sábado, agosto 30, 2008

Arráncame los huevos

Al comienzo pensé que era una broma de mal gusto, pero al parecer es en serio, hicieron una película basada en el que bien podría ser el libro más estúpido, rosa, anodino, irrelevante y pútrido que se haya escrito hasta la fecha.

La historia es la remasticada trama de la cenicienta que todas las amas de casa han visto en las telenovelas, la hija de campesinos que se casa con un militar de alto rango pero medio ruco, que la llena de riquezas y la rodea de lujos más allá de los sueños de su clase trabajadora, y a quien le pone el cuerno en diversas ocasiones con diversos güeyes, eso sí, con muy buenas razones, como son "es que mi viejo ya ni me pela", "yo ni me quería casar" y demás pretextos ingeniosos que se sacan del culo las hembras de moral distraída y entrepierna caliente.

Al final el miltar (que llegó a ser gobernador) se entera del último desmadrito de su esposa y manda a matar al sancho, luego creo que de un modo muy sacado de la manga, se muere y su viuda se queda feliz, libre de entregarle las nalgas a quien ella crea conveniente sin temor a que les anden llenando de plomo el cerebro a sus picadores.

Normalmente leo como mínimo dos libros de algún autor antes de atreverme a afirmar si es bueno o es un idiota, pero en el caso de ángeles mastreta, solo tuve que leer "arráncame la vida" para convencerme plenamente de que la maldita bruja nació totalmente desprovista de talento.

El libro en cuestión es una novela rosa que empieza del mismo modo que acaba, sin que pase nada digno de mencionarse, son solo una larga serie de pendejadas irrelevantes a las que solo alguien con un par de ovarios sangrantes podría encontrarles alguna importancia.

Cuando estuve en la universidad nos obligaron a leer esa porquería, no recuerdo ni para qué, lo que sí recuerdo es que en cuanto terminé el suplicio quemé el libro en la clase de ese maestro y le sugerí muy amablemente (como suelo hacerlo siempre) que no nos volviera a obligar a leer ese calibre de pendejadas.

Para sobrevivir a ese tipo de lectura sin que se encogieran mis genitales tuve que intercalar un capítulo de esa mierda con uno de Fight club y con películas de Quentin Tarantino.

Sinceramente espero que después de leer esto, sean víctimas del "efecto serrano limón" y les dé todavía más curiosidad ver esa bazofia y pasen por la emasculante experiencia de aventarse dos horas de una historia tan pedorra que no la aceptarían ni para telenovela de tv azteca.

Habiendo tantos libros que valen la pena, se les ocurre hacer esta mamada, ya ni la chingan, lo bueno es que aunque sea en otros países hay gente pensante y están trabajando en películas basadas en verdaderas obras maestras de la literatura, como por ejemplo:


Ya sé, el último no es libro, es cómic, pero aún así Boogie el aceitoso se limpia el culo con el nauseabundo trabajo de mastreta.

Odio a la pinche gente, en especial a los pendejos que hacen películas con temas tan pendejos como noveluchas piteras retacadas de progesterona.

miércoles, agosto 20, 2008

Mentalidad mexicana

Por más que he intentado mantenerme desconectado de los juegos olímpicos de los malditos chinos, no puedo escapar del todo.

Viajando en micro, como se me olvidaron los audífonos, tuve que recetarme un programa de radio de deportes.

Estaban hablando de un clavadista mexicano que iba a competir ese día, no me acuerdo del nombre, y para esta hora ya debe haber terminado la competencia, si ganó o perdió, la verdad no me podría importar menos.

Lo que hizo que ese programa de radio fuera digno de comentarse en este blog es la exacerbada actitud agachona de indio conquistado con la que el comentarista empezaba a disculpar la potencial derrota del clavadista desde antes de que siquiera se subiera a la plataforma.

"Es que la competencia está muy dura, él es muy bueno, pero se está enfrentando a los chinos, que la verdad sí están cabrones" o algo así decía, no recuerdo las palabras exactas, pero el argumento de este papanatas es que no había que menospreciar la actuación del clavadista mexicano, ya que es un atleta excelente, es solo que hay otros más chingones.

¿No es esa la idea de los juegos olímpicos?

Se trata de medirse con competidores de todo el mundo para ver quien es el deportista más cabrón del planeta de modo que el gobierno de su país pueda utilizar su triunfo para exaltar un sentimiento de orgullo nacionalista en la inculta plebe.

Pero volviendo al tema:

Si es un clavadista muy chingón, pero no creen que pueda superar a los chinos ¿Para qué chingados lo llevan a competir hasta el otro lado del mundo?

Gastan una buena lana de los impuestos en llevar a estos mediocres a hacer el ridículo.

Y no me vengan con esa mamada de "lo importante no es ganar sino competir" esa es una patraña inventada por un maldito perdedor como una excusa para no esforzarse.

Todo en la maldita vida es una competencia feroz, no hay premio Nobel al "buen intento" de física, a los vendedores no les dan comisiones por "casi casi" cerrar una venta y las empresas no dan incentivos a sus empleados que llegan tarde pero hacen su máximo esfuerzo por llegar temprano.

Cuando un deportista dice que va a una competencia mundial a "dar su mayor esfuerzo" no deberían ni siquiera dejarlo subirse al avión.

Esforzarse no es un motivo válido, es una mariconada para tener una disculpa si no ganan:

"No gané, pero hice mi mejor esfuerzo"

Bravo mediocre, misión cumplida, ¿Qué tal si la próxima vez compites para GANAR en lugar de competir solo por "dar tu mayor esfuerzo"

Otra cosa que me hace encabronar, son los pendejos que cuando un deportista mexicano queda en tercer lugar de algo inmediatamente grita "ganamos una medalla de bronce"

Pero si no gana ni madres, entonces "perdió el muy pendejo"

Esas dos pinches actitudes tan características de esta tierra me encabronan tanto que aunque los deportistas mexicanos ganaran un chingo de medallas de oro, seguirían sin provocarme el más mínimo orgullo nacionalista pedorro que parecen despertar en toda la plebe cuando quedan en tercer lugar de algún evento irrelevante.

Odio a la pinche gente y odio los chingados juegos olímpicos, odio a los putos chinos y las banderas de "free Tibet" que ellos mismos fabrican, odio a los deportistas mediocres que compiten para perder y sobre todo odio a los pendejos que sienten que por ver la tele ya son parte del triunfo de un altleta que ni los conoce.

lunes, agosto 04, 2008

La bandera más hermosa y la milicia más incompetente

No sé cuanto tiempo lleva circulando un correo donde informan que la bandera de México resultó elegida como "la más hermosa del mundo", el texto es el siguiente:

HOY LUNES PONEMOS FIN AL CONCURSO "BANDERA MÁS BONITA DEL MUNDO".48 DIAS DE CONCURSO Y 104 BANDERAS DE TODO EL MUNDO HAN PARTICIPADO.MÁS 7 MILLONES Y MEDIO DE VOTOS, MÁS DE 25.000 COMENTARIOS...EN 7 SÓLO DIAS CASI 1 MILLÓN DE VOTOS!!! PERO SÓLO 1 ES LA ELEGIDA COMO LA MÁS BONITA DEL PLANETA.EN 3º LUGAR HA QUEDADO LA BANDERA DE GUATEMALA CON 272.541 PUNTOS, 2º LA BANDERA DE PERÚ CON 340.901 PUNTOS Y EN 1º LUGAR LA BANDERA MÁS VOTADA Y POR LO TANTO GANADORA DEL CONCURSO.....LA BANDERA DE M É X I C O CON 901.627 PUNTOS.FELICITACIONES A LA BANDERA GANADORA Y TAMBIÉN AL RESTO DE NACIONES QUE HAN VOTADO A SU BANDERA FAVORITA.ASÍ QUEDA LA CLASIFICACIÓN FINAL 1º MÉXICO 2º PERÚ 3º GUATEMALA 4º REPÚBLICA DOMINICANA 5º BRASIL 6º ESPAÑA 7º URUGUAY 8º ARGENTINA 9º CANADÁ 10º PUERTO RICO
De entrada me pateó los huevos que viniera escrito TODO CON MAYÚSCULAS y sin un puto salto de línea, ya que pasó la primera impresión, me quedé pensando...

¿Qué pasaba en el mundo mientras a nuestra bandera le daban una manita de gato para dejarla "hermosa"?

Entre 1946 y 1948 hubo cambios en las banderas de México y estados unidos.

El escudo en la bandera mexicana fue prácticamente trazado nuevamente, se le agregaron detalles, sombras, tonalidades y texturas y se acomodó la composición de sus elementos de una manera elegante y equilibrada.

Los gringos solo le agregaron más estrellitas al cuadro azul de su bandera.

Apariencias aparte, lo que pasó por aquellos años fue que los gringos nos chingaron la mitad del territorio nacional, llevándose tierras fértiles y enormes yacimientos de petróleo

Y cual trofeo de caza, marcaron sus nuevas adquisiciones en su bandera, en forma de estrellas.

Que pinche orgullo, este puto país de panzones ignorantes pone más empeño en perfeccionar el escudo de la chingada bandera que en defender el territorio nacional.

En mi arrogante opinión, el hecho de que el trapo que nos representa sea o no hermoso, me importa un carajo, hubiera preferido que no nos hubieran dado baje con el norte del país, aunque la bandera fuera más espantosa que la cara de elba esther gordillo.

Además ¿Qué mamada es esa de "la bandera más hermosa"?

Deberían elegir a la bandera más cabrona, no tendría que haber concurso, ni siquiera tendría que ver a los demás competidores, la bandera de Mozambique es la bandera más cabrona del orbe

Será un país jodido y lo que quieras, pero esta república bananera tiene la bandera más maldita del planeta

Esta cosa no me está dejando subir la imagen, pero pueden ver la bandera aquí

¿Hay algo más de huevos que poner un rifle de asalto AK-47 en el escudo de tu bandera?

No respondan pendejos, es una pregunta retórica, a huevo que no hay ni madres más cabrón.

Un águila devorando a una serpiente sobre un nopal le dice al mundo, "provenimos de la mezcla de sangre salvaje, ignorante y maloliente de conquistador español con sangre de guerreros y sacerdotes aztecas, tenemos una herencia milenaria"

Pero un cuerno de chivo con su respectiva bayoneta en tu bandera dice "no te metas conmigo porque te carga la chingada"

Odio a toda la pinche gente, pero en especial al puto de santa anna, a los gringos y aunque no conozco a nadie de Mozambique seguramente también los odio.