sábado, noviembre 08, 2008

Una caridad para este peje

El pedo está así, el presidente legítimo del México de un universo paralelo quiere salir en la televisión, pero no en la de su realidad alternativa, sino en la de nuestro plano de existencia.

O lo que es lo mismo, el peje quiere salir de nuevo en la tele.

Como al parecer todo el dinero que le mendiga a sus correligionarios no es suficiente ni para pagarle el sueldo a su chofer, ahora le va a mendigar tiempo de transmisión a televisa.

Así es, y en lugar de hacer una llamada telefónica, enviar un correo electrónico o mandar una carta por mensajería, se va a reunir el 11 de noviembre como por ahí de las 5 con cuanto agitador guste anexársele para ir en bola a entregar una carta a las oficinas de televisa.

Cuando me enteré de esto, me pregunté si el peje todavía tendrá suficiente "rating" como para que a los televisos les resulte rentable cumplirle el caprichito, la verdad es que no creo que ni sus parientes estén interesados en lo que sea que vaya a decir.

Pero la ocasión se presta para poder cagarse de risa un rato.

Todo está en elegir bien a los patrocinadores, ahí les van mis sugerencias:

1: Dalay


2: Interlingua


3: Nikzon


Y el que más falta le hace para que deje de estar de chillón haciéndose la víctima

4: Shampoo "Jhonson´s Baby"



Que no se diga que nunca aporté nada positivo.

Como si me importara lo que ustedes anden diciendo, pendejos...

Odio a la gente, especialmente a los que hacen todo un show para ir a mendigar algo.

sábado, noviembre 01, 2008

Es tradición. ¿Y?

Las tradiciones están definitivamente sobrevaluadas, desde las del ámbito familiar hasta las fiestas nacionales.

¿Qué es lo peor que puede pasar si no vas al zócalo a dar el grito el 15 de septiembre?

¿O si no vas a comer todos los domingos con tu familia?

¿Y si en lugar de poner la ofrenda de día de muertos te pones un ridículo disfraz de vampiro y vas a un halloween (entiéndase como "peda de disfraces")?

NADA

Lo peor que puede pasar es que "se pierda la tradición".

Cuantas veces no he escuchado a los rucos decir esa frase con los ojos húmedos y la mortificación patente en su quebradiza voz, como si realmente fuera una catástrofe terrible

Mi punto es que las tradiciones valen para puro camote, la gran mayoría tienen orígenes idiotas, inventados o que nada tienen que ver con lo que se supone que están conmemorando.

Y no estoy enfocándome a las tradiciones mexicanas, estoy hablando a un nivel más global, ahí les van un par de ejemplos:

La cabra de "manganeses de la polvorosa" en españa




La mutilación genital femenina (específicamente la extirpación del clítoris) que es una tradición milenaria de algunas tribus africanas

http://www.amnesty.org/es/library/info/ACT77/018/2004

Los festejos del día de san Patricio en Irlanda y gringolandia

De este tal Patricio no se sabe gran cosa, pero en lo único que están de acuerdo los historiadores es que ni su vida ni sus supuestos milagros tienen algo que ver con ponerse hasta la madre de pedo con cerveza pintada de verde, y dicho sea de paso, el güey ni siquiera era irlandés.

La marcha vandalizante del 2 de octubre en méxico, donde es raro encontrar a un solo cabrón que tenga una vaga idea de lo que pasó en tlatelolco en plenos juegos olímpicos.

Y un largo etcétera.

En realidad los únicos que perderían con la eventual desaparición de las tradiciones serían los comerciantes implicados en las mismas, hay un flujo de capital muy importante en fechas como el 10 de mayo, el 24 de diciembre, el 6 de enero o el 14 de febrero, fechas en las que el festejado es el consumismo y cada vez es menos sutil al respecto.

A pesar de todo lo anterior, hay muchos argumentos para defender las tradiciones, desde los muy estúpidos como "siempre lo hemos hecho así" o "hay que conservar la tradición" hasta los engañosos que parecen válidos como "es nuestra herencia cultural" o mi favorito "Las tradiciones nos definen como pueblo"

Siendo posiblemente la persona menos patriota que exista en el planeta, puedo aprovechar justamente ese argumento para despegarme todavía más de la gente idiota que me rodea, el tipo de gente que cada año va de rodillas a la iglesia de no-sé-dónde-madres y que guía sus acciones por lo que los demás le dicen que haga o porque siempre lo ha hecho de ese modo.

Este tipo de personas necesita de las tradiciones [irónicamente] para romper la rutina y no  tener que suicidarse debido al aburrimiento causado por su repetitiva e inútil existencia.

Por eso a algunos les parece catastrófico el que se pierdan las tradiciones, ya que esto implicaría no tener nada que los distraiga momentáneamente del círculo vicioso de sus patéticas vidas.

En mi arrogante opinión, invitar a cenar a personas muertas o ponerme un enorme sombrero, tomar tequila y agitar un trapo de colores a la voz de "viva mexico" no va a convertirme en una mejor persona.

Asumiendo que en algún momento de mi vida tenga la más mínima intención de convertirme en una mejor persona.

Y si acaso es por definir al pueblo al que pertenezco, más bien creo que solo estaría reforzando estereotipos, y eso me caga como no tienen idea.

Odio a la gente, y para mí son la misma mierda el día de los fieles difuntos, el halloween y el día de la cabra en como-se-llame esa aldea pedorra de España.

viernes, octubre 17, 2008

No se la jalen

Al parecer hay gente que odia a la raza humana igual o hasta un poco más que yo.

Es difícil de creer, pero es cierto, algún misántropo o grupo de ellos, se tomó su tiempo para crear un sitio web dedicado única y exclusivamente a confundir y eventualmente reducir la calidad de vida de los adolescentes suficientemente idiotas como para creer la mitad de las pendejadas que integran dicho sitio.

O cuando menos esa impresión me dio la página con la que me topé después de seguir el link que encontré en esta imagen:



Lo primero que me pregunté fue "¿Qué chingados venderán estas personas?"

Pero el hecho de que sea un dominio ".org"  indica que no venden nada, así que la única intención de estos culeros es espantar gente para que no se la pasen saludando de mano a la "serpiente cíclope"

Y para eso no puede haber otra razón que odiar a la gente.

Todo eso me parece excelente, lo que me caga es que sus argumentos "científicamente respaldados" son tan idiotas que nadie los podría creer.

No me imagino qué calibre de imbécil puede tragarse esa patraña de que cuando eyaculas al masturbarte se te mete aire frío desde la uretra hasta el cerebro, causándote todo tipo de males neurológicos.

Pero no me adelanto, vamos paso por paso, cada renglón de este mamotreto es todo un manantial de pendejadas, pero solo me voy a centrar en las más estúpidas.

"La masturbación como vicio solitario, estimula la FANTASÍA ERÓTICA que origina con el tiempo rechazo a la mujer (ó viceversa), agotamiento cerebral e impotencia sexual."

Puta madre, los que se la deberían dejar de jalar son otros,  ni por donde empezar a desenmarañar este muégano de estupideces, pero a ver:

Hasta la fecha no he conocido a nadie que teniendo la oportunidad de elegir, prefiera "apuñalar al compayito" que bombear con una hembra, a menos claro que dicha hembra tenga el atractivo sexual de un jabalí muerto.

Y si se están preguntando ¿que carajos tienen de malo las fantasías eróticas? Les va a encantar esta chaqueta mental:

"LA FANTASÍA SEXUAL (o erótica) produce impotencia de tipo psico-sexual. Esa clase de enfermos tienen erecciones normales, son hombres aparentemente normales, pero en el instante en que van a efectuar la conexión del miembro y la vulva, la erección cede cayendo el falo, quedando en el más horrible estado de desesperación. Ellos han vivido en la fantasía sexual que nada tiene que ver con la realidad, entonces se confunden y no son capaces de responder a la realidad como es debido"

No soy sexólogo ni pretendo dármelas de muy experto, pero no se requiere mas que sentido común para deducir que excluyendo otros posibles factores, eso solo pasa cuando intentas atascarle el champiñón a una hembra que simplemente no te atrae en lo más mínimo.

Un experimento que pueden hacer en sus casas para comprobar lo anterior, es el siguiente:
Mira fijamente esta imagen por cinco minutos...


Si tuviste una erección padeces una extraña parafilia, estás enfermo y necesitas ayuda.

Hay hembras que simplemente no te la paran, así de fácil.

A continuación mi parte favorita, esta pendejada parece que la sacaron de un manuscrito de la edad media:

"La temperatura exterior del cuerpo humano es de 37°C, pero la interior es de 38°C, al masturbarse aumenta. Cuando el joven termina de masturbarse, se produce un movimiento peristáltico de absorción y por efecto del vacío, la vesícula seminal trata de llenarse y podría hacerlo con espermatozoides del testículo, pero no sucede así porque estos acaban de ser expulsados; además, es más fácil succionar aire que líquido y a través del pene absorbe aire húmedo que pasa, a la vesícula seminal, al sistema linfático, llegando al cerebro produciendo un choque térmico y espacios fríos entre las neuronas y las células cerebrales que van afectando la normalidad cerebral, física y nerviosa."

Mucho se ha especulado sobre la supuesta conexión entre el pene y el cerebro masculino, personalmente encuentro más creíble la teoría de que en el organismo solo hay suficiente sangre para que funcione apropiadamente uno de dichos órganos a la vez.

Pero esa mamada de que se te puede colar aire frío desde la verga hasta el cerebro rompe todos los paradigmas existentes acerca de los límites de la pendejez. 

Ya me está aburriendo este pedo, vamos a ver rápido lo demás:

"Cuando alguien se masturba, está cometiendo un crimen contra natura"

¿Quien dice?

"Al agotarse el fósforo por la masturbación, se genera problemas nerviosos y temblores."

Pues coman mucha piña y ya estuvo, siguiente.

"Cuando el joven se masturba no le interesa el tiempo y pierde la energía sexual muy rápido. Esto va generando a nivel psicológico la EYACULACIÓN PRECOZ."

Aunque así fuera, hay un chingo de trucos para solucionar eso

"El joven cuando se masturba antes de completar su desarrollo (21 años), atrofia la próstata originando después de los 40 años la prostatitis"

Pendejadas, en la secundaria un maestro que además era médico nos dijo una vez que lo único que puede propiciar los males de la próstata es precisamente la falta de uso de tus glándulas más apreciadas.

"Los hijos de un masturbador no son de buena calidad"

Todas las generaciones nuevas están saliendo de mala calidad de todos modos.

"El joven masturbador agota la melatonina atrofiando la glándula pineal, disminuyendo su campo magnético y llevándolo por un proceso rápido de envejecimiento."

No encontré ninguna referencia sobre el origen de estos datos, así que voy a asumir que todo eso se lo sacaron del culo.

"La masturbación también se da en las mujeres y esto es algo doloroso y cruel."

¿Doloroso y cruel? de primera mano (ja ja, mano...) puedo decirles que si bien hacen ruidos raros y se retuercen, las hembras lo disfrutan bastante, no le veo nada cruel y no me parece que les resulte doloroso.

"La masturbación genera IMPOTENCIA SEXUAL y envejecimiento prematuro. "

Sin referencias...

"El vicio de la Masturbación arruina totalmente la potencia cerebral. Es necesario saber que existe una íntima relación entre el semen y el cerebro. Es necesario cerebrizar el semen. Es necesario seminizar el cerebro. El cerebro se seminiza transmutando la energía sexual, subliminizándola, convirtiéndola en potencia cerebral. En esta forma queda el semen cerebrizado y el cerebro seminizado".

Ja ja "
Es necesario seminizar el cerebro" no pinches mames, se oye como un pedo necrófilo "gore", todo ese desmadre es una puñetota mental de proporciones bíblicas.

Si eso fuera cierto, tomando en cuenta la frecuencia con la que me jugaba el pellejo cuando iba en la secundaria, en este momento estaría casi tan pendejo como ustedes.

Odio a la gente y espero que se traguen todas las pendejadas que dicen estos culeros, para que les estallen los huevos por no sacarse el veneno cuando la ocasión lo amerita.

jueves, octubre 09, 2008

Los burros de Catamarca

Alguien tuvo el mal gusto de enviarme el link a esta "trascendental" noticia:

http://www2.lavoz.com.ar/08/10/09/nota.asp?Inicio=1&Pagina=5&nota_id=438881

Ya sé, les da hueva seguir links externos, pero su morbo los va a motivar cuando se enteren de que la noticia se trata de un tipo que llegó al hospital porque tuvo a bien compartir un mágico momento en compañía de un burro, mismo que le dejó
el ano en ruinas mientras le demostraba su afecto.

Antes que nada, no voy a perder el tiempo disertando sobre el morbo que despierta la sola idea de un animal de granja remodelando el tracto digestivo de un joto anónimo, tampoco sobre las exóticas costumbres sexuales del sodomita en cuestión, todo eso me vale madres.

Lo único que realmente llamó mi atención es el nivel de estupidez que manejan los parias culturales que se atrevieron a dejar comentarios en esa página.

Estos subnormales, presumiblemente argentinos, no tardaron prácticamente nada en convertir ese intrascendental pero llamativo suceso en una estúpida discusión futbolística, solo basta leer (y traducir) uno de los primeros comentarios que dejaron:

"
EL BURRO ERA FIEL a sus convicciones.. BOLIGRANOS asi te va a quedar el orteli cuando te AGARRE EL MATADOR. como en el 98, QUE TE TUVIERON QUE COSER HASTA LA BOCA JEJEJEJE POR HABLAR MAL DEL PAPI. AH ME OLVIDABA AL GLORIOSO ERA PARIENTE DEL CATAMARQUEÑO POR TENER EL PAQUETE VENOSO PA AFUERA"

Yo tampoco entendí ni madres, pero abajo quedó claro de que rayos se trataba el asunto:

"BELGRANO TODAVIA TENES CARA DE ANDAR DEJANDO COMENTARIOS?¿?-......PERDES TODOS LOS CLASICOS SIEMPRE CON TALLERE Y SIEMPRE DECIS LO MISMO APARECES ROMPIENDO LAS BOLAS 2 SEMANAS ANTES Y DESPUES NO EXISTIS DESPUES DEL CLASICO. LLEVAS 30.000 BOLITAS AL CHATEAU CON CAMARITAS Y CELULARES PARA GRABAR NOSE QE PORQE TODO LO QE TERMNAS LLEVANDO SON PUTEADAS A TUS JUGADORES Y CUERPO TECNICO. LA VERDAD ME TENES CANSADO BOLIGRANO VIRGEN NO PASAS DE SER UN FRACASO FUTBOLISTICO........."

El contenido, redacción y ortografía de estos maltrechos párrafo pone en duda la eficacia del sistema de educación pública de argentina.

Dentro de los posibles comentarios que una persona de modestas capacidades de raciocinio pudo haber dejado en esa nota, la metáfora futbolística es lo peor, normalmente uno esperaría dos páginas de comentarios homofóbicos y el ocasional defensor de los animales con el disparatado comentario de que todo el asunto es un abuso contra el burro, seguidos por los chistes de mal gusto y hasta el final, una vez agotadas todas las opciones, ofensivas, humorísticas y de indignación, entonces empezar con las estupideces en serio.

Pero estos tipos se brincaron todo el protocolo y empezaron por lo más idiota, de algún modo se los agradezco, después de leer las pendejadas que escribieron, no me siento tan mal de haber nacido en méxico, a fin de cuentas siempre hay lugares donde uno puede estar rodeado de gente todavía peor.

Odio a la gente y me vale madres si cogen con burros, nutrias o gorilas, pero que salgan con mamadas futbolísticas a la menor provocación debería castigarse con latigazos en la cara.

jueves, septiembre 25, 2008

Mas tercos que la caca (como diría Polo Polo)

Los seguidores del peje están subiendo peldaños en mi lista de los fanáticos más idiotas, necios y peligrosos, acercándose poco a poco a los seguidores de cristo, pero todavía algo lejos de los adoradores de alá.

Una de dichas fanáticas, una que puede hilar más de dos frases sin incluir un mantra de su líder de secta, afirma que el "atentado" con granada que ocurrió en Morelia es culpa de la cara de pendejo del presidente y el fraude con el que obtuvo la presidencia.

No estoy inventando, chequen esto:
http://www.eluniversal.com.mx/columnas/73979.html

No lo dice explícitamente, pero todo su texto implica de alguna manera que si el presidente fuera andres manuel esto no hubiera pasado.

Tres párrafos le llevó a esta lacaya del peje, pasar del "que poca madre ¿por qué andan aventando granadas?" al "todo es culpa del espurio".

No tengo nada en contra del odio, el rencor y la venganza, lo que me hace encabronar es que esta pendeja ande aprovechándose de las muertes de las víctimas de lo que los medios llaman "atentado" para aventarle caca al imbécil del presidente y echarle porras a su amo y señor.

Y escribo "atentado" entre comillas porque aún falta comprobar si no fue un borracho encabronado porque perdieron las chivas el que aventó la granada.

Todos sabemos que aquí en mexico, los gobernantes, legisladores y funcionarios públicos sirven para pura chingada, ¿a quién le quieren vender la idea de que si cambian a un presidente pendejo de un partido por un trastornado pseudopresidente de otro partido algo va a cambiar?

Lo que siempre me ha dado un chingo de risa de los pejelagartistas es que tienen memoria selectiva, por ejemplo en este caso, hay un atentado en Morelia y más rápido que la diarrea ahí van los acólitos del peje a aventársele al cuello al tarado de calderón, olvidándose por completo de que Michoacán es un estado bajo gobierno perredista.

¿No debieron ir primero a hacérsela de pedo a su gobernador para exigirle seguridad?

Ahora solo falta que quieran venir desde Morelia a hacer una marcha al DF para mentarle su madre felipendejo cagadón

¿Por qué esa pinche costumbre de venir a hacer todos sus chingados desmadres al DF?

Ya hay un puto caos vial sin necesidad de sus rechingadas marchas, ya tenemos muchas pinches cosas desagradables con que llenarnos las retinas, como para que además tengamos que ver prietos panzones encuerados en insurgentes.

Lo peor del asunto es que en muchos casos solo están siendo usados para desestabilizar al ya de por sí endeble gobierno del tarado de carderón, como si el muy pendejo no se hubiera metido el solito en pedos más serios.

¿De qué otro modo se pueden explicar que el pelele, inepto, zoquete y muy probablemente homosexual de marcelo ebrard no diga ni pío cuando llegan manadas de personas a bloquear la vialidad de la ciudad que supuestamente está a su cargo?

Por eso no me dan ganas de ver noticias, que pendejadas se encuentra uno, al rato van a salir con que calderón es el culpable del calentamiento global, de que se descompusiera el acelerador de partículas del CERN y de que haga tanto frío en las mañanas.

Odio a la gente, en especial a los que le quieren echar la culpa de todo al que ven con más cara de pendejo.

sábado, agosto 30, 2008

Arráncame los huevos

Al comienzo pensé que era una broma de mal gusto, pero al parecer es en serio, hicieron una película basada en el que bien podría ser el libro más estúpido, rosa, anodino, irrelevante y pútrido que se haya escrito hasta la fecha.

La historia es la remasticada trama de la cenicienta que todas las amas de casa han visto en las telenovelas, la hija de campesinos que se casa con un militar de alto rango pero medio ruco, que la llena de riquezas y la rodea de lujos más allá de los sueños de su clase trabajadora, y a quien le pone el cuerno en diversas ocasiones con diversos güeyes, eso sí, con muy buenas razones, como son "es que mi viejo ya ni me pela", "yo ni me quería casar" y demás pretextos ingeniosos que se sacan del culo las hembras de moral distraída y entrepierna caliente.

Al final el miltar (que llegó a ser gobernador) se entera del último desmadrito de su esposa y manda a matar al sancho, luego creo que de un modo muy sacado de la manga, se muere y su viuda se queda feliz, libre de entregarle las nalgas a quien ella crea conveniente sin temor a que les anden llenando de plomo el cerebro a sus picadores.

Normalmente leo como mínimo dos libros de algún autor antes de atreverme a afirmar si es bueno o es un idiota, pero en el caso de ángeles mastreta, solo tuve que leer "arráncame la vida" para convencerme plenamente de que la maldita bruja nació totalmente desprovista de talento.

El libro en cuestión es una novela rosa que empieza del mismo modo que acaba, sin que pase nada digno de mencionarse, son solo una larga serie de pendejadas irrelevantes a las que solo alguien con un par de ovarios sangrantes podría encontrarles alguna importancia.

Cuando estuve en la universidad nos obligaron a leer esa porquería, no recuerdo ni para qué, lo que sí recuerdo es que en cuanto terminé el suplicio quemé el libro en la clase de ese maestro y le sugerí muy amablemente (como suelo hacerlo siempre) que no nos volviera a obligar a leer ese calibre de pendejadas.

Para sobrevivir a ese tipo de lectura sin que se encogieran mis genitales tuve que intercalar un capítulo de esa mierda con uno de Fight club y con películas de Quentin Tarantino.

Sinceramente espero que después de leer esto, sean víctimas del "efecto serrano limón" y les dé todavía más curiosidad ver esa bazofia y pasen por la emasculante experiencia de aventarse dos horas de una historia tan pedorra que no la aceptarían ni para telenovela de tv azteca.

Habiendo tantos libros que valen la pena, se les ocurre hacer esta mamada, ya ni la chingan, lo bueno es que aunque sea en otros países hay gente pensante y están trabajando en películas basadas en verdaderas obras maestras de la literatura, como por ejemplo:


Ya sé, el último no es libro, es cómic, pero aún así Boogie el aceitoso se limpia el culo con el nauseabundo trabajo de mastreta.

Odio a la pinche gente, en especial a los pendejos que hacen películas con temas tan pendejos como noveluchas piteras retacadas de progesterona.

miércoles, agosto 20, 2008

Mentalidad mexicana

Por más que he intentado mantenerme desconectado de los juegos olímpicos de los malditos chinos, no puedo escapar del todo.

Viajando en micro, como se me olvidaron los audífonos, tuve que recetarme un programa de radio de deportes.

Estaban hablando de un clavadista mexicano que iba a competir ese día, no me acuerdo del nombre, y para esta hora ya debe haber terminado la competencia, si ganó o perdió, la verdad no me podría importar menos.

Lo que hizo que ese programa de radio fuera digno de comentarse en este blog es la exacerbada actitud agachona de indio conquistado con la que el comentarista empezaba a disculpar la potencial derrota del clavadista desde antes de que siquiera se subiera a la plataforma.

"Es que la competencia está muy dura, él es muy bueno, pero se está enfrentando a los chinos, que la verdad sí están cabrones" o algo así decía, no recuerdo las palabras exactas, pero el argumento de este papanatas es que no había que menospreciar la actuación del clavadista mexicano, ya que es un atleta excelente, es solo que hay otros más chingones.

¿No es esa la idea de los juegos olímpicos?

Se trata de medirse con competidores de todo el mundo para ver quien es el deportista más cabrón del planeta de modo que el gobierno de su país pueda utilizar su triunfo para exaltar un sentimiento de orgullo nacionalista en la inculta plebe.

Pero volviendo al tema:

Si es un clavadista muy chingón, pero no creen que pueda superar a los chinos ¿Para qué chingados lo llevan a competir hasta el otro lado del mundo?

Gastan una buena lana de los impuestos en llevar a estos mediocres a hacer el ridículo.

Y no me vengan con esa mamada de "lo importante no es ganar sino competir" esa es una patraña inventada por un maldito perdedor como una excusa para no esforzarse.

Todo en la maldita vida es una competencia feroz, no hay premio Nobel al "buen intento" de física, a los vendedores no les dan comisiones por "casi casi" cerrar una venta y las empresas no dan incentivos a sus empleados que llegan tarde pero hacen su máximo esfuerzo por llegar temprano.

Cuando un deportista dice que va a una competencia mundial a "dar su mayor esfuerzo" no deberían ni siquiera dejarlo subirse al avión.

Esforzarse no es un motivo válido, es una mariconada para tener una disculpa si no ganan:

"No gané, pero hice mi mejor esfuerzo"

Bravo mediocre, misión cumplida, ¿Qué tal si la próxima vez compites para GANAR en lugar de competir solo por "dar tu mayor esfuerzo"

Otra cosa que me hace encabronar, son los pendejos que cuando un deportista mexicano queda en tercer lugar de algo inmediatamente grita "ganamos una medalla de bronce"

Pero si no gana ni madres, entonces "perdió el muy pendejo"

Esas dos pinches actitudes tan características de esta tierra me encabronan tanto que aunque los deportistas mexicanos ganaran un chingo de medallas de oro, seguirían sin provocarme el más mínimo orgullo nacionalista pedorro que parecen despertar en toda la plebe cuando quedan en tercer lugar de algún evento irrelevante.

Odio a la pinche gente y odio los chingados juegos olímpicos, odio a los putos chinos y las banderas de "free Tibet" que ellos mismos fabrican, odio a los deportistas mediocres que compiten para perder y sobre todo odio a los pendejos que sienten que por ver la tele ya son parte del triunfo de un altleta que ni los conoce.

lunes, agosto 04, 2008

La bandera más hermosa y la milicia más incompetente

No sé cuanto tiempo lleva circulando un correo donde informan que la bandera de México resultó elegida como "la más hermosa del mundo", el texto es el siguiente:

HOY LUNES PONEMOS FIN AL CONCURSO "BANDERA MÁS BONITA DEL MUNDO".48 DIAS DE CONCURSO Y 104 BANDERAS DE TODO EL MUNDO HAN PARTICIPADO.MÁS 7 MILLONES Y MEDIO DE VOTOS, MÁS DE 25.000 COMENTARIOS...EN 7 SÓLO DIAS CASI 1 MILLÓN DE VOTOS!!! PERO SÓLO 1 ES LA ELEGIDA COMO LA MÁS BONITA DEL PLANETA.EN 3º LUGAR HA QUEDADO LA BANDERA DE GUATEMALA CON 272.541 PUNTOS, 2º LA BANDERA DE PERÚ CON 340.901 PUNTOS Y EN 1º LUGAR LA BANDERA MÁS VOTADA Y POR LO TANTO GANADORA DEL CONCURSO.....LA BANDERA DE M É X I C O CON 901.627 PUNTOS.FELICITACIONES A LA BANDERA GANADORA Y TAMBIÉN AL RESTO DE NACIONES QUE HAN VOTADO A SU BANDERA FAVORITA.ASÍ QUEDA LA CLASIFICACIÓN FINAL 1º MÉXICO 2º PERÚ 3º GUATEMALA 4º REPÚBLICA DOMINICANA 5º BRASIL 6º ESPAÑA 7º URUGUAY 8º ARGENTINA 9º CANADÁ 10º PUERTO RICO
De entrada me pateó los huevos que viniera escrito TODO CON MAYÚSCULAS y sin un puto salto de línea, ya que pasó la primera impresión, me quedé pensando...

¿Qué pasaba en el mundo mientras a nuestra bandera le daban una manita de gato para dejarla "hermosa"?

Entre 1946 y 1948 hubo cambios en las banderas de México y estados unidos.

El escudo en la bandera mexicana fue prácticamente trazado nuevamente, se le agregaron detalles, sombras, tonalidades y texturas y se acomodó la composición de sus elementos de una manera elegante y equilibrada.

Los gringos solo le agregaron más estrellitas al cuadro azul de su bandera.

Apariencias aparte, lo que pasó por aquellos años fue que los gringos nos chingaron la mitad del territorio nacional, llevándose tierras fértiles y enormes yacimientos de petróleo

Y cual trofeo de caza, marcaron sus nuevas adquisiciones en su bandera, en forma de estrellas.

Que pinche orgullo, este puto país de panzones ignorantes pone más empeño en perfeccionar el escudo de la chingada bandera que en defender el territorio nacional.

En mi arrogante opinión, el hecho de que el trapo que nos representa sea o no hermoso, me importa un carajo, hubiera preferido que no nos hubieran dado baje con el norte del país, aunque la bandera fuera más espantosa que la cara de elba esther gordillo.

Además ¿Qué mamada es esa de "la bandera más hermosa"?

Deberían elegir a la bandera más cabrona, no tendría que haber concurso, ni siquiera tendría que ver a los demás competidores, la bandera de Mozambique es la bandera más cabrona del orbe

Será un país jodido y lo que quieras, pero esta república bananera tiene la bandera más maldita del planeta

Esta cosa no me está dejando subir la imagen, pero pueden ver la bandera aquí

¿Hay algo más de huevos que poner un rifle de asalto AK-47 en el escudo de tu bandera?

No respondan pendejos, es una pregunta retórica, a huevo que no hay ni madres más cabrón.

Un águila devorando a una serpiente sobre un nopal le dice al mundo, "provenimos de la mezcla de sangre salvaje, ignorante y maloliente de conquistador español con sangre de guerreros y sacerdotes aztecas, tenemos una herencia milenaria"

Pero un cuerno de chivo con su respectiva bayoneta en tu bandera dice "no te metas conmigo porque te carga la chingada"

Odio a toda la pinche gente, pero en especial al puto de santa anna, a los gringos y aunque no conozco a nadie de Mozambique seguramente también los odio.

martes, julio 22, 2008

Perro de la calle

Antes que nada, quiero hacer notar que cerdo merol pirata se fue con la finta y no se dio cuenta de que el post anterior no lo escribí yo.

De haber sido un poco menos pendejo, hubiera notado que el post sobre nepotismo lo escribió Mi marido fue conmigo y me esperó en el lobby." debió ser una pista bastante evidente de que alguien más está escribiendo en este blog.


el objetivo de la escultura es crear mayor conciencia sobre el trato a esa especie" y aprovecharon para proponer una campaña de esterilización masiva de estas malas bestias.

El gobierno, a su vez aprobó despilfarrar $11 millones de pesos para intentar esterilizar a más de 120000 perros, esto es, a un costo de más o menos $91 por animal.

Una vez más, no me preguntan ni madres y por eso andan haciendo pendejadas.

Con esos 11 Millones se pudo haber hecho más, por esta vez voy a verme propositivo, solo porque me caga ver que en esta ciudad, perredista y populista, sigue imperando el estulticio y la mano blanda a la hora de tomar decisiones.

El truco está en hacer una programa de exterminación masiva, dando oportunidad a los desempleados (que no son pocos) de ganarse un billete.

Ni siquiera tendrían que gastar en una campaña publicitaria para dar a conocer el programa, como es una medida más o menos radical, no tardará en convertirse en la noticia de la semana, los reporteros amarillistas van a venirse en seco de puro gusto.

Recompensa por cadáver de perro:

$100 si tiene un pelaje chido e intacto
$40 si aunque sea está de buen tamaño
$20 si es un raquítico costal de pulgas

A los perros con pelaje de calidad aceptable, se les puede sacar más del 1000% de ganancia si se aprovechan para hacer ropa.

Mientras que los perros con algo de carne sobre los huesos se pueden reciclar como comida para perros más afortunados.

Y aunque haya pérdidas con los perros raquíticos, que son la mayoría y que solo pueden servir como fertilizante, estoy seguro de que aún sobraría dinero para una campaña de esterilización de indigentes.

Odio a la pinche gente, y a los perros también.

miércoles, julio 16, 2008

El Bello Arte del Nepotismo: los Cangrejos Mexicanos

Gracias a una experiencia que no hace mucho viví; me toca escribir sobre uno de los más viejos y trabajados artes de este país: El Nepotismo.



Todo empezó hace unos meses, cuando -como todo joven que acaba de salir de estudiar para “conseguir un buen trabajo”- empecé a buscar una chamba. Me la pasé revisando periódicos y varias páginas de Internet:

en la gran mayoría de los trabajos, te exigen las Perlas de la Virgen (que tengas mínimo titulación de licenciatura, que sepas inglés a la perfección, que tengas “excelente presentación”, que trabajes de lunes a sábado diez horas diarias o más) y te acaban pagando una miseria al mes que no te sirve mas que para medio subsistir.

Pues bueno, encontré un anuncio bastante prometedor para “traductor”, y apliqué una serie de exámenes y requerimientos en las oficinas de una empresa internacional que se dedica a traducir y subtitular videojuegos, series y películas. Hice varios exámenes; en los cuáles tuve un promedio excelente, que “solamente uno de entre cada diez personas que aplica para el trabajo obtiene” (de acuerdo a la encargada de dichas oficinas).


Finalmente, me hablaron para hacerme una entrevista. Mi marido fue conmigo y me esperó en el lobby. Unos minutos antes de que entrara a la entrevista, llegó un chico que estaba aplicando para el mismo puesto que yo.

Justo después de que me fui del lobby, llegó la hermana de esta persona a recibirlo, y le dijo algo muy interesante a su hermanito, en un tono bastante sarcástico y poco agradable:



¡¿Viste a la chica que acaba de entrar a la oficina,
la viste?! Pues es la primera en llegar a las entrevistas. Debiste haber llegado
más temprano.


Las pendejadas que puede uno decir, sin saber quién está al lado escuchando.

Llegué al día siguiente (con todo lo necesario para hacer una traducción) diez minutos antes de lo que se me había pedido; y comencé a trabajar. El “encargado” de supervisarme me dio una “computadora que no guardaba apropiadamente el tipo de trabajo que estaba haciendo, pero por ese día tenía que trabajar en esa PC”.

Unos minutos después llegó el hermano de la doña que ya está trabajando de planta en esa empresa, y nos pusieron a trabajar en el mismo cuarto, en máquinas contiguas. ¿Y qué creen? Su linda hermanita iba a cada rato a “revisarnos”.

Ya que había terminado de subtitular la película que me habían dado, me dí 45 minutos para ir a comer y descansar los ojos.

Curiosamente, cuando volví, la hermanita estaba sentada en la computadora en la que yo había estado trabajando, “hablando por celular” (ah chingaa, habiendo 8 asientos más disponibles en el cuarto, ¿porqué estaba sentada en ese lugar?).


Finalmente acabé mi trabajo, lo guardé como “el encargado” me pidió, y me dijo que al día siguiente me daban la retroalimentación de lo quehabía hecho.


Esperé 2 días, 5 días; y no había recibido ninguna retroalimentación. Hablé con “el encargado”, y me dijo que ese mismo día en la noche tenía mi respuesta. Después de eso, le mandé varios correos y le hice varias llamadas, que nunca contestó.



Finalmente recibí un correo de la supervisora, diciéndome que había hecho un “muy mal trabajo” y que no obtendría el puesto; pero que compensarían mi trabajo: a ver, ¿dónde carajos te pagan cuando haces mal un trabajo?



En ese momento exigí que se me diera MI archivo y que yo lo pudiera revisar con “el encargado” presente. A esta petición no le dieron respuesta, pero tuvieron el cinismo suficiente para mandar EL TRABAJO QUE YO HABÍA HECHO, MODIFICADO y CORRUPTO.



No volví a recibir respuesta alguna.



Cangrejos Mexicanos



Moraleja: si tienen hijos, no sean incautos. En lugar de pagarles una “buena escuela”, mejor consíganles un padrino poca madre y muy bien parado que los pueda meter a un trabajo sensacional por dedazo.

O si tienen hijas, páguenles un muy buen gimnasio para que hagan un culote, y se puedan tirar a los directivos de una multinacional y sean las “asistentes
personales del director”.



domingo, junio 22, 2008

Otra cosa que da pena

Siguiendo con las cosas que rebajan la calidad de vida en este país, le toca el turno a la policía, voy a hablar solamente de los agrupamientos de policía de la ciudad de México, ya que son los únicos que conozco de primera mano.

He escuchado anécdotas escalofriantes de policías en todas partes del país, pero como no me consta y no me gusta hablar a lo pendejo, el que los policías en otras partes del país sean distintos es improbable, pero no imposible.

Para empezar, pueden organizar una encuesta entre larvas humanas de 5 a 10 años con la trillada pregunta "¿Qué quieres ser cuando seas grande?" y casi nadie va a responder "policía".

Si hasta un mugroso anteproyecto de persona no ve como una opción viable ser policía, ¿Porqué alguien en sus 5 sentidos querría serlo?

La respuesta es fácil, NADIE quiere ser policía.

Nadie con dos gramos de cerebro mínimo.

Las condiciones de trabajo son infames, la paga es miserable, no se obtiene respeto de nadie y a veces se arriesga la vida.

De hecho lo único positivo de ese trabajo es que te dejan llevar un arma de fuego, lo malo es que al policía que se le ocurra usarla le esperan más broncas que a un criminal que haga exactamente lo mismo, así que no tiene caso.

Sin embargo, a pesar de ser un trabajo tan culero, siempre hay quien se anima a entrarle.

¿Por qué?

Porque siempre hay gente muy idiota, ignorante y/o torpe como para encontrar cualquier otro trabajo.

Justamente las últimas personas que yo elegiría para investir con cualquier tipo de autoridad.

Bueno, son idiotas, eso no es nada nuevo, casi todas las personas lo son, pero para empeorar las cosas, al no tener vocación, no se comprometen con su trabajo, es decir, no solo no están calificados para desempeñar su trabajo, además no tienen intenciones de intentarlo siquiera.

Esto hasta cierto punto se comprende, supongamos que una señora gorda corre hacia un policía gritando histéricamente como solo las señoras gordas pueden hacerlo y le dice al policía que dos sujetos armados la acaban de asaltar a la vuelta de la esquina.

El policía evalúa la situación del siguiente modo:

• Chale, parece que esos güeyes sí son bien peligrosos
• Si los sigo de seguro me van a querer disparar o algo
• ¿Vale la pena arriesgarme a que me maten?
• Pues ni me pagan tan chido como para arriesgar la vida
• Además yo ni quería ser policía
• Ni madres, mejor me hago pendejo un rato pidiendo refuerzos (que a su vez también se harán pendejos) y ya que esté seguro de que ya se fueron, entonces sí me asomo a la calle de al lado.

Eso en cuanto a seguridad pública, en cuanto a los de tránsito, esos son un animal distinto.

La policía de tránsito del DF (cuando menos) está organizada en una jerarquía que más bien parece una cascada de mierda que cubre tanto a los que ya estaban enmierdados desde antes como a los que pretendían mantenerse limpios.

Y con esta hermosa analogía fecal, me refiero a la corrupción galopante que impera en esta agrupación, por más que un policía de tránsito no quiera ser corrupto, no le queda de otra, porque desde arriba le están pidiendo dinero.

Su esquema de corrupción no es un misterio para nadie en esta ciudad, se ha hablado hasta el cansancio de ello, se han hecho reportajes, documentales y notas periodísticas al respecto, el mayor resultado que se ha conseguido hasta la fecha es la destitución de uno que otro policía corrupto de poca monta.

Para los que no sean del DF, voy a ilustrar el ciclo de la corrupción policiaca con un caso práctico a manera de ejemplo:

1 Juan X como todo buen chilango, en lugar de salir media hora antes de su casa, prefiere ir manejando como pinche loco para que no se le haga tarde, gritando y mentándole la madre a otros tantos pendejos que están en su misma circunstancia.

2 Una vez más, reforzando el estereotipo de los capitalinos y su actitud de "las leyes son para que las sigan los demás" Juan X decide pasarse un semáforo en alto.

3 Justo después de pasar la calle y antes de que empiece a sentirse bien consigo mismo por haberse visto más intrépido que los pasmarotes que se quedaron a esperar la luz verde, el muy pendejo se da cuenta de que una patrulla le está haciendo señas para que se detenga.

4 Después del clásico "¿Me permite su licencia y tarjeta de circulación?" y de una que otra maniobra para poner nerviosa a la presa, uno de los policías hojea su reglamento de tránsito y le informa al estúpido de Juan X a cuanto asciende la multa por pasarse un semáforo en rojo ($252.85), mas lo que se acumule, licencia vencida ($505.70), carro robado, cadáver en la cajuela, o lo que sea que encuentren o se les ocurra a los oficiales.

5 La negociación de la mordida puede llegar a variar, a veces la sugiere el policía, a veces la víctima, pero sin importar quien lo haga, siempre usan eufemismos simpáticos como el clásico cliché "écheme la mano poli".

6 Juan X discretamente estrecha la mano del policía, mismo al que en el transcurso del saludo se le queda pegado un billete de entre 50 y 200 varos, dependiendo del caso.

7 Los policías siguen agarrando y extorsionando imbéciles.

8 Los policías entregan una parte de las ganancias a su jefe directo.

9 se repite el paso 8 hasta llegar la jefe de la policía.

Este asunto sí está muy jodido, creo que ni yo mismo podría meter orden en esta mafia policiaca.

De todos modos aunque pudiera limpiar la corrupción de la policía de tránsito, no lo haría, como sea, a mí me vale madres, no tengo carro ni intenciones de comprar uno, los que sí tengan nave...

CHÍNGUENSE.

Odio a la gente, en especial a los que además de ser pendejos van armados.

lunes, junio 09, 2008

Eau de tu puta madre

Al respecto de lo que he escrito sobre lo mucho que apesta vivir en México (o en la ciudad de México cuando menos), alguien me dijo "Cabrón, tú seguirías chingando la madre y encabronándote de todo aunque vivieras en París"

Después de reflexionarlo un rato, llegué a la conclusión de que este güey está en lo correcto, sin embargo no es motivo para suspender mi serie de disertaciones al respecto.

Pero sí para hacer un pequeño paréntesis para hablar precisamente de uno de los inventos más nefastos de la raza humana, perfeccionado en la tierra del champagne.

El perfume.

Las invenciones humanas surgen de la necesidad de solucionar problemas, entonces:

¿Qué problema se puede solucionar con unas gotas de alcohol con extractos de plantas y diversos productos químicos?

El único fin de las lociones y perfumes es enmascarar olores desagradables, de modo que si un país se iba a distinguir por tener la mejor y más reconocida selección de perfumes, tenía que ser Francia.

Solo he pasado cerca de turistas franceses en tres ocasiones y espero no tener que volverlo a hacer en el tiempo que me queda de vida natural, estos cabrones no podrían oler peor si estuvieran muertos.

Y no es que la raza aria tenga una peste especial, los franchutes huelen a lo que huele todo el mundo, el pedo es que los cabrones no se bañan.

Honestamente creo que tres franceses apestosos no son una muestra suficientemente amplia para reforzar un estereotipo, estoy seguro de que hay en el mundo franceses que se bañan diario, pero deben ser una minoría, para los que no estén enterados, el no bañarse diario es solo un inofensivo atavismo de lo que eran las costumbres higiénicas en la Francia de la edad media.

Muy pinches cosmopolitas y sofisticados, pero su principal ciudad no tenía drenaje y sus calles apestaban a estiércol, de hecho si algún día llegan a visitar el palacio de Verasalles, pregunten dónde acostumbraba cagar el "rey sol", a ver qué les contestan.

Como sea, eso solo fue para poner las cosas en contexto, en realidad me vale madres si los franceses se revuelcan en mierda, el asunto es que alguien que se baña diario y no tiene hongos o alguna enfermedad exótica en la piel no tiene para qué chingados andarse perfumando.

¿Por qué lo hacen?

Solo hay una respuesta correcta:

A las hembras les gusta como huelen esas porquerías.

Eso es un hecho innegable, pero muchos idiotas se van con la finta y estiran este hecho fuera de toda proporción.

Creen que oler a "hugo boss" de algún modo va a compensar el hecho de que son unos pendejos con nulas capacidades sociales y que el olor artificial de su loción mágicamente va a convertir a aquella hembra inalcanzable en una mera funda sexual.

Se oye idiota, pero hay quien lo cree firmemente, de hecho, conozco imbéciles que creen en el "efecto axe".

¡Háganme el puto favor!

Por eso abundan los pendejos que parece que se dejan marinando toda la pinche noche en "versace dreamer" pirata y van apestando a diez metros de distancia, cuando uno de estos cabrones se sube al metro no sabes si sea buena idea voltearle un chingadazo, no sea que te queden apestando los puños.

No se apendejen, a las hembras les gustan ese tipo de olores, pero del mismo modo que les gusta el olor a chocolate, flores o café.

Y hasta ahora no he sabido de una hembra que se sienta sexualmente atraída por una taza de café.

Ahora que si me van a salir con el cuento de los perfumes de feromonas, entonces son más tarados de lo que pensaba, ni siquiera vale la pena que me gaste los dedos escribiendo acerca de semejante estupidez.

Una vez aclarado ese punto, pasemos al siguiente:

¿Quién hace estas chingaderas?



¡No pinches mames!

¿Un vejete pedorro y un cachetón de dudosa orientación sexual son los que dictan a qué debe oler un hombre?

Solo son un par de ejemplos, no pude encontrar más fotos de "perfumistas", sigue siendo una muestra demasiado pequeña como para establecer algo en firme, pero no creo que los demás sean muy distintos.

Bueno, por si eso fuera poco, ahora resulta que un producto químico empleado en los perfumes puede ser la causa de que cada generación de humanos salga más idiota que la anterior.

Según investigadores de harvard, los ftalatos empleados para que dure más la peste de las lociones están causando daños a nivel genético en el esperma de los pendejos que se perfuman

Ahi está el link, ustedes sabrán si les creen, como yo no uso esas porquerías, a mí la verdad me vale madres

http://www.elmundo.es/elmundosalud/2002/12/11/biociencia/1039606323.html

Ya por último, me acabo de acordar de algo cagado que viene al caso.

La peor selección de palabras que he visto para promocionar un nuevo perfume fue la que leí en una nota de yahoo noticias hace algunas semanas, el encabezado decía:

"¿Quieres oler como Thalía?"

Lo primero que pensé fue ¿Por qué chingados alguien querría oler a semen de millonario?

Odio a la pinche gente y el hecho de que se perfumen solo incrementa mi odio.

miércoles, mayo 14, 2008

Se esmeran

Parece que hay competencia de pendejadas para ver sobre quién escribo en esta chingadera, ahora no sé a quién echarle mierda, si a los tarados del periódico "el universal" o al director del observatorio del vaticano, un tal josé gabriel funes.

Primero, el departamento de exageraciones y estiramiento de los hechos de "el universal" decidió presentar la nota bajo el título de:

"Acepta el Vaticano existencia de extraterrestres"

Primero me imaginé que jaime maussán ya había ido a visitar al papa nazi y le había lavado el coco, pero no fue tan interesante como pensé.

Ya enterándose bien de cómo estuvo el pedo y que fue lo que dijo este güey de funes, queda claro que debería titularse:

"El vaticano se cura en salud ante la posible existencia de extraterrestres"

Dije que ya no lo iba a hacer, pero me vale madres, voy a volver a leer "el universal", cada que entro a su portal encuentro alguna pendejada digna de ser hecha pedazos.

Bueno, pasando al jesuita argentino a cargo del observatorio del vaticano, pareciera que lo que dice son puras pendejadas que podrían afectar la ya de por sí deteriorada imagen de los que administran el culto al carpintero zombie, pero viéndolo de una perspectiva más amplia, es una acción que mezcla la torpeza con la astucia.

Lean lo que dice:

"Se puede admitir la existencia de otros mundos y otras vidas, incluso más evolucionada que la nuestra, sin por ello poner en entredicho la fe en la creación, en la encarnación y en la redención. Es posible creer en Dios y en los extraterrestres"


Esta se la doy por buena, a fin de cuentas la fe no tiene límites, eres libre de creer el número de pendejadas que te plazca.

Puedes creer en pié grande, en la inmortalidad del cangrejo, en el monstruo del lago Ness, en las promesas de los candidatos y en el monstruo volador de spaghetti al mismo tiempo, por lo que a mí respecta puedes creer que la abuela de hitler sigue viva y está al mando de un ejército de ninjas en calzones.

Lo que alguien crea o deje de creer no prueba ni argumenta nada, a no ser su propia credulidad.

La finalidad de la declaración de funes es prevenir que un eventual encuentro con seres de otro planeta les eche a perder el negocio.

Muy paranoicos, pero precavidos, eso sí.

Sin embargo, si iban a tomar una acción tan abrupta, hubieran elegido a un güey más sutil para dirigirse a la prensa, porque el trabajo de los medios es sacar de toda proporción lo que dice la gente.

Y solo para que se den cuenta de que esta gentuza del vaticano no lee nada remotamente educativo, chéquense su reflexión y su razonamiento tan original, en serio el güey cree que acaba de descubrir el hilo negro:

"¿Como se puede excluir que la vida no se haya también desarrollado en otras partes?"

Interpelado si se refería a seres similares a los hombres o más evolucionados, el jesuita argentino dijo que "es posible" y que "aunque no tenemos ninguna prueba, en un universo tan grande no se puede excluir esa hipótesis"


Palabra de Carl Sagan, [todos de pié y digan en voz alta] te alabamos divulgador científico e investigador [pueden sentarse]

Para los que les falte referencia para entender mi delicioso sarcasmo, ahí les va la frase original de Sagan:

"Si estamos solos en el Universo, seguro sería una terrible pérdida de espacio"

Obviamente funes obtuvo su título de astrónomo como premio dentro de una caja de cereal, porque de plano dedicarse a eso y no conocer a Carl Sagan...

Por cierto, ya que estamos con citas de Sagan ahí les va otra:

"No puedes convencer a un creyente de nada porque sus creencias no están basadas en evidencia, están basadas en una enraizada necesidad de creer."

Pero bueno... regresemos con las pendejadas de funes y su posible pase a la excomunión.

según "el universal" este güey afirmó que el universo tiene 14,000,000,000 años (no 6000 como afirman algunos creacionistas de hueso colorado) y que cree que hasta ahora la teoría del big bang es la que mejor explica el origen del universo.

Después de decir algo que no podría contradecir más a la biblia, viene la pregunta obligada:

-Preguntado si la teoría del "big bang" da valor o contradice la visión de fe basada en lo que cuenta la Biblia, funes manifestó que "como astrónomo, continuo creyendo que Dios es el creador del Universo y que nosotros no somos productos de la casualidad, sino hijos de un padre bueno, el cual tiene para nosotros un proyecto de amor".-


"Un proyecto de amor"

Pues de ser así, nos salió bastante pendejón para realizar sus proyectos, pero antes de que se me olvide, por si lo leyeron muy rápido y se les escapó, lean de nuevo este fragmento:

"como astrónomo, continuo creyendo que Dios es el creador del Universo"


Truco barato, afortunadamente sé traducir de choromierda a español, lo que dijo este pasmarote en realidad es:

"Estudié astronomía solo para darle alguna validez a las pendejadas que digo en apoyo a mi culto religioso"


Pero sus logros académicos y títulos pomposos no distraen la atención del hecho de que no explica en ningún momento cómo es que el nacimiento del universo en una explosión de origen desconocido hace 14 mil millones de años no contradice la versión bíblica de un dios de aspecto humanoide haciendo a mano el planeta tierra y todos los seres vivos que la habitan en el tiempo récord de una semana.

Pero a fin de cuentas, la borregada se va a ir con la finta, porque "si lo dijo un científico entonces es una prueba contundente e irrefutable, además la biblia no dice que no puedan existir extraterrestres"

Personalmente, gracias a pendejadas como esta, encuentro difícil de creer que haya vida inteligente en este planeta, no digamos en otros, aún así la teoría de los extraterrestres visitando la tierra me resulta más plausible que la de un dios creando intencionalmente el universo.

Odio a la gente, y solo en contadas ocasiones me hacen gracia las pendejadas que brotan de sus fauces.

Fuentes:
http://www.eluniversal.com.mx/notas/506699.html

Ahi me saludan al cerdo merol pirata que les mienta la madre en los comentarios.

domingo, mayo 11, 2008

Ya tenía rato sin hacer sus mamadas

Resulta que el "lord of the thongs" jorge serrano limón, acompañado por un puñado de sus secuaces de "pro-vida" fueron al zócalo a rezar y soltar un chingo de globos blancos y rojos que simbolizaban no sé que madres, pero la idea era protestar por los abortos legales que se han efectuado en el DF.

¿Su argumento más contundente? que han muerto ocho hembras debido a este procedimiento desde que entró en vigor la ley que lo permite

¿Que puedo decir yo al respecto?

Primero, oficialmente solo se sabe de una muerta y el médico responsable está respondiendo ante la ley por las irregularidades que hubo en el caso, pero aunque hubieran sido veinte las muertas en el tiempo que lleva de estar en vigor la ley, seguirían siendo menos que las que se morían cuando este pedo era clandestino, según algunas cifras llegaban a las 344 las hembras muertas cada año ( El Universal Martes 03 de abril de 2007)

Este pendejo de cerrado limón debería salirse unos instantes de su realidad alternativa y afrontar el hecho de que legal o no, miles de hembras van a seguir yendo con doctores a librarse de las consecuencias de sus pendejadas, valiendo madres si su religión pedorra excomulga o no a quien lo haga.

Hay gente que le da demasiada importancia a la vida, para mí, es más importante la CALIDAD de vida.

No tiene ningún puto caso estar vivo si vas a estar limpiando parabrisas, asaltando gente o rentando tus nalgas para sobrevivir, hay estilos de vida peores que la muerte.

Viéndolo de este modo, muchos de estos abortos se podrían catalogar más bien de eutanasia temprana, ya que seguramente una buena parte de los 7000 potenciales seres humanos que han aspirado no solo iban a vivir en condiciones infrahumanas, además iban a pasar a chingar las vidas de sus potenciales madres.

Si familias donde los dos cabrones trabajan, con pedos pueden mantener a una larva humana, ¿Qué chingados va a hacer una adolescente pendeja de 16 años que ni la prepa ha terminado?

Dirán que no es mi pedo, pero sí lo es, porque me caga soportar larvas humanas en la calle chingando la madre con que les des un peso para comer, cabrones, haciendo cuentas ganan más dinero que yo.

Odio a la chingada gente, en especial al mocho tarado de serrano limón, a sus compinches, a los pendejos que no dejan de hacer niños de la calle y al sociópata sin ni madres mejor que hacer que hacerse pasar por mí en los comentarios.

martes, mayo 06, 2008

Otro motivo para avergonzarse de ser mexicano

Hay lugares peores, hay lugares mejores, eso me vale madres, mi punto es que además de la milenaria herencia gastronómica y dos o tres maravillas naturales (que francamente me daría lo mismo si no existieran), no hay una buena razón para sentir orgullo de algo en este país.

Así que en lugar de pasar días enteros tratando de encontrar algo que valga la pena presumir, voy a enfocarme en las cosas que dan vergüenza de este lugar olvidado de las pezuñas de dios.

El ser humano en general es una plaga, pero así como hay zancudos y hay hormigas que devoran carne, del mismo modo hay seres humanos más nocivos que otros, entre los peores figuran los "sonideros", no sé si existan en otras partes del mundo, espero que no, no quiero que cuando por fin logre escapar a algún país del norte de Europa, me encuentre con que allá también cuentan con esta variedad de bestias.

¿Porqué odio a estas gentes?

Esta maldita gente tomó algo que yo ya de por sí odio con toda mi pútrida y maloliente alma y lo convirtió en algo todavía más molesto, irritante y castroso, estos malvivientes son una especie de "DJ" para marginados, con la sutil diferencia de que solo ponen cumbias, salsa, y demás mierda que no podría llamar música sin cagarme de risa, además de que al parecer son completamente incapaces de cerrar el puto hocico, cada tres segundos dicen algo, tengan o no algo que decir.

Lo que me encabrona es que durante años estuve entrenando para ignorar esa música pedorra y nefasta, ya soy capaz de bloquear mentalmente su repetitivo sonsonete y hacer de cuenta que no existe, pero cuando uno de estos cabronetes rompe el ritmo de esa basura auditiva para interrumpir con sus pendejadas, resulta casi imposible de ignorar.

Para ejemplificar mejor lo anterior, vean este video, suban el volumen y traten de ignorarlo, es casi imposible:


Puta suerte, esta maldita gente debería ser ejecutada en el momento en el que abren la maldita boca.

De hecho deberían matarlos en cuanto ponen esa porquería de "música".

De hecho deberían exterminar a todos los que tocan esa mierda.

Odio a la chingada gente, en especial a los que encuentran modos de estar chingando cada vez más complejos.

Por cierto, hablando de estar chingando la madre... ¿cuántas veces tengo que decirles? Grandísimos estúpidos, YO NO ESCRIBO NUNCA EN LOS COMENTARIOS, no tengo idea de quién sea el subnormal que firma como "cerdo merol" en los comentarios, pero seguramente se ha de estar cagando de risa, de repente yo también, solo de ver cómo se la hacen de pedo, en serio que están bien pendejos, como sea, no voy a malgastar mi tiempo borrando los comentarios de mi clon, seguramente tiene más tiempo libre que yo, así que no tiene caso, ahi díganse pendejadas entre ustedes.

jueves, abril 24, 2008

El cura voladooooooooor.

Al fin, una noticia lo suficientemente idiota como para sacarme de mi letargo y darme algo de qué blasfemar en este blog.

Estoy hablando del cura brasileño que se amarró un chingo de globos para emprender un viaje sin escalas a conocer a su creador, o eso dicen en la página de este periódico argentino:

http://www.losandes.com.ar/notas/2008/4/24/un-355630.asp

Por lo general, cuando alguien va a intentar algo estúpido y arriesgado para llamar la atención, debe tomar algunas precauciones elementales.

Si vas a amarrarte 1000 globos para echarte a volar a merced del viento, las medidas de seguridad mínimas deberían ser algo más que un teléfono celular y la bendición de la plebe.

Se supone que el recorrido debería ser el siguiente:



Pero si el viento no quería cooperar, había un destino alternativo:



A fin de cuentas, la trayectoria no la pudieron calcular peor, donde creen que está ahora el cura mentecato es aquí:



Huele a farsa.

Primero:

Nadie es tan pendejo como para soltarse a volar junto al mar, arriesgándose a que una corriente de aire te lleve mar adentro, hasta donde da mucha hueva ir a buscar cadáveres hinchados.

En mi opinión, se eligió el lugar específicamente para simular el extravío en mar abierto.

Segundo:

En cuanto este güey se dio cuenta de que su trayectoria estaba de la chingada y mientras tuviera señal su celular, debió avisarle a alguien para que lo bajaran, antes de irse a la chingada, es decir a perderse al océano.

Por último:

El motivo de toda esta pendejada de los globos era llamar la atención con el fin de recaudar fondos para hacer lo que sea que haga la iglesia con toda la lana que se embolsa

¿Qué mejor para recaudar billetes que un mártir?

Un mártir medio güey, pero mártir al fin.

Lo que aún no sé es si decidan dejarlo muerto o van a terminar el espectáculo con un "milagro de supervivencia", eso estaría cagado, les serviría para subir su "rating".

Entre los ignorantes, claro está.

Pues ahí se los dejo, si resulta que no estaba muerto acuérdense de mis palabras mientras exclaman ¡Qué pendejos somos, nos la tragamos toda!

En todo caso, si llega a suceder que en realidad fue un terrible accidente y/o error de cálculo...

Pues qué pendejo se vio ese güey.

Odio a la pinche gente, especialmente a los que son pendejos y se creen todo lo que les cuentan.

miércoles, abril 09, 2008

Es viejo, pero me acabo de enterar

Antes de empezar, dénse una vuelta por aquí, porque yo no voy a poder explicarlo sin cagarme de risa:

http://www.lavanguardia.es/lv24h/20080311/53444667207.html

Pues ahí tienen, siete nuevos pecados, cortesía del papa ratzinger, alias bien adicto no-sé-cuantos.

Esto sí vale la pena desmenuzarlo punto por punto, ya ven que casi no me gusta.

Sin más preámbulo, los pecados:

1. Las violaciones bioéticas, como la anticoncepción.

Hay conceptos que surgen de malas interpretaciones repetidas a través de generaciones, y con el paso del tiempo la gente deja de ponerlas en duda.

Tal es el caso del supuesto antagonismo entre la anticoncepción y los preceptos bíblicos.

Todo surgió porque algún pendejo no entendió buen la historia de Onán y de porqué dios lo mató al rehusarse a ayudarlo a consumar su perverso plan de engendrar un hijo con la esposa de su hermano muerto.

De esa historia, algunas personas de modestas capacidades de raciocinio concluyeron que dios se opone a la masturbación y a todo tipo de método anticonceptivo.

Conclusión: "violación bioética" mis huevos, siguiente:

2. Los experimentos moralmente dudosos, como la investigación en células madre.

A mi parecer es tan moralmente dudoso despedorrar embriones humanos como vivir aprovechándose de la ignorancia ajena.

Con la sutil diferencia de que de la investigación genética sí se puede obtener algo de provecho.

Conclusión: no hay autoridad moral para pedir semejante cosa.

3. La drogadicción.

Chale, si mal no recuerdo, Noé, era un pinche briago de lo peor, y dios en persona lo eligió como el único ser humano que valía la pena lo suficiente como para no matarlo en el diluvio.

Conclusión: si hay un dios y es como dice la biblia, le simpatizan los adictos.

4. Contaminar el medio ambiente.

Obviamente ya se les estaba acabando la inspiración.

¿Qué mamada es esta?

¿No se mordieron la lengua?

Solo piensen, al fabricar cualquier producto, se contamina el ambiente, se contamina el ambiente al obtener la materia prima, al procesarla y al transportar el producto terminado.

Cuando dicho producto termina su ciclo de vida útil, también se convierte en basura.

El caso de estampitas de santos, rosarios y cuanta parafernalia cristiana se vende en el mundo, es más grave, ya que son basura desde el momento mismo de su fabricación.

Conclusión: Solo quieren rellenar el espacio para completar siete pecados y que se vea más cabalístico el pedo.

5. Contribuir a ampliar la brecha entre los ricos y los pobres.
6. La riqueza excesiva.
7. Generar pobreza.

Al igual que el anterior, solo son de relleno, que pinche falta de originalidad, no mames, de un pecado sacan tres, como diría alguien que conozco "de una mamada hacen mamaditas"

Pero bueno, estos cabrones no tienen vergüenza, escriben estas pendejadas desde la opulenta y próspera ciudad del vaticano.

Desde que cada vez más gente en el mundo tiene acceso a la educación, no les ha resultado tan fácil venderles la historia del carpintero zombie y están perdiendo mercado.

Está en riesgo su modus operandi, con él sus ganancias y con ellas su estilo de vida.

Éste pecado triple es un intento desesperado por que los millonarios asquerosos se sientan culpables de serlo y se mochen con una buena lana.

La verdad no creo que pase, casi puedo escuchar hasta acá las carcajadas de Carlos Slim, Bill Gates, el sultán de Brunei y tanto pinche riquillo que hay en el planeta.

Conclusión: Aunque siempre habrá gente ignorante y/o estúpida en el mundo, su teatrito nunca más va a recaudar lo mismo que en la edad media.

Odio a la gente, por lo mismo no me dan ni lástima los que se crean estas idioteces.

En cuanto a lo del rediseño del infierno de ratzinger, mejor ni digo nada, capaz que solo está haciendo pendejadas para salir en mi blog y yo aquí dándole cuerda al muy pendejo.

lunes, abril 07, 2008

¿Qué tal su fin de semana pútridos adictos?

Porque el mío estuvo pocamadre, por fin pude salir a chelear sin regresar con la ropa apestando a tabaco achicharrado.

Por la calle se veían montones de patéticos idiotas que prefirieron despojarse de su dignidad antes que postergar su vicio, saliendo a la calle a administrarse su dosis de nicotina.

Por alguna razón me imaginé una manada de perros de esos que solo sacan a la calle en las mañanas a cagar en la banqueta.

Si no fuera porque los odio y quisiera verlos muertos, casi me daban lástima, pobres pendejos incapaces de aguantar unas cuantas horas sin inhalar su droga, junkies de mierda.

Todos sabemos que esto no va a durar, que en cuanto la ley de protección a los no fumadores deje de ser noticia, van a empezar las mordidotas y los arreglos "en lo oscurito" para que se pueda fumar de nuevo.

Pero mientras...

¡A la calle perros!

Odio a la gente, y disfruto plenamente verlos amontonados en la banqueta asfixiando sus penas en su inútil humo de tabaco.

Si aunque sea fuera de la verde...

Pero tabaco...

Que vicio más pendejo y sin chiste.

sábado, abril 05, 2008

Ya se estaban tardando

Ya me hice a la idea de que la mayoría de los que dejan comentarios son muy huevones como para identificarse aunque sea con un apodo, así que ya me acostumbré a ver los clásicos "anónimos"

Desde que permití que usuarios sin registrar dejaran comentarios sabía que iba a llegar el momento en el que algún güey ocioso dejara comentarios a mi nombre.

Antes de que empiecen a pelearse con algún pendejo anónimo que firma como "Cerdo Merol" en los comentarios que deja, recuerden que yo respondo a sus pendejadas directo en el blog, no en los comentarios.

Lo cagado es que el güey no andaba tan perdido, si pasan por alto la nacada de escribir con mayúsculas y sin acentos, bien lo pude haber escrito yo.

No se apendejen.

Odio a la pinche gente, no sé si más a los que expolian mi identidad o a los pendejos que se la creen.

De todos modos no voy a borrar el comentario, por más pendejadas que escriban, no vale la pena el esfuerzo de censurarlos.

viernes, marzo 28, 2008

Ahora todos quieren a los perros

Vamos directo al punto:

Resulta que un zoquete de Costa Rica que se dice artista y se hace llamar "Habacuc", dejó morir de hambre a un perro en una exhibición de arte.



Esta feo el cabrón ¿no?

De inmediato se soltó una andanada de correos electrónicos instando a firmar una petición en línea para que este cabronete no repita su "gracia" como lo tiene planeado.

Las noticias en internet no dan detalles acerca del discurso de la obra ni de qué chingados quería lograr este güey con el numerito, además, obviamente, de reclamar sus cinco minutos de fama.

Lo único que dicen es que mató a un perro por hacer arte.

No sé bien qué pensar al respecto, por un lado detesto a los perros callejeros, me parecen una plaga igual o peor que las ratas, y por otro detesto el arte contemporáneo, salvo dos o tres cosas que valen la pena, en general es pútrido y carente de contenido.

Esto es lo que encontré al seguir el link a youtube que venía en el correo que me llegó:



Pero desde mi punto de vista, me parece idiota hacer escándalo al respecto de la muerte del perro por dos razones.

Primero Desde antes de que yo naciera, existe un espectáculo que mucha gente cataloga como "artístico" que consiste en torturar y matar animales, en un proceso mucho más sádico que dejarlos morir de hambre y ya nadie la hace de pedo, ya les valen madres los animales que se chinga el "arte taurino",

Bien dice Michael Ende,

"El horror pierde su espanto cuando se repite mucho"

Les puedo firmar ante un notario que si yo dejo morir de hambre a tres perros por semana, con el paso de los años les va a ir valiendo madres poco a poco.

Segundo Traten de ver el asunto desde una perspectiva más amplia.

Para ayudar a sus modestos intelectos les voy a pasar un par de datos que con algo de suerte les den otro ángulo del asunto:

A diario, aproximadamente mueren 100,000 personas de hambre en el mundo.

La mitad son larvas humanas.

http://www.encurso.net/21rs/18-25.pdf

Tan solo en la ciudad de México hay alrededor de 10 millones de perros callejeros llenando de mierda las calles y propagando enfermedades.

http://www.esmas.com/noticierostelevisa/noticieros/299731.html

Tomando en cuenta lo anterior, ¿En realidad es algo tan terrible que un mugroso perro de la calle se muera de hambre?

Ya parece que los oigo con la pendejada de que "La vida tiene el mismo valor sin importar la especie"

Mamadas.

Carajo gente, no los veo firmando peticiones en línea por cada pollo coloreado que venden en el tianguis, por cada rata que matan en las bodegas, por cada cucaracha que muere envenenada en la cocina de un restaurante.

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Al parecer no fue muy clara la referencia de los pollos coloreados, no me refiero a los pollos muertos pintados de amarillo, estoy hablando de los pollos recién salidos del cascarón que algunos desaprensivos pintan de rojo, azul y verde para venderlos como "mascotas desechables" ya que rara vez sobreviven una semana al cuidado de sus nuevos dueños, que generalmente son larvas humanas, chingá, parece que nunca han ido a un tianguis.
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Si lo piensan con calma, este pendejo de Habacuc, le hizo un favor a los perros, porque ahora todo el pinche mundo se siente amante de los animales y les van a dar las sobras de su comida al primer perro callejero que se encuentren.

Todos van a decir "Yo no soy como ese culero, yo le doy de comer a los perros de la calle" y se van a sentir personas de una calidad moral elevadísima por aventarle las sobras de su comida a un mugriento perro de la calle.

No mamen.

¿Cuándo fue la última vez que bañaron a un perro de la calle?

Hablar es fácil, llenar de firmas una petición en línea es todavía más fácil, hasta aventarle sobras de comida a un apestoso perro de la calle es fácil.

¿Pero hasta donde llega su "amor a los animales"?

¿Creen que la calidad de vida de esos costales de pulgas va a mejorar solo con su apoyo moral?

¿Creen que el mundo será un lugar perceptiblemente mejor si con sus firmas logran que este pendejo costarricense no mate a otro insignificante perro en la bienal centroamericana de arte en Honduras?

¿O solo firman la petición para sentir que están haciendo algo al respecto y de este modo tranquilizar sus conciencias?

Schopenhauer opinaba que "Quien maltrata a un animal no puede ser buena persona".

Aún así, todos ustedes son todavía peores que el tarado de Habacuc, son egoístas e hipócritas.

Firman una estúpida petición en línea y se lavan las manos del asunto sintiendo que con su "granito de arena" ya hicieron algo al respecto.

En el fondo saben que no es así, pero les vale madres, por lo que a ustedes respecta su conciencia está en paz y están listos para olvidarse del asunto sintiéndose mejor consigo mismos.

¿En serio se sienten los grandes activistas en pro de los animales y creen haber hecho su parte solo por firmar una chingada petición en línea?

Púdranse todos.

Odio a la estúpida gente, en especial a los "artistas" que comerían caca con tal de obtener sus cinco minutos de fama y a los pendejos hipócritas y egoístas que se las dan de muy "amantes de los animales" pero que en su pinche vida han llevado a un perro callejero a que lo vacunen.

Por cierto, odio romper su burbuja, pero NADIE hace caso de las chingadas peticiones en línea, fírmense las nalgas si quieren, nadie les va a hacer caso.

Por cierto, no odio romper su burbuja, lo disfruto plenamente.

Por cierto, todo esto puede que sea un choro vil como lo de los gatos bonsai, solo para despertar la indignación de los más crédulos, los dejo con este tipo para que les explique:



Ja Ja Ja, idiotas.

miércoles, marzo 19, 2008

Peor que pendejo

Hasta los pinches animales aprenden de sus errores, incluso los que tienen un cerebro diminuto como los ratones.

Sin embargo, ahí tienen al pendejo de marcelo ebrard, repitiendo la hazaña de poner sus "playas artificiales" justo cuando le van a dar mantenimiento al sistema cutzamala.

Parece que a este hijo de perra le hace mucha gracia dejar sin agua a 5 colonias mientras a unos cuantos kilómetros hasta toboganes puso.

No creo que me cueste mucho trabajo convencer a la banda maciza iztapalapa de ir a visitar al pendejo que tenemos a cargo de la ciudad, para quitarle lo inconsciente a chingadazos.

Pero a pesar de todo, marcelo no siempre actúa de modo malintencionado, en este caso me parece que tuvo la mejor de las intenciones, su problema es que el pobre es bastante pendejo.


El plan de este mentecato es muy simple, tan simple como estúpido, es su intento de solución a un problema que se repite cada año:

Fanáticos religiosos y gente desmadrosa en general desperdiciando agua a lo pendejo el "sábado de gloria" al parecer festejando la muerte de un carpintero de medio oriente, por que si mal no recuerdo se supone que se regresó de entre los muertos hasta el domingo "de resurrección" pero en fin, hoy el tema no es la adoración de los zombies.

Como sea, la pregunta es ¿Cómo hago para que esta turba pendeja deje de desperdiciar agua?

La primera idea que no sé de quien fue, consiste en elegir estas fechas para darle mantenimiento al sistema de distribución de agua, con ese pretexto, cortan el suministro a algunas colonias estratégicas y no les dan la opción de andar tirando agua a lo pendejo, a menos que se quieran bañar con tierra, como las gallinas.

La idea de ebrard, más paternalista y populista, es hacer áreas específicamente para que la gente se vaya a remojar a su antojo y en lugar de tirar el agua, sean ellos los que se tiren a la misma.

Por separado una idea es casi nazi y la otra es más bien estúpida, pero conjuntando las dos se logra una pendejadota sinérgica e indignante.

Unos cabrones casi juntando agua de lluvia para lavar los platos y en otro punto de la ciudad gente nadando en agua con mugre y orina de chilangos.

Odio a la gente, y si el pedo del agua me afectara directamente, en estos momentos tendría el recto de ebrard atorado en la punta de mi bota.

domingo, marzo 16, 2008

Emofobia

Estas últimas semanas me las he pasado sin ver televisión, y me he desintoxicado de todas sus pendejadas, gente inmunda.

Pero justamente cuando por un momento vuelvo a encender la caja idiota, me topo con la noticia de la semana, los zoquetes de Querétaro que limpiaron de "emos" un parque.

Como ya saben, yo no les tengo ningún aprecio a los estúpidos "emos", pero dejando de lado si fue un buen motivo, si de todos modos son suicidas y no importa quien los mate, o cualquier otra pendejada que digan para racionalizar su desmadre, eso no cambia un hecho primordial:

Si necesitas ir acompañado para ir a hacérsela de pedo a alguien que te caga, eres un puto, si quieres madrear a una bandita de diez pendejos y llevas a treinta cabrones eres más puto que el "fabiruchis"

Pero el idioma de Cervantes no tiene una palabra para definir a un grupo de -según cifras extraoficiales- alrededor de 500 culeros que van a patear a un puñado de entes andróginos y pusilánimes.

La verdad nunca me imaginé que alguien se pudiera rebajar tanto como para caer más bajo que un estúpido "emo", pero en cuanto a pendejez y falta de huevos, la maldita gente no deja de sorprenderme.

Odio a la estúpida gente, en especial a los "emos" y más en especial a el hatajo de maricotas que sienten que no pueden con los "emos" a menos que tengan una ventaja numérica de casi 100 a 1.