando ví a esta zorra en el panel de invitados no tenía ni idea de quien rayos era, pero a juzgar por las preguntas, deduje que fué actriz de películas ancestrales.

Esta ruca pendeja sacó de onda a todos al dar la respuesta más insólita a una pregunta, no recuerdo exactamente la sintaxis de la pregunta, porque fue hace mucho tiempo, pero era algo así como "quién es tu héroe" o "a quien admiras" o algo así.

¿No se imaginan qué respondió esta grandísima estúpida?

Ahi les va una pista:

george w motherfucker bush...

Cuando los conductores recuperaron el habla, exigieron una explicación, misma que no podía ser más idiota:

"Es que admiro su perseverancia, cómo se mantiene firme en sus decisiones a pesar de tener a tanta gente en su contra, atacándolo y criticándolo"

O algo así, no me acuerdo bien, ya dije que fue hace mucho y no acostumbro almacenar pendejadas en mi memoria a largo plazo.

Odio a la chingada gente, en especial a los rucos, en especial a los pendejos, en especial a los gringos (con sus debidas excepciones), en especial a los que salen demasiado por televisión
, y evangelina elizondo tiene de todo un poco, aunque la clonaran para poder matarla treinta veces, no sería suficiente castigo, pero me conformo con que la dejen de pasar por televisión.

No se vale

Que poca madre, si en gringolandia un chamaco se roba un carro y mata a un policía, no se tardan ni tres segundos en echarle la culpa a los juegos de video violentos.

Ahora a un cabronete le dió por comerse a sus hembras y escribir literatura chatarra y nadie le echa la culpa a las películas de Hannibal Lecter.

Por cierto, que pinche asco, comer carne humana.

Se me revuelve el estómago solo de pensar en la cantidad de toxinas, grasa, hormonas artificiales, plomo, nicotina y demás mierda se habrá tragado ese poeta de pacotilla.

Si cuando menos fuera carne de bebés o cuando menos de vegetarianos todavía, pero prefiero comer carne de perro que de humano.

Odio a la gente, espero que se sigan comiendo entre ellos.

Yo sé porqué lo hizo

Hay muchas preguntas que todos los mexicanos nos hacemos al respecto de roberto madrazo, algunas son:

¿Tiene algún defecto en el paladar o habla así para llamar la atención?

¿En serio creyó tener la más mínima oportunidad en las pasadas elecciones?

¿Aunque sea su familia le cree algo de lo que dice?

Las interrogantes son muchas, el tiempo que le dedico a este blog pedorro es poco, así que me voy a concentrar en una:

¿En qué chingados estaba pensando al querer hacer trampa en el maratón de Berlín?

Porque es más pendejo que las patas que lo cargan, como decía mi difunto progenitor.

Hubiera sido más fácil organizar un maratón en Comalcalco y ni quén se hubiera dado cuenta si toma un atajo, pero no puedes verle la cara de imbécil a un chip que registra tu posición en la carrera.

Sin embargo, también pudo haberlo hecho para no dejar oxidar sus habilidades en el ramo de los fraudes, no se puede dar el lujo de perder la maña si es que quiere competir por la presidencia en unos años.

Como sea, la cagó feo, repasemos el manual:

Fraudes 1.1 Haz que el resultado de tu trampa sea creíble

25 kilómetros en 21 minutos no es creíble ¡casi 60 kilómetros por hora!

Odio a la gente, sobre todo a los que no obstante su pendejez, de todos modos quieren llamar la atención

No se metan con el cuarto poder

Me encanta burlarme de este tipo de cosas.

El senado decició restringir el gasto excesivo (de unos buenos cientos de miles de pesos)
que se emplea para dejar que los candidatos se avienten mierda unos a otros en televisión.

Esto, evidentemente no le hizo ninguna gracia a las televisoras, pero los de Tv Azteca no se quedaron con el coraje en las tripas y sacaron este spot:

Ahora los que ponen el ladrido en el cielo son los senadores, no sé con qué pendejada vayan a salir para remendar esto, tal vez solo forcen a Tv Azteca a disculparse, pero el ardor de cola cuando vieron el spot en la tele no se los va a quitar nadie.

Este spot y la inclusión de Los Simpson en su programación, son lo único que le aplaudo a Tv Azteca, el resto de lo que transmiten es carroña.

Considerando esos puntos, sólo por este día contarán con el privilegio de que escriba el nombre de su changarro empezando en mayúscula.

Odio a la reputísima gente, en especial a los que me cobran $125,998 al mes por sentarse todo el día a ver cómo me chingan más lana.

¿Quién hace estas pendejadas?

¿Cual es el nombre menos adecuado para un pastel de naranja con chocolate que será vendido en la capital mundial de los albures?


Así es, lo último que se me ocurriría es llegar con el zoquete de la tienda y decirle "hola imbécil, dame un doblón"

En serio que ya ni la chingan, ¿Quién rayos le pone nombre a la comida chatarra?

Odio a la gente, aunque de vez en cuando cometan estupideces que me hagan reír.

Más seguro

Hace poco entró en circulación el nuevo billete de 20 pesos, remodelado y con más sistemas de seguridad que impiden su falsificación, solo vean:



Lo único que no acabo de comprender es Quién chingados va a perder el tiempo de modo tan miserable como para falsificar un puto y miserable billete de veinte jodidos varos?

Lo feo del asunto es que hay pendejos que se creen esa versión, te voy a dar una última oportunidad de reflexionar sobre el verdadero motivo del cambio en el billete, para ayudarte, voy a insertar la foto del billete viejo:


¿No das con la respuesta?

Última pista:


No me imaginaba que el gobierno del papanatas de Felipe le tomara tanta importancia al gobierno pejítimo como para recurrir a una medida tan drástica con tal de que el águila de Juárez no se quede en el inconsciente colectivo.

Odio a la gente, pero detesto a los pendejos que deciden que los billetes de a veinte requieren más elementos de seguridad que los de a mil.

Toros y toreros

El ser humano, en su calidad de depredador, tiene una sed de sangre inherente a todo animal carnívoro, misma que debe saciar de algún modo.

Hay quienes comen cortes de carne "término inglés" (Carne cruda y sangrante), hay quienes trabajan como matones para algún narco, o algún político (o algún narco-político), hay quienes van a ver peleas de box, quienes madrean a sus hembras y/o larvas y un largo etcétera.

Puedo comprender la sed de sangre, yo mismo la siento cada veinte minutos, lo que me encabrona en el caso particular de las corridas de toros, es la burda hipocresía con la que sus gazmoños aficionados tratan de ocultar tan natural deseo.

Su argumento:

"Las corridas de toros son un arte"

De modo que ahora resulta que esa turba iracunda que llena la plaza de toros no está allí solo por ver brotar la sangre de un bovino.

Están ahí para ver un espectáculo artístico.

El término "arte" lo han ocupado hasta el cansancio, han extendido su significado de manera tal, que la real academia se ha visto en la penosa necesidad de anexarle las definiciones de la plebe.

Con la irritante consecuencia de no poder negar categóricamente la estúpida afirmación de los aficionados a los toros.

Una de las múltiples definiciones del malgastado término, según la real academia es la siguiente:

ARTE: Virtud, disposición y habilidad para hacer algo.

¿Quién habrá sido el grandísimo pendejo que autorizó esta definición tan vaga?

Esa imprecisión es digna de un horóscopo o de la biblia.

Apegándonos a esta definición, escupir en la calle es arte, prenderle fuego a una patrulla es arte, apalear ancianos es arte, ir a cagar es también arte.

Tomando en cuenta lo impreciso de la definición de "arte", según el diccionario de la real academia, queda de manifiesto que el argumento de los aficionados al toreo no es mas que palabrería barata carente de significado.

Yo personalmente, encuentro más entretenidas las corridas de toros cuando el toro logra embestir al torero, a fin de cuentas el toro también puede hacer arte.

Hay que ser bastante torpe para que te logre embestir un animal tan lerdo como un toro, no es un misterio que estos animales poseen una vista pésima y tienen dificultad para distinguir objetos inmóviles, El toro tiene un punto ciego entre 0,4 y 1 metros, no distingue los colores y solo embiste a lo que se mueve.

Si no estuviera grandote y con cuernos, sería una especie extinta.

Es cierto que una acometida de estos animales puede ser fatal, pero con un poco de práctica se pueden evitar sus embestidas con relativa facilidad, para un animal de cerca de 400 kilos no es fácil cambiar de dirección para alcanzar a alguien que se hace a un lado en el último segundo, es como querer frenar un tren.

Hay muchos ambientalistas y defensores de los derechos de los animales que han llamado la atención sobre algunas prácticas destinadas a minar la capacidad física del ya de por sí atolondrado toro, nos hablan de leyendas urbanas como los chingadazos en los testículos, la vaselina en los ojos, los cuernos limados y yo que sé que otras tantas cosas que de ser ciertas ya habría evidencia.

En realidad con lo que les hacen en el ruedo tienen para quedar cansados y madreados, cuando les encajan chingaderas en el lomo y los pican con la puya desde la comodidad del lomo de un caballo.

Entiendo que lo de las banderillas sea parte del espectáculo, si el torero se la pasara capoteando al animal, sin sacarle aunque sea tantita sangre, toda la gente le empezaría a gritar y mentarle la madre, lo que me parece una mamada es lo de los puyazos.

El torero se está aprovechando de una bestia casi ciega para hacerle pendejada y media, pero cuando menos se está arriesgando a ser atravezado por los cuernos del toro, los "picadores" solo acuchillan al toro desde una distancia prudente y dejan que los chingadazos se los lleve su caballo.

Una vez un pendejo me salió con la mamada suprema de que los puyazos son para ayudar al toro, que si el animal no sangra puede infartarse, por la presión sanguínea, por el nivel de stress, por la adrenalina, por nó se cuantas versiones idiotas he escuchado.

Si la finalidad de encajarle una hoja de metal en la carne a un toro es impedir que le dé un infarto...

¿No deberían hacer lo mismo en los hospitales?

Cuando menos debería estar listado entre los primeros auxilios, sería algo así:

"En caso de infarto, acuchille al paciente hasta que le brote una cantidad considerable de sangre"

La otra opción es darles a los toros aspirinas antes de salir al ruedo, dicen los médicos que ayudan a prevenir infartos.

La verdad sobre esta práctica es que el "picador" tiene que lacerar el tejido magro del lomo del animal, justo en una parte que los involucrados en esto llaman "cruz", con la finalidad de romper unos cuantos ligamentos para impedir que el toro embista hacia arriba cuando el torero está por clavarle la espada, de modo que para cuando el "matador" levanta su espada hacia el toro, el animal ya está cansado, desangrado, levanta la cabeza con mucha dificultad y ya de por sí no veía bien.

El clímax de este espectáculo pedorro es más bien como una eutanasia.

Hay un último argumento taurino que me gustaría comentar, uno que rompe todas las barreras existentes en lo que a decir estupideces se refiere, un par de veterinarios llegaron a la aventurada conclusión de que el toro no sufre en las corridas.

¿Su evidencia? Niveles hormonales en la sangre de los animales.

Vamos a ver qué nos dice el primero de ellos:

• El toro tiene menos estrés durante su lidia que durante el transporte.

Ésta se la doy por buena, yo sé lo estresante que puede ser el transporte ya que viajo en micro.

• El toro es un animal especial, que está perfectamente adaptado para la lidia.

¿No será al revés? Es la "lidia" la que está adaptada a ese animal en específico.

• los toros en el ruedo liberan betaendorfinas, también conocidas como la “hormona de la felicidad”, que “bloquea los receptores de dolor en el sitio donde éste se está produciendo hasta que llega un momento en que el dolor y el placer se equiparan, y deja de sentirse dolor”

Si los toros de lidia segregaran endorfinas y sintieran placer cada que se cortan o punzan, como afirma ese mequertefe, seguramente los veríamos estrellándose contra las paredes, tirándose al piso, aventándose de precipicios o tratando de enterrarse sus propios cuernos en las patas cuando menos.

El hecho a partir del cual este taurino hipócrita quiso confundir a la plebe, es que en situaciones de estrés, el organismo segrega adrenalina, lo cual produce un aceleramiento en el ritmo cardiaco, más sangre en los músculos y una parcial ausencia de dolor.

Pero como todo el mundo debe saber por experiencia propia, el efecto de la adrenalina no es eterno, llega un punto en el que se experimenta un decenso en los niveles de adrenalina, entonces se empieza a sentir dolor y se pierde la fuerza, cuando el toro se encuentra en este lamentable estado, es cuando aprovechan para matar al toro en el ruedo.

• Si no se le picara ni banderilleara, posiblemente siguiera con el altísimo nivel de estrés que tiene al salir al ruedo. La puya provoca un mecanismo doble en el toro: por un lado le estresa y por otro le produce dolor: y, por consiguiente, al sentir dolor, comienza a liberar las betaendorfinas que lo matizan.

Entonces, cuando a alguien le acomodan una patada en la cara, el tejido se adormece y si uno se queda quieto, se produce una agradable sensación de hormigueo que poco a poco tapa el dolor, de modo que no hay pedo si pateas a alguien en la cara, de hecho, según esto, puede que hasta lo disfrute y le sirva para reducir sus niveles de estrés.

• Una vez que ya se han llegado a estas conclusiones, ahora el objetivo del estudio es recoger muestras de músculo y ver cuántos receptores están bloqueados ante el dolor. Y en cuanto tenga medido el número de receptores bloqueados, yo podría aseverar perfectamente que ese animal no sufre.

¿Y cómo chingados le vas a quitar un pedazo de carne a un animal sin causarle más dolor?

Si tomas la muestra estando el animal vivo, la extracción de la misma va a alterar los resultados de la medición, ya que le estás causando dolor al obtenerla, si anestesias al animal, los resultados se pueden alterar todavía más, al punto de que no tendría caso molestarse en tomar una muestra, si el animal ya está muerto, se pierde la finalidad del experimento, que es saber si la supuesta ausencia de dolor está presente desde que empieza la corrida o ya hasta cuando el animal está agonizando.

Él solito se agarró en curva, quedó como el judío en "El mercader de venecia" de William Shakespeare, pidiendo su libra de carne, pero sin hallar el modo correcto de obtenerla.

La nota completa está en:

http://www.burladero.com/modules.php?name=News&file=article&sid=7118

Ahora veamos qué dice el otro veterinario:

• si desaparece la fiesta desaparecerán los toros del campo. Estarán en los zoológicos como una especie en extinción

Este cabrón, sin rodeos empieza con las pendejadas, estoy de acuerdo en que si deja de ser negocio, no hay porqué criar toros de lidia, pero mientras haya hamburguesas va a seguir habiendo ganado bovino.

• Como veterinario, asegura ser un gran amante del toro de lidia por su belleza y por su fortaleza pero no como el simple pelele de un espectáculo violento. «Mi padre era un gran amante de la fiesta de los toros. Era catedrático del Departamento de Fisiología Animal de la Complutense y durante muchos años fue el veterinario de Las Ventas. Pero a mí no me gustan especialmente las corridas. El ambiente sí. Pero no entiendo demasiado bien lo que pasa en el ruedo y no lo disfruto. En mi vida habré ido a seis o siete corridas».

Burdo intento por hacerse el imparcial, afirma que no le gustan las corridas de toros, sin embargo no niega haber ido a la plaza de toros en más de dos ocasiones.

Yo odio el futbol, mi padre me convenció de ir aunque fuera una vez al estadio, no le ví nada interesante y no me lograron convencer de ir una segunda vez.

Cuando regresas a ver un espectáculo tres veces, es porque te gusta, no hay más.

De ahí en fuera es lo mismo que el otro cabrón, casi palabra por palabra, si lo quieren leer está en:

http://www.toros.net/noticias/noticias.cfm?id=14798

Los "estudios" de ambos cabrones, solo son mediciones de niveles de hormonas en la sangre de los toros interpretadas a su antojo.

No sé qué le ven de malo a afrontar que disfrutas el sufrimiento ajeno, que algo dentro de tí grita y se sacude al ver brotar sangre ajena.

Ya para terminar, me acabo de acordar que también hay quien dice que la lidia es una prueba para el valor del torero, pero ya vimos que solo se requiere de valor la primera vez, las siguientes solo requieren de maña.

Si me pidieran sugerir algo para hacer más interesante la fiesta brava, yo propondría que en lugar de toros llevaran leones, eso sí sería una prueba de valor.

En el caso del toro, te debes cuidar solo de cornadas y pisotones, si fuera un león, tendrías que cuidarte de mordidas y zarpazos, además de que puedes sobrevivir si un toro te dá una cornada, pero en cuanto un león te agarra la pierna, eres prácticamente carne muerta.

Tomando en cuenta lo anterior, no cualquier hijo de vecina saldría a enfrentar a un león armado solo de una capa y un sable, una cosa es matar a un hervíboro grande y otra muy distinta aventarse al ruedo a hacerle frente a una máquina de matar.

Sería mucho más caro conseguir leones, pero valdría la pena.

Odio a la gente, pero quiero llenar de banderillas a los que paran el culo y pomposamente afirman que las corridas de toros son más artísticas que una pelea de perros.

¿Porqué una reforma hacendaria?

Acabo de ver un spot de televisión pagado con dinero de los impuestos que pretende responder esta pregunta ennumerando los problemas que SIEMPRE ha tenido el país, lo que los gobiernos en turno siempre han prometido que van a arreglar.

Miles de deltas mexicanos van a llenar su frágil mente con las conmovedoras imágenes en alto contraste de personas viviendo en casas de lámina, enfermos, viejos, mugrosos, haciendo largas filas para conseguir una cubeta con agua.

A partir de ese momento, la mayoría de los televidentes - los muy pendejos - a pesar de ser personas trabajadoras, que redondean sus centavos en el super para comprar computadoras para escuelas rurales y malacostumbran a la gente de la calle a no trabajar dándoles aunque sea un peso diario, a pesar de todo eso, van a sentirse culpables y directamente responsables de la pobreza extrema del 10% de la población nacional.

Las psiques más débiles van a pedir a gritos que les cobren más impuestos para calmar los alaridos de su conciencia.

Como si pagarles unas vacaciones en las Bahamas y un peine de oro a los diputados fuera a darles una casa, sanar, rejuvenecer y limpiar a toda la gente que vive en pobreza extrema.

Los spots del gobierno, paulatinamente fueron pasando de ser explicaciones y justificaciones, a ser simple y llanamente pendejadas.

No hay un solo día en el que no vea un maldito spot del gobierno, y eso que no estoy pegado a la tele todo el día, el gobierno está gastando más dinero en publicidad que la cocacola.

Como este hecho es evidente, flagrante e innegable, algunos de esos spots hacen una aclaración, “La Cámara de Diputados no gasta en anuncios de televisión. Dispone de tiempos oficiales previstos por Ley” ...

Seguramente la ley ha de preveer también los estratosféricos gastos de producción, fimación y edición.

Yo entiendo que su trabajo sea verle la cara de pendejo al pueblo, no les voy a decir cómo hacer su trabajo, pero cuando menos el estúpido de Fox de vez en cuando decía pendejadas para aligerar la tensión.

Odio a la gente, en especial a los que me quitan dinero no solo para financiar sus pendejadas, sino también para querer justificarlas mediante lavados de cerebro televisados.

IMAX mis pelotas

Hace mucho tiempo que no iba al cine.

¿Para qué?

Por eso existen las copias de las películas que venden en la calle, para evitarte el fastidio de ir a una sala cinematográfica.

Cada que voy al cine, me encuentro con que estoy compartiendo un espacio cerrado con dos o más de los siguientes:

• Larvas humanas de menos de un año que no dejan de llorar a intervalos irregulares que coinciden con una precisión quirúrgica con los diálogos clave de la película.
• Pendejos a los que se les olvidó (o les vale madres) poner su celular en silencio.
• Larvas humanas de dos a cinco años que no dejan de comentar con sus padres cada escena de la película y cuando se dan cuenta de que mientras parloteaban pasó algo importante en la película, no tardan en preguntar ¿Qué pasó? ¿Que hizo?
• Padres pendejos que todavía se ponen a responderles en lugar de abofetearlos si intentan emitir sonido alguno durante la proyección.
• Algún cabrón con tuberculosis o alguna otra enfermedad que lo hace toser como si estuviera agonizando.
• El clásico mamón que ya leyó el libro y solo va a ver la película para ver qué les faltó y que no tarda en comentar las discrepancias entre la película y el texto original con el idiota al que se le haya ocurrido acompañarlo al cine.
• Los grandísimos hijos de puta que llevan a sus larvas de cinco años a ver una película en inglés y se la pasan leyéndoles los subtítulos toda la chingada película.
• El ruco nefasto que a huevo quiere iniciar una conversación antes de que empiece la película y pretende continuarla una vez iniciada la misma.
• El hijo de la chingada que no puede masticar sus nachos y/o palomitas con el hocico cerrado.
• La larva humana que se la pasa pateando el respaldo del asiento.
• Algún hijo de su reputísima madre que trae un nextel y taladra los oídos con el molesto pitido que emite esa chingadera cuando alguien termina de hablar, ¡Puta! Cómo odio a estos cabrones, algún día voy a exterminar a esa compañía, un usuario a la vez.
  

Y un largo etcétera.

En esta ocasión me convencieron diciéndome "está en IMAX 3D, se vé pocamadre, la pantalla es enorme"

La pantalla "enorme" solo es un par de metros más alta que las normales, no sé si haya distintos formatos, pero lo que es la pantalla IMAX de plaza universidad, no me parece tan descomunal, más bien me parece desproporcionada, ya que su forma un poco menos alargada hace que al proyectar la película, aparezcan franjas negras arriba y abajo, letterbox para los que dominan la terminología, para los que no, es como cuando ves una película en una televisión que no es de pantalla ancha.

Cuando menos así fue con la película que fui a ver, según mis cálculos se desperdicia más o menos un 14% de su "enorme" pantalla.

Como detesto las filas, solo accedí a ir si conseguían los boletos con anticipación, pero de todos modos tuve que formarme media hora para entrar a la sala, de otro modo me arriesgaba a terminar en un lugar del rincón de la primera fila, desde donde no se vé una chingada.

¿Cómo es que nadie ha denunciado la existencia de dichos asientos ante la PROFECO?

Es un maldito robo pagar un boleto completo para ver una esquina de la película, más si se toma en cuenta que por el precio de la entrada de una sola persona, se puede comprar cinco veces la misma película en la calle.

Como sea, El boleto tenía marcada una hora, Las 10:30 PM, hora elegida estratégicamente para minimizar la posibilidad de encontrar larvas humanas en la sala.

Llegué a las 10:00 PM para conseguir un lugar decente, a las 10:20 aproximadamente nos dejaron entrar a la sala y nos repartieron unos ridículos lentes polarizados cubiertos con una fina capa de manteca de palomitas y las huellas digitales de yo que sé cuantos malditos humanos.

Las 10:30 llegaron y se fueron sin que empezara la película, aproximadamente a las 10:45 se empezaron a apagar las luces, pero no para empezar la proyección, sino para dar paso a una patética perorata en la que una voz cavernosa cacareaba hasta la náusea la "experiencia IMAX", mientras unas luces de colores instaladas arriba de la pantalla quemaban el fósforo de mis retinas a intervalos regulares.

Después vino la inexorable andanada de publicidad, de avances de películas y la fútil recomendación de apagar celulares, no fumar y mantener el hocico cerrado.

Aproximadamente a las 11:10 PM fue empezando la película, no fue muy distinto a cualquier otra proyección, hasta que apareció la indicación de que nos pusieramos los grasientos lentes para ver unos cuantos mintos de película en 3d.

Para ver correctamente la ilusión tridimensional, hay que mantener los ojos a la misma altura, sin embargo, hay que encontrar un ángulo donde podamos ver a través de la manteca embarrada en los lentes, ya que no se puede quitar del todo con servilletas y no estuve ni estaré dispuesto a limpiar esas chingaderas con mi ropa.

Como sea, cinco minutos de 3D y dos metros más de pantalla siguen sin hacer que valga la pena ir al cine.

Odio a la gente y mi odio recrudece cada vez que voy al cine.

A la cachi cachi cachingas a tu madre

Antes de empezar.

No es que me incumba la cantidad de información que tenga el mundo acerca de México

No es mi misión en la vida comunicar que la gran mayoría no usamos sombrero, ni vestimos de blanco con sandalias ni vivimos en un polvoriento desierto cantando "la cucaracha "noche y día.

Pero si hay paises donde creen que los pendejos, puñales, fresas, adictos y anoréxicas de RBD son el prototipo del anarquista mexicano, es menester hacer algunas anotaciones extra para que todo el mundo entienda de qué estoy hablando.

Bien, para los de otras latitudes, "A la cachi cachi porra" es el ridículo nombre de un programa de concursos basado en preguntas para estudiantes del instituto politécnico nacional, el nombre es parte de la no menos ridícula porra de dicha escuela.

¿Qué chingados tengo en contra de un programa de concursos?

No mucho, este post es solo para burlarme de los zoquetes que creen que todos los estudiantes del poli, son unas auténticas luminarias.

Aún hay gente que se impresiona cuando los participantes responden en segundos y sin titubear preguntas tan raras y especializadas como:

¿Quién escribió el Tratado sobre los Cálculos de Diferenciales Finitas?
¿En qué año escribió Michael Faraday el libro "La mejora del espíritu"?
¿Cuál es la unidad de medida de la densidad de campo magnético?

Eso va más allá de las preguntas que se esperan en un programa de concursos, normalmente en la televisión preguntan pendejadillas como:

¿Cómo se le conoce comúnmente al cloruro de sodio?
¿Cual es la capital de Argentina?
¿Cuanto es 5+2-3?

Pendejadas que cualquiera puede responder, para que cualquier pelmazo pueda competir con sus familiares mientras ven la tele, el programa del poli no sirve ni para eso, su función es sorprender a la audiencia y hacer que los más pendejos crean que su nivel educativo es de lo mejor.

Me sorprende ver cuanta gente todavía cree que para ese programa eligen alumnos al azar para preguntarles cosas que ven todos los días en clase.

Es evidente que los concursantes ya han estudiado previamente una guía con las posibles preguntas que les van a hacer, esto explica su respuesta inmediata, rápida y carente de tono, del mismo modo que lo hacen los loros.

Cuando les formulan la pregunta, idéntica a la que aparece en la guía que leyeron, la respuesta brinca inmediatamente de su corteza cerebral a su boca, seguramente estos brillantes estudiantes no podrían explicar la respuesta que acaban de otorgar.

Eso no es conocimiento, eso es más como un reflejo condicionado, son como los perros de Pavlov.

Como no todos los alumnos del poli tienen bien ejercitada la memoria a mediano plazo, la mayoría de los concursos son por equipos, para que se puedan repartir los temas la guía, dejando los concursos individulales para los exiliados sociales que no tienen otra cosa qué hacer que memorizar completa la guía de todos los temas.

Pero su prodigiosa memoria a mediano plazo parece estarle quitando recursos a su memoria a corto plazo, esto queda de manifiesto en uno de los concursos, basado en el clásico juego de memoria donde se deben hacer pares de tarjetas iguales, solo que en lugar de imágenes iguales lo que se debe juntar son preguntas y respuestas correspondientes.

Los jóvenes no tuvieron problemas en relacionar la pregunta con la respuesta correspondiente, el problema fue que no lograban recordar dónde quedó cada cual, una lerda concursante, siempre terminaba su turno eligiendo exactamente la misma respuesta, no porque la creyera correcta, sino porque no se acordaba que la había elegido en el turno anterior.

¿Cómo puedo saber eso?

Porque la primera pregunta pedía el nombre de alguien, la segunda creo que el nombre de una ley de física, la tercera no me acuerdo, pero la respuesta que siempre elegía era una fecha.

Si a alguien le preguntan "¿Quién descubrió la existencia de los electrones?" por muy ignorante que sea no se le ocurriría responder "1967".

Como sea, si no quieren balconear a sus alumnos "estrella" deberían quitar ese concurso.

Odio a la gente, especialmente a los que usan trucos baratos para disimular el verdadero nivel de sus escuelas.

Corrección y cortina de humo

Al parecer hubo un desperfecto con el penúltimo post, ya está corregido.

Pueden verlo AQUÍ

Para aprovechar el viaje, anexo una fotografía del gemelo perdido del marrano de agustín carstens.




Ambos son gordos y ambos son pendejos con iniciativa, sólo que agustín es el más peligroso de los dos.

Después de hacer unos ajustes en los impuestos para sangrar todavía más a personas y empresas, el muy cabrón no solo se atreve a decir que estos cambios no van a afectar a nadie, sino que adereza su pendejada con la afirmación de que "con esta medida se impulsará la creación de empleos"

Es la segunda estupidez más grande que he visto en televisión, la primera es cuando dijeron que iban a poner a circular más dinero "para evitar la inflación".

Que no mamen.

En ambos casos, es lo mismo que decir "Voy a tomar más agua para ir menos al baño"

¿Porqué salgo con esto hasta ahora que la noticia ya está hasta olvidada?

Para probar dos cosas:

1 Ustedes no cuestionan lo que les dicen los noticieros de la televisión.

Si tuvieran un poco de criterio, un poco de curiosidad o un poco de sentido común, no me necesitarían para descubrir semejantes insultos flagrantes a la inteligencia del público televisivo.

Que por otro lado se lo merecen por ser tan idiotas.

2 Este tipo de noticias se les olvida en cuanto los medios le dan cobertura especial a algún accidente cualquiera, seguramente se acuerdan de haber visto en la tele a los familiares de los muertos por el deslave que sepultó a un camión en no-se-donde.

La verdad qué mal pedo por esa gente, y no tanto porque se hayan muerto, lo que se me hace más mal pedo es que los estén ocupando como cortina de humo para distraer a la gente de asuntos más importantes.

Seguramente se te quedaron grabadas las imágenes de los huérfanos, de las madres llorando a moco tendido, pero del cabronete de carstens y su movimiento con los impuestos ya ni te acordabas.

Odio a la gente, en especial a los mutantes de trescientos kilos que hacen pendejadas con los impuestos.

¿Qué chingados ganamos?

Eso fué lo que me pregunté al ver a un homínido con la cara pintada de tres colores y corriendo con una bandera amarrada al cuello a modo de capa gritando ¡Ganamos! ¡Ganamos!

¿Qué chingados ganamos?

Después de indagar un poco, descubrí lo siguiente:

El gobernador pederasta sigue libre.

No hemos terminado de pagar la deuda externa.

Nuestra economía sigue dependiendo en su gran mayoría del petróleo y de lo que mandan los ilegales desde gringolandia.

No hemos subido posiciones en la lista de "las mejores ciudades para vivir".

La bolsa de valores bajó 1% (que no es poco).

No ha aumentado el empleo y mucho menos los salarios mínimos.

Sigue habiendo pobreza extrema en casi todo el país.

Carlos Slim de Salinas se posicionó como el hombre más rico del mundo, pero no creo que su triunfo nos incluya a menos que resultemos ser sus parientes.

Gracias a la estúpida cacería de "piratas", ahora las películas de tianguis cuestan el doble.

Los diputados siguen cobrando cantidades obscenas de dinero.

Las marchas siguen bloqueando totalmente la vialidad.

Un sitio arqueológico mexicano que ya contaba con un reconocimiento por parte de la UNESCO como patrimonio de la humanidad, ganó un intrascendente concurso de popularidad.

Pero no creo que se refiriera a eso, a fin de cuentas ni yo ni nadie que yo conozca tuvimos algo que ver con la construcción de Chichén Itzá, así que no es nuestro triunfo.

Por último, parece que la selección de futbol sucker ganó un par de partidos o algo así.

Todo indica que esa monserga futbolística es la que ha colmado de dicha las insignificantes existencias de muchos compatriotas, que esgrimiendo al lábaro patrio y portando sombreros desproporcionados se encaminan con singular alegría a los piés de la efigie de una antígua diosa extranjera que los muy pendejos llaman "angel".

En serio...

¿Qué chingados ganamos?

Odio a la pinche gente, pero lo que me revienta el hígado es saber que estoy condenado a ver a cada rato en la televisión la sonriente cara de pendejo de hugo sánchez.

Es de noche y ya llegué.

Al cambiar los canales de la televisión, en busca de algo que valiera la pena, me topé con la sorpresa de que en el canal 9 tenían como invitado a Polo Polo, así que dejé a un lado el control remoto, poco después me arrepentí, parece que encontré un programa que rompe con todos los límites de la estupidez humana.

Dicho programa es conducido por un pelmazo llamado rené y que creo que se apellida franco, los lectores asíduos (ja ja) ya sabrán porque vá con minúsculas, en fin, tuve que detenerme a verlo, yaque tenía como invitado a Polo Polo, pero pronto me arrepentí, el tipo hizo un chiste tan nefasto que me ví obligado a enviar el siguiente correo electrónico:

***************************************************************************

Hoy me enteré de la existencia de su programa, porque la presencia de Polo Polo me obligó a detenerme en el canal 9, lo que ví me obligó a escribir esa crítica destructiva, ustedes deciden si le sacan provecho o hacen corajes.

Para empezar, ese René como-se-llame, es la seguna persona más nefasta que haya visto conduciendo un programa de televisión, su humor (por llamarlo de algún modo)es bobo y de mal gusto.

Si va a sugerir el secuestro de alguien para intentar hacer un chiste, su broma debió ser tan buena que su gracia sobrepasara lo desagradable y serio del tema, pero en lugar de eso, nos entrega una patética lista de sandeces que al parecer cuando menos a él le hicieron gracia.

No conozco la vida de este ventrudo aprendiz de payaso, pero por su "gag" del secuestro, adivino que debe tener algún pleito con Laura Zapata.

Pero sugerir que la secuestren solo pone en evidencia lo ardido que está, no sé ni me interesa qué pleito se traigan, pero lo del secuestro me pareció de pésimo gusto y carente de gracia, hubiera sido más divertido que le mentara la madre, sin más rodeos.

No pude soportar mas que unos segundos más de toda esa basura, pude sentir cómo me volvía más imbécil cada segundo que pasaba viendo su programa, así que tuve que apagar la televisión antes de que se me olvidara cómo escribir.

No sé si su programa tenga mucho éxito entre el público promedio, enajenado e idiota, no lo sé ni me interesa, yo hablo por la minoría pensante de este país cuando pido que saquen a ese pelmazo sin talento ni gracia de la televisión abierta.


*****************************************************************

Y no es que me moleste que hagan chistes de secuestros o de lo que sea, lo que me encabrona es que hagan chistes malos, habiendo millones de mexicanos, no puedo creer que no hayan podido encontrar a alguien más gracioso que ese tumefacto pasmarote para darle un programa de televisión.

Odio a la gente, pero ese gordo sin chiste debería ser ejecutado a la brevedad posible.

Lo que es traer hambre

Es fin de semana, alguien cumple años y quiere organizar una reunión, para agilizar la formalidad y no desperdiciar todo el día decidimos dejarlo en un desayuno en el buffet del restaurante california de Félix Cuevas.

Al llegar, inmediatamente dejé en claro que quería una mesa en el área de NO fumar,
el pendejete que nos recibió primero puso cara de sorpresa, luego de desaparecer unos segundos regresó con una estúpida sonrisa en el rostro.

De no haber estado tan hambriento, hubiera identificado de inmediato esa sonrisa, es el tipo de mueca que hacen los muy pendejos cuando se les acaba de ocurrir lo que a su juicio es una gran idea.

Por lo general, dicha idea es una pendejadota de lo peor, ésta no fue la excepción.

Llegando a la mesa, la "gran idea" de este idiota se hizo evidente, solo vean la siguiente imagen:





Lo único que hizo este idiota fué llevar un letrero de la sección de no fumar, ponerlo sobre una mesa justo en el centro de la sección de fumar y hacerse pendejo.

Como no me gusta el hígado de imbécil crudo como primer alimento del día, decidí no hacer el pleito gordo hasta que hubiera comido algo.

Sin embargo, como no se presentó ningún fumador en su área mientras estuve ahí, se me olvidó por completo el asunto y ese estúpido esclavo de la industria restaurantera pudo conservar las entrañas en su lugar.

Odio a la maldita gente, pero los idiotas con suerte me hacen echar espuma por la boca.

¡Pinche Milhouse!

No sé si esta noticia llegue a salir en los noticieros pedorros de televisa, por si acaso no, solo vean lo que hace nuestro presidente pedorro.

http://www.latimes.com/news/nationworld/world/la-fg-mexico25may25,0,7011563.story?coll=la-home-center

Apenas puedo creerlo, El muy pendejo le está dando permiso a los gringos de espiar comunicaciones en territorio nacional sin necesidad de una orden expedida por un juez.

Los que leen con regularidad esta porquería de blog saben que yo soy todo menos nacionalista, pero aún así me ultra-encabrona que le bajen los calzones de este modo a la soberanía del que todavía es mi país.

¿Qué más podemos esperar que haga Calderón?

¿Toque de queda?

¿Suspensión de las garantías individuales?

Porque a fin de cuentas, parece que su jugada es hacer lo que le venga en gana justificandolo con un patético "Es parte de la lucha contra el narcotráfico"

Que no se haga pendejo, lo que quiere es tener más poder, tener a sus oponentes por el pescuezo mediante tácticas de espionaje como las que emplean los gringos, pero eso no es lo peor, bueno fuera que solo él tuviera acceso a esa información, pero el muy hijo de su reputísima y chaparra madre está compartiendo esa información con los pinches gringos.

Por supuesto, esto no fué gratis, los gringos se mocharon con un equipo de espionaje de tres millones de dólares que intercepta, almacena e identifica llamadas de celular.

Odio a la maldita gente, sobre todo a los pendejos que venden la libertad de su país por tres miserables millones de dólares.

Intolerancia

Aunque ya no sea delito la difamación, no voy a revelar nombres en la siguiente anécdota, como es usual, los motivos no son de su pueril incumbencia.

Resulta que en un lugar que suelo frecuentar, se me ocurre comentar que no soporto la peste a tabaco y que deberían designar un lugar para fumar o mejor aún aplicar la ley que prohibe fumar en lugares cerrados.

Entonces, alguien a quien aún considero una persona sensata, seria y culta, me sorprende con la pendejadota de que estoy siendo intolerante y que debería reflexionar acerca del mundo en el que vivo.

Me costó trabajo recuperarme de la impresión, estamos hablando de alguien que ha escrito artículos de economía en diversas publicaciones, alguien que ha dado conferencias en el Tec de Monterrey y en otras escuelas pedorras con mucho renombre.

El que alguien así te suelte una pendejada digna de Yordi Rosado, es el equivalente a sorprender a Carlos Monsivais viendo telenovelas.

Una vez pasado el shock, me puse a analizar lo que dije, por un momento estuve dispuesto a hurgar en mi afirmación en busca de algo que estuviera mal, el resultado de mi análisis, arrojó naturalmente que mi disertación fue impecable, el diccionario de la real academia define peste como "Mal olor" y como "Cosa que puede ocasionar daño grave"

No hay pues, intolerancia, solo un vocabulario medianamente cultivado.

Pero definitivamente debería haber intolerancia, pedir tolerancia para los malparidos adictos al tabaco es como exigir que seas tolerante con una persona que te mete vodka por el hocico con un embudo, a fin de cuentas no hay razón para tolerar a alguien que envenena tu organismo sin tu consentimiento.

Además, esta persona no me conoce en plan intolerante, ni siquiera se recetó mi post acerca de los fumadores, de seguro si lo llegara a leer obtendría una orden judicial para que no me le acerque a menos de diez metros.

Y en cuanto a lo de "reflexionar acerca del mundo en el que vivo" ¿Pues qué chingados creen que he estado haciendo en este blog de mierda?

Desde enero del 2006 me la he pasado reflexionando contínuamente acerca del pútrido mundo de porquería en el que vivo.

Odio a la gente, y que alguien que casi se gana mi respeto me salga con una pendejadota de este calibre, no tiene nombre.

Entre un papa nazi y unos cánones vagos...

El papa nazi acaba de confirmar la excomunión "latae sententiae" (sin juicio ni proceso alguno, o lo que es lo mismo "así de huevos") para los médicos y las enfermeras que efectúan abortos, así como los legisladores que respaldaron la reciente legalización.

Y dice que la medida no es nueva, ya que dicha sanción está prevista en el código de derecho canónico, vamos a ver qué dice el susodicho código.

Según el canon 1398 del código de derecho canónico:

Quien procura el aborto, si éste se produce, incurre en excomunión latae sententiae.

Lo que a mí no me queda claro es el alcance del término "procurar", afortunadamente, un fulano que desperdició gran parte de su vida en obtener un doctorado en derecho canónico, disipó la duda, no me acuerdo del nombre de este tipo, pero tiene cara redonda, es moreno y tiene unas orejas enormes, salió en un programa del canal 40 y afirmó que esta ley solo aplica para quien directamente induzca el aborto, ya sean doctores o enfermeras.

Tengo mucha curiosidad por saber qué van a decir esta semana en ese programa pedorro, ya que al parecer su patrón ya metió la pezuña al cargarse a los legisladores, mismos que merecen excomunión, cadena perpetua y latigazos en la cara, pero por muchas otras razones distintas.

por cierto, confirmando lo que escribí en otro post, hay un cánon que habla de los asesinos:

Canon 1397 Quien comete homicidio, o rapta o retiene a un ser humano con violencia o fraude, o le mutila o hiere gravemente, debe ser castigado, según la gravedad del delito, con las privaciones y prohibiciones del c. 1336; el homicidio de las personas indicadas en el c. 1370 se castiga con las penas allí establecidas.

Si ya llegamos hasta acá, vamos a ver cuales son las penas que se le puede aplicar a un secuestrador-violador-asesino según la iglesia:

Canon 1336
§ 1. Además de otras que pudiera establecer la ley, las penas expiatorias, susceptibles de afectar al delincuente perpetuamente o por un tiempo determinado o indeterminado, son las siguientes:

Canon 1 la prohibición o mandato de residir en un determinado lugar o territorio;

Canon 2 la privación de la potestad, oficio, cargo, derecho, privilegio, facultad, gracia, título o distintivo, aun meramente honorífico;

Canon 3 la prohibición de ejercer los actos que se enumeran en el n. 2 , o la prohibición de ejercerlos en un determinado lugar o fuera de un lugar determinado; pero estas prohibiciones nunca son bajo pena de nulidad;

Canon 4 el traslado penal a otro oficio;

Canon 5 la expulsión del estado clerical.
§ 2. Sólo pueden ser latae sententiae las penas expiatorias que se enumeran en el
§ 1, 3 .

Pues no, aunque es posible la excomunion para el criminal común, debe seguirse un proceso y determinar la gravedad del delito, no puede ser latae sententiae como en el caso del aborto, al parecer desde el punto de vista de la iglesia, es menos grave matar a un recién nacido que interrumpir un embarazo de dos meses, pero esperen, se pone mejor, si se fijaron bien en el otro canon, hay una parte donde dice "el homicidio de las personas indicadas en el c. 1370 se castiga con las penas allí establecidas."

Esto, es porque ante la ley de la iglesia no todos somos iguales, hay de personas a personas, y alguien que mata a un obispo, no puede tener la misma pena que alguien que mata a cualquier Juan Pérez, veamos al pie de la letra este cánon nazi:

Canon 1370
§ 1. Quien atenta físicamente contra el Romano Pontífice, incurre en excomunión latae sententiae reservada a la Sede Apostólica; si se trata de un clérigo, puede añadirse otra pena, atendiendo a la gravedad del delito, sin excluir la expulsión del estado clerical.
§ 2. Quien hace lo mismo contra quien tiene el carácter episcopal, incurre en entredicho latae sententiae, y, si es clérigo, también en suspensión latae sententiae.
§ 3. Quien usa de violencia física contra otro clérigo o religioso, en desprecio de la fe, de la Iglesia, de la potestad eclesiástica o del ministerio, debe ser castigado con una pena justa.

Aquí sí se la mamaron "debe ser castigado con una pena justa." es el simulacro de ley más vago y sujeto a interpretación que haya visto en mi putrefacta vida, de hecho me gustaría que hubiera una ley federal así, y que a mí me tocara interpretarla, ya me lo imagino, ahí les va un borrador de la propuesta:

"Quien oiga cumbias usando el altavoz de su teléfono celular, debe ser castigado con una pena justa. "

Y por supuesto, por lo que a mí respecta una pena justa para tal crimen es la muerte por lapidación.

Odio a la gente, más a los pendejos que se avientan a hacer leyes con las patas, menos mal que esa legislación no aplica conmigo.

Por cierto, si creen que los cánones me los estoy sacando del culo, cito mi fuente:
http://webpages.ull.es/users/mbarral/cdce.html

Chichén-Itzá mis huevos

A continuación voy a ejemplificar cómo funciona una extraña habilidad que tengo, a la que he decidido llamar "Traducción de pendejadas en tiempo real"

Cuando un conocido se me aproximó y me dijo:

¡Qué emoción! ¡Las pirámides de Chichén-Itza están nominadas para ser una de las nuevas 7 maravillas del mundo!

Yo escucho algo como esto:

¡Qué emoción! Como mexicano estoy orgulloso de que nuestro país haya sido tomado en cuenta por algún empresario anónimo para explotar nuestro estúpido nacionalismo, vendiendo "certificados de voto" para que unas viejas y ruinosas pirámides que nunca he visto en mi vida, pero que estoy seguro de que están en territorio nacional, formen parte de las "nuevas 7 maravillas del mundo", lo que me convenció de que esto no es un burdo intento de hacer negocio, es que no hay que pagar nada para emitir el primer voto, y aunque los siguientes votos te salgan en dos dólares, a cambio recibes un certificado en PDF para que lo imprimas y lo cuelgues en tu pared, al lado de la foto de la familia, entre el cuadro de la última cena y la foto de las chivas...

Idiotas.

Si a fin de cuentas es una cuestión de ver quien paga más, es seguro que van a ganar las construcciones que estén en algún país donde la gente sea adinerada, idiota y nacionalista, dicho de otro modo, la estatua de la libertad tiene su lugar asegurado gracias a los gringos, a pesar de ser de origen francés.

Ahora, ¿A donde vá a parar la lana que se junte?

El sitio de estos tipos dice esto:

"Fifty percent of all net revenue raised by the New 7 Wonders Project is to be used to fund restoration efforts worldwide. One such project is the mission to re-create the giant Bamiyan Buddha statue in Afghanistan"

O lo que es lo mismo, que la mitad de lo que se junte va a ser destinado a labores de restauración en todo el mundo, y ponen como ejemplo la estatua de buda en Afganistán.

Desde mi infalible punto de vista, Afganistán necesita muchas otras cosas más primordiales que una atracción turística.

Pero eso hasta cierto punto me vale madres, lo que me parece interesante es que al parecer este mamotreto de las nuevas maravillas ha recaudado suficiente dinero como para que hablen de que con la mitad van a emprender obras colosales de restauración a nivel mundial, el que se quede con la otra mitad va estrenar carro, casa y jet privado.

En otro asunto, ¿Porqué asumen que voy a votar por Chichén-Itzá?

Cuando alguien me pregunta acerca del asunto, su pregunta invariablemente es "¿Ya votaste por Chichén-Itzá?"

El hecho de que no sea una votación relevante, no quiere decir que no tenga derecho a elegir, sáquen su pinche narizota de mi decisión imbéciles, en ningún lugar dice que tengo que votar a huevo por alguna "maravilla" que esté en mi país.

Solo para que hagan coraje y se les pudra el hígado, voy comentarles que mi selección es la siguiente

1 La Acrópolis
2 Stonehenge
3 Petra
4 El coliseo romano
5 El Taj Mahal
6 La muralla china
7 Los "Moai" de la Isla de Pascua

¿Porqué?

Como es usual, les vale madres, tal vez tengo buenas razones, tal vez solo es para fastidiar, lo cual para mí es una buena razón.

Odio a la pinche gente, sobre todo a los que votaron por Chichén-Itzá sin haber visto aunque sea fotos del lugar.

Las quinceañeras

La mega-fiesta de quinceañeras que hizo ebrard en el zócalo me repugna por diversas razones.

Primero, porque es el tercer acto populista de dimensiones pejelagartianas que hace.

Los otros dos son la mamada de obligar a su gente a ir a la chamba en bici y las "playas artificiales"

No me extraña que quiera seguir el ejemplo del peje, teniendo contenta a la gente con pendejadas paliativas, pero hacer albercas gigantes cuando el agua se está acabando en la ciudad nos da una idea de lo peligrosamente idiota que es ebrard.

Pero no voy a hablar de las "playas artificiales" ya que no hay nada más qué agregar, es imposible, su sola existencia le grita "pendejo" a ebrard, intentar escribir al respecto es como tratar de burlarse de un payaso, insultar su traje de colores y hacer comentarios sarcásticos de su nariz roja.

No puedo, felicidades marcelo, nadie se puede burlar de tí como tú mismo.

Regresando a lo de las "quinceañeras", cuyas edades fluctuaban entre los trece y los diecisiete, qué cosa mas patética.

Hace muchos años, ese tipo de eventos servían para decirle a la comunidad "¡Vean, mi hija ya es cancha reglamentaria!

Hoy en día es ilegal estrenar dicha cancha hasta que la misma cumpla 18, así que la fiest no tiene mucho sentido.

Resumiendo, el evento del zócalo se puede interpretar como una especie de catálogo de hembras que ya "alcanzan el timbre"

Lo peor del asunto es que el periódico dice "Según fuentes del Instituto de la Juventud del Gobierno del Distrito Federal, el baile fue el primero de una serie de festejos que se realizarán cada año para reivindicar este ritual de la adolescencia"

Ponerse pedo hasta vomitar es un ritual de la adolescencia, esta fiesta solo es un modo de despilfarrar (y muy posiblemente desviar, lavar y malversar) cantidades obscenas de dinero proveniente de los impuestos.

Odio a la pinche gente, y al parecer ebrard quiere que le escriba un blog a él solito.

P.D. Los nombres de personas y lugares que no cuentan con el privilegio de mi tolerancia comenzarán siempre en minúsculas, a menos que por alguna razón me distraiga y pueda más mi ortografía.

Otro pinche gringo loco

Para la historia, un gringo menor de 30 años mata a un montón de gente a sangre fría y hasta la fecha nadie ha culpado a los juegos de video.

Tal vez los medios no tuvieron que recurrir a ese recurso barato, ya que el simpático y trastornado ex-coreano, tuvo la gentileza de enviar un paquete con un montón de fotos y videos evidenciando su estado mental.

¿A quién culparán ahora los noticieros pedorros y amarillistas?

¿Al sistema educativo gringo?

¿A la genética sádica de Corea?

¿A las clases de poesía?

¿Al cine pedorro coreano?

Porque el pasatiempo favorito de todos esos zoquetes que dan las noticias es repartir culpa a lo pendejo, no van a aceptar así de fácil que se debe estar ostensiblemente trastornado para cometer un multihomicidio.

De alguna manera cuando alguien de menos de 30 años mata a una o más personas, tienden a implicar que su conducta se vio influenciada por la violencia de un juego de video.

En ese aspecto solo me queda decir - TÓMENLA -

Pero dejando eso de lado, los gringos deben estarse cagando en los calzones de puro miedo, tomando en cuenta que viven en un país donde alguien con un extenso historial de desequilibrio mental, puede comprar un arma de fuego sin mayor problema.

En cuanto a este caso solo puedo decir - TÓMENLA -

Odio a la pinche gente, tanto así que ni los gringos me dan lástima.

Aborto y excomunión

Haciéndo alarde de su característica pendejez, el obizpo, arzobisbo, o lo que chingados sea ese panzón de Norberto Rivera, ya amenazó con excomulgar a los legisladores que despenalizen el aborto.

Esto no es nuevo, la iglesia ya ha amenazado con excomulgar a las hembras que aborten, en algunos lugares el solo hecho de tomar la pastilla de emergencia provoca la misma amenaza.

Pero ¿Qué es lo que tanto les hace ruido a los jerarcas de la iglesia?

El argumento más fuerte de Norberto y de la iglesia a la que representa en este país es que el aborto es prácticamente un homicidio.

El tema está sujeto a discusión y no vale la pena que desperdicie mi tiempo en dilucidar si un montón de células dividiéndose son un ser humano.

Por esta única ocasión estoy dispuesto a dárselas por buena, con el único fin de no distraerme del asunto principal, que son las pendejadas que emanan del hocico del cardenal (o lo que sea, ya quedó estipulado que me vale madres)

A ver, entonces tenemos que una hembra que por X circunstancia se vé orillada a abortar, es una homicida y debe quedarle prohibida la entrada al reino de los cielos.

Ahora trasladémonos a un lugar donde a los homicidas los castiguen con la pena de muerte, digamos Texas, donde los presos condenados a muerte, antes de que les rellenen las venas con cloruro de potasio, reciben la visita de..

a ver ¿De quien?

Pues de un sacerdote que lo va a confesar para que su pobre alma inmortal de multihomicida que privó de la existencia a una familia entera, pueda entrar tranquilamente al paraíso y sentarse a la derecha de dios padre para gozar de la vida eterna o lo que chingados sea que hagan a la derecha de dios padre.

En conclusión, para la iglesia católica romana, terminar con la muy probable miseria de un ser humano que también muy probablemente no era deseado, es peor que entrar de noche a la casa de alguien y violar, matar y volver a violar a cuanto ser humano y mascota haya en la casa (tengo entendido que por algo así te ejecutan en los países donde aplica la pena de muerte)

Pero no es todo, parece que para este cabrón hipócrita hijo de la chingada, un pederasta no solo NO debe ser excomulgado, sino que además debe ser protegido del ya de por sí endeble brazo de la justicia mexicana.

Sin embargo, el cardenal (o lo que sea) en gringolandia parece no tener tanta influencia, ya que en la Corte Superior de California, lo buscan por ocho delitos de ''conspiración a la pederastia"

Si vemos estos dos casos como un todo y no como situaciones aisladas, se puede llegar a la conclusión de que los sacerdotes prefieren que haya más niños no deseados en este mundo, porque así es menos probable que alguien reclame cuando se los lleven a lo oscurito a "imponerles una penitencia"



Odio a la rechingada gente, pero a los cabrones que además de encubrir pederastas, se la pasan diciendo estupideces, deberían cortarles los piés y metérselos por el culo.

Leyes menos pendejas

Después del fiasco de la anticonstitucional ley para proteger a las hembras de la violencia, quedé convencido de que no hace falta usar el cerebro para hacer leyes.

Si no saben de qué hablo, léanse esto:

http://srv2.vanguardia.com.mx/hub.cfm/FuseAction.Detalle/Nota.607945/SecID.38/index.sal


Qué pinche metida de pata tan extrema, la constitución estipula claramente que el hombre y la hembra son iguales ante la ley, hasta yo que en mi puta vida he estudiado leyes puedo ver que su patético intento de ley no procede, una ley que proteja de modo disparejo a quienes debería tomar por igual.

Como ya dije en anteriores ocasiones, el pedo es que nadie me pregunta a mí, en serio, si los que mandan en el país me preguntaran antes de cometer tales estupideces, ya seríamos un país de primer mundo.

Contrario a lo que muchos creen, no solo me quejo a lo pendejo, tengo propuestas y alternativas viables para cada cosa contra la que he escrito en este blog, no las escribo porque les estaría haciendo un favor, y lo que menos quiero es beneficiar a la humanidad, o cuando menos no lo haría gratis.

Sin embargo, en esta ocasión la solución es tan fácil que se las voy a decir solo para poner en evidencia lo pendejos que son todos por no habérseles ocurrido antes.

La solución más viable es hacer lo mismo que con la ley de las "sociedades de convivencia", piensenlo un momento, ¿Cómo es que lograron crear una ley semejante en un país tan homofóbico y mocho como México?

Fácil, la ley no es para que los putos puedan vivir en pareja, es para que CUALQUIER PAREJA lo haga, el truco de la ley es que es poco específica y por lo tanto incluyente, de tal modo que los jotos le sacan el mayor provecho.

Entonces, trasladando el ejemplo a la ley para proteger a las hembras madreadas, podrían hacer una ley que protegiera a la gente de la violencia, sin hacer distinción si la víctima es hombre o hembra, aunque en la práctica, la ley sea aprovechada más por las hembras.

De este modo no solo dejará de contradecir a la constitución, sino que además protegerá también a los patéticos mandilones a los que sus viejas les ponen unas madrizas de miedo.

Fácil ¿No?

Ahora mírense unos a otros mientras reflexionan en lo idiotas que son por no haberlo pensado antes.

Si algún legislador está leyendo esto, haga el favor de escribir una disculpa por ser tan pendejo en el área de comentarios y a continuación estréllese el teclado en los genitales hasta que quede inconsciente, no le va a quitar lo pendejo, pero reducirá las posibilidades de que tenga descendencia.

Si van a hacer leyes a lo pendejo, mejor hagan una ley que prohiba que las hembras gordas se vistan con pantalón blanco y calzonzotes negros de encaje

Odio a la pinche gente, en especial a los que cobran un chingo por hacer leyes idiotas e inútiles.