viernes, julio 28, 2006

Buenas tardes, venimos invitando a la lectura de la biblia

Así empiezan su desmadre las gentes estas que armados de folletos con interpretaciones vagas del texto más manoseado y modificado del mundo, pretenden convertirnos en testigos de Jehová.

Lo que más me jodió de su última visita, es que las dos ancianas que enviaron en esta ocasión, llegaron al mismo tiempo que mi desayuno, la solución más fácil hubiera sido no pelarlas, pero estas gentes no se largan hasta que ya tocaron la puerta durante diez minutos, ese tipo de interrupciones a la hora de comer son nefastas, es como tener un perro mirándote fijamente mientras tragas.

La segunda opción hubiera sido abrir la puerta y gritar algo como "vayan a meterse sus folletos por el culo" o un sencillo pero elegante "sáquense a la chingada".

La bronca es que eran dos ancianas, y muchas personas ven con malos ojos insultar a personas arrugadas, peor si tienen vagina, siendo que los vecinos de por sí ya están juntando firmas para sacarme del planeta, no me pareció sensata esa opción.

Así que tuve que dejarlo en un simple "no tengo biblia, no doy donativos ni acepto a nadie como mi salvador, hasta luego"

El "hasta luego", más que por educación fue por sarcasmo, afrontando el hecho de que aunque matara a un testigo de Jehová, siempre va a venir otro a tocar la puerta, tarde o temprano.

Existen infinidad de métodos para deshacerse de esta plaga, voy a enlistar un par de ellos omitiendo aquellos que implican violencia física, ya que se puede asumir con seguridad, que si acostumbras leer mi blog, es muy probable que ya sepas como madrear a alguien apropiadamente.

1 Retórica del talión

consiste en poner en perspectiva la labor evangélica del susodicho, es importante dejarlos hablar cinco segundos e inmediatamente interrumpirlos educadamente:
-Disculpa, ¿Alguna vez te he faltado al respeto?
-¿Eh?
-Sí, ¿Alguna vez te he ido a molestar a su casa, a horas indecentes de la mañana? ¿Te hé sacado de su cama para importunarte tratándo de convencerte de que dejes tu fé para convertirte en adorador de Satanás?

Las respuestas varían siempre, pero nunca se quedan más de siete segundos en la puerta, es importante decir fuerte, claro y completo el nombre de Satanás, así como mantener una expresión de total seriedad matizada con una pizca de fastidio, eso parece aterrorizarlos.

2 El hijo del demonio

100ml de sangre artificial..................$20 varos
Pintarse un pentagrama en el torso....gratis
Ver un rostro expresando absoluto terror.....no tiene precio

3 El guro-counter

Este método es genial pero difícil, ya que consume mucho tiempo, necesitan un estómago fuerte y requiere preparación previa, además de no ser seguro que funcione.

Primero entren a http://gurofan.host.sk/ (vé primero la advertencia de abajo) y descarguen cualquiera de los mangas completos que tienen, imprímanlo y engrápenlo, cuando un testigo de Jehová llame a la puerta, refínense todo su choro, al final, con algo de suerte les van a dar un folleto o algo así, en ese momento, les entregan las hojas impresas, diciendo algo como "Yo también quisiera que leyeran esto, para entender mis creencias" después solo hay que despedirse con una sonrisa.

ADVERTENCIA
Los mangas guro están bien enfermos, personalmente solo puedo recomendarlos como instrumento para fastidiar la psique de alguien más, porque a menos que estés seriamente trastornado NO VAS A DISFRUTARLOS.

Al igual que en la política, religiosamente no le voy a nadie, de hecho no creo en nada, solo estoy en contra de que me fastidien, las referencias satánicas son solo para espantar gente, en realidad no me importa que sean cristianos, musulmanes, narcosatánicos, mormones o de la iglesia esa pedorra de los brasileños, lárgense de mi puerta.

Odio a la gente, en especial a los que me fastidian en mi casa y a los pendejos que no escuchan mis advertencias.

1 comentario:

//dæmmonikus// dijo...

me divirtio mucho tu posteo, por suerte en mi casa ahi un portero electrico, y puedo echarlos sin necesidad de levantarme, por lo general contesto algo como: estoy ocupada, estoy teniendo sexo sucio y violento, no puedo atenderte, pork no vuelves a la medianoche??