Así empiezan su desmadre las gentes estas que armados de folletos con interpretaciones vagas del texto más manoseado y modificado del mundo, pretenden convertirnos en testigos de Jehová.
Lo que más me jodió de su última visita, es que las dos ancianas que enviaron en esta ocasión, llegaron al mismo tiempo que mi desayuno, la solución más fácil hubiera sido no pelarlas, pero estas gentes no se largan hasta que ya tocaron la puerta durante diez minutos, ese tipo de interrupciones a la hora de comer son nefastas, es como tener un perro mirándote fijamente mientras tragas.
La segunda opción hubiera sido abrir la puerta y gritar algo como "vayan a meterse sus folletos por el culo" o un sencillo pero elegante "sáquense a la chingada".
La bronca es que eran dos ancianas, y muchas personas ven con malos ojos insultar a personas arrugadas, peor si tienen vagina, siendo que los vecinos de por sí ya están juntando firmas para sacarme del planeta, no me pareció sensata esa opción.
Así que tuve que dejarlo en un simple "no tengo biblia, no doy donativos ni acepto a nadie como mi salvador, hasta luego"
El "hasta luego", más que por educación fue por sarcasmo, afrontando el hecho de que aunque matara a un testigo de Jehová, siempre va a venir otro a tocar la puerta, tarde o temprano.
Existen infinidad de métodos para deshacerse de esta plaga, voy a enlistar un par de ellos omitiendo aquellos que implican violencia física, ya que se puede asumir con seguridad, que si acostumbras leer mi blog, es muy probable que ya sepas como madrear a alguien apropiadamente.
1 Retórica del talión
consiste en poner en perspectiva la labor evangélica del susodicho, es importante dejarlos hablar cinco segundos e inmediatamente interrumpirlos educadamente:
-Disculpa, ¿Alguna vez te he faltado al respeto?
-¿Eh?
-Sí, ¿Alguna vez te he ido a molestar a su casa, a horas indecentes de la mañana? ¿Te hé sacado de su cama para importunarte tratándo de convencerte de que dejes tu fé para convertirte en adorador de Satanás?
Las respuestas varían siempre, pero nunca se quedan más de siete segundos en la puerta, es importante decir fuerte, claro y completo el nombre de Satanás, así como mantener una expresión de total seriedad matizada con una pizca de fastidio, eso parece aterrorizarlos.
2 El hijo del demonio
100ml de sangre artificial..................$20 varos
Pintarse un pentagrama en el torso....gratis
Ver un rostro expresando absoluto terror.....no tiene precio
3 El guro-counter
Este método es genial pero difícil, ya que consume mucho tiempo, necesitan un estómago fuerte y requiere preparación previa, además de no ser seguro que funcione.
Primero entren a http://gurofan.host.sk/ (vé primero la advertencia de abajo) y descarguen cualquiera de los mangas completos que tienen, imprímanlo y engrápenlo, cuando un testigo de Jehová llame a la puerta, refínense todo su choro, al final, con algo de suerte les van a dar un folleto o algo así, en ese momento, les entregan las hojas impresas, diciendo algo como "Yo también quisiera que leyeran esto, para entender mis creencias" después solo hay que despedirse con una sonrisa.
ADVERTENCIA
Los mangas guro están bien enfermos, personalmente solo puedo recomendarlos como instrumento para fastidiar la psique de alguien más, porque a menos que estés seriamente trastornado NO VAS A DISFRUTARLOS.
Al igual que en la política, religiosamente no le voy a nadie, de hecho no creo en nada, solo estoy en contra de que me fastidien, las referencias satánicas son solo para espantar gente, en realidad no me importa que sean cristianos, musulmanes, narcosatánicos, mormones o de la iglesia esa pedorra de los brasileños, lárgense de mi puerta.
Odio a la gente, en especial a los que me fastidian en mi casa y a los pendejos que no escuchan mis advertencias.
viernes, julio 28, 2006
Pablo Alejo López
Este es el nombre del grandísimo pendejo que pretende cobrar una multa a los ciudadanos que libremente decidan que no vale la pena ir a votar.
¿Qué chingados tiene en la cabeza este cabrón?
Existen situaciones que no solo atenúan sino que justifican el abstencionismo.
¿Qué pasa si alguien me roba mi cartera con todo y credencial para votar?
¿Qué pasa si soy jodido, y de no trabajar el día de las elecciones no tendría para comer?
¿Que pasa si sinceramente me vale madres quién gane? a fin de cuentas, gane quien gane va a seguir todo igual, yo no soy ni chofer de Obrador ni empresario pariente de Calderón, así que no me va a chingar ni beneficiar directamente.
El poder de elección de los ciudadanos que no tenemos relación directa con algún político, es el mismo poder de elección que tienen las putas cuando deciden quién les va a atascar la ñonga.
Todo lo anterior es difícil de imaginar para un diputado panista al que nunca le van a robar la cartera, porque no sale sin guaruras, alguien que no se ha visto forzado a trabajar fines de semana y días festivos, alguien con intereses millonarios que dependen de quién gane las elecciones.
Lo cagado es que estos pedazos de caca forrados de billetes que nada tienen que ver con gran parte de la población, son los que se supone que nos representan, por lo que a mí respecta, todos tenemos el derecho de mandar a la chingada algo que nos parezca inútil.
Del mismo modo que a mí me vale madres la opinión de toda la gente, si tú crees que las elecciones no sirven para una mierda, nadie tiene porqué obligarte a votar.
Así que, Pablo Alejo, estás pendejo.
Odio a la gente, en especial a los que ganan 122 mil 565 pesos al mes por hacer puras pendejadas.
¿Qué chingados tiene en la cabeza este cabrón?
Existen situaciones que no solo atenúan sino que justifican el abstencionismo.
¿Qué pasa si alguien me roba mi cartera con todo y credencial para votar?
¿Qué pasa si soy jodido, y de no trabajar el día de las elecciones no tendría para comer?
¿Que pasa si sinceramente me vale madres quién gane? a fin de cuentas, gane quien gane va a seguir todo igual, yo no soy ni chofer de Obrador ni empresario pariente de Calderón, así que no me va a chingar ni beneficiar directamente.
El poder de elección de los ciudadanos que no tenemos relación directa con algún político, es el mismo poder de elección que tienen las putas cuando deciden quién les va a atascar la ñonga.
Todo lo anterior es difícil de imaginar para un diputado panista al que nunca le van a robar la cartera, porque no sale sin guaruras, alguien que no se ha visto forzado a trabajar fines de semana y días festivos, alguien con intereses millonarios que dependen de quién gane las elecciones.
Lo cagado es que estos pedazos de caca forrados de billetes que nada tienen que ver con gran parte de la población, son los que se supone que nos representan, por lo que a mí respecta, todos tenemos el derecho de mandar a la chingada algo que nos parezca inútil.
Del mismo modo que a mí me vale madres la opinión de toda la gente, si tú crees que las elecciones no sirven para una mierda, nadie tiene porqué obligarte a votar.
Así que, Pablo Alejo, estás pendejo.
Odio a la gente, en especial a los que ganan 122 mil 565 pesos al mes por hacer puras pendejadas.
martes, julio 25, 2006
Basta de pendejadas
Antes que nada, reitero que el hecho de que me caga Manuel Andrés López Obrador, no quiere decir de ninguna manera, explícita o implícita, que yo sea partidario del pendejo de Calderón.
Mi posición es muy sencilla, ya padecí a este cabrón del peje en el DF y preferiría irme a vivir a la franja de Gaza antes que tenerlo de presidente.
A fin de cuentas, como dejó la seguridad pública en el DF, Iztapalapa es como el medio oriente, solo que con más vendedores de droga.
Para empezar, ¿Cómo chingados los chilangos nos dejamos gobernar por un cabrón que ni siquiera es del DF?
Por alguien que además de no ser del DF no tenía una puta idea de las prioridades de la ciudad.
Por alguien que a fin de cuentas nunca fué jefe de gobierno, ya que desde entonces estaba en campaña para presidente.
---Paréntesis para filtrar idiotas sin remedio---
Francamente, si te creíste esa mamada de "a mí denme por muerto", deja de leer de inmediato y arroja tu miserable organismo a las vías del metro, ya que no hay cura para lo pendejo que eres.
---Si estás vivo sigue leyendo---
Lo que me caga de este tabasqueño es que en lugar de trabajar como jefe de gobierno, se dedicó a llamar la atención con pendejadas monumentales y hacer obras "faraónicas", cualquier cosa que salga en los medios, lo que sea .
Me caga el término "faraónico", pero la neta es lo único que puede describir la mamada del segundo piso del periférico, hay quienes dicen que es una chingonería, que te ahorras diez minutos de no-se-donde a me-vale-madres-donde.
Yo no lo sé, porque al igual que la mayoría de los chilangos NO TENGO CARRO, así que no me hace gracia que el hijo predilecto de Macuspana, venga a mi ciudad jugar al "Ramsés XII" en lugar de techar las líneas superiores del metro, por ejemplo, ya que cuando llueve sobre calzada de tlalpan, el metro avanza tan rápido como el habla del peje, es decir DESESPERANTEMENTE LENTO.
Pasando a otro asunto, vamos a analizar las limosnas mensuales a los rucos, porque eso son, limosnas, por más eufemismos que le pongan no van a dejar de serlo.
No quiero ni hacer cuentas de cuanta lana se necesita para repartirla entre tanto ruco, lo que tengo bien entendido, es que pudieron emplear esa lana en capacitar policías, arreglar sus patrullas, cambiar tuberías de agua potable, reparar la fugas o miles de cosas que hay pendientes en la ciudad, más urgentes que mal acostumbrar a los rucos.
Si eres un anciano, no tienes ahorros para vivir a gusto sin pedirle nada a nadie, no tienes familia que te ayude, o les cagas la madre por ser un maldito lastre en sus vidas y ya no puedes trabajar ni vendiendo chicles, pues:
MALA PINCHE SUERTE
Seguramente tu juventud la pasaste pocamadre chupando con tus cuates, sin intentar trabajar o estudiar, porque papi y mami te daban todo y ahora, una vez dilapidada la herencia, viene al rescate el capitán pejelagarto a premiar tu pendejez, pasándote una lana mensual que no alcanza mas que para comprar tu voto.
Esto no es ni el comienzo de lo que tengo que decir del señor López, pero ya me harté de escribir, resumiendo, como jefe de gobierno, el peje fué un excelente candidato presidencial.
A ojos de los pendejos, por supuesto.
Odio a la gente, pero más a los que desperdician la lana de los impuestos.
Mi posición es muy sencilla, ya padecí a este cabrón del peje en el DF y preferiría irme a vivir a la franja de Gaza antes que tenerlo de presidente.
A fin de cuentas, como dejó la seguridad pública en el DF, Iztapalapa es como el medio oriente, solo que con más vendedores de droga.
Para empezar, ¿Cómo chingados los chilangos nos dejamos gobernar por un cabrón que ni siquiera es del DF?
Por alguien que además de no ser del DF no tenía una puta idea de las prioridades de la ciudad.
Por alguien que a fin de cuentas nunca fué jefe de gobierno, ya que desde entonces estaba en campaña para presidente.
---Paréntesis para filtrar idiotas sin remedio---
Francamente, si te creíste esa mamada de "a mí denme por muerto", deja de leer de inmediato y arroja tu miserable organismo a las vías del metro, ya que no hay cura para lo pendejo que eres.
---Si estás vivo sigue leyendo---
Lo que me caga de este tabasqueño es que en lugar de trabajar como jefe de gobierno, se dedicó a llamar la atención con pendejadas monumentales y hacer obras "faraónicas", cualquier cosa que salga en los medios, lo que sea .
Me caga el término "faraónico", pero la neta es lo único que puede describir la mamada del segundo piso del periférico, hay quienes dicen que es una chingonería, que te ahorras diez minutos de no-se-donde a me-vale-madres-donde.
Yo no lo sé, porque al igual que la mayoría de los chilangos NO TENGO CARRO, así que no me hace gracia que el hijo predilecto de Macuspana, venga a mi ciudad jugar al "Ramsés XII" en lugar de techar las líneas superiores del metro, por ejemplo, ya que cuando llueve sobre calzada de tlalpan, el metro avanza tan rápido como el habla del peje, es decir DESESPERANTEMENTE LENTO.
Pasando a otro asunto, vamos a analizar las limosnas mensuales a los rucos, porque eso son, limosnas, por más eufemismos que le pongan no van a dejar de serlo.
No quiero ni hacer cuentas de cuanta lana se necesita para repartirla entre tanto ruco, lo que tengo bien entendido, es que pudieron emplear esa lana en capacitar policías, arreglar sus patrullas, cambiar tuberías de agua potable, reparar la fugas o miles de cosas que hay pendientes en la ciudad, más urgentes que mal acostumbrar a los rucos.
Si eres un anciano, no tienes ahorros para vivir a gusto sin pedirle nada a nadie, no tienes familia que te ayude, o les cagas la madre por ser un maldito lastre en sus vidas y ya no puedes trabajar ni vendiendo chicles, pues:
MALA PINCHE SUERTE
Seguramente tu juventud la pasaste pocamadre chupando con tus cuates, sin intentar trabajar o estudiar, porque papi y mami te daban todo y ahora, una vez dilapidada la herencia, viene al rescate el capitán pejelagarto a premiar tu pendejez, pasándote una lana mensual que no alcanza mas que para comprar tu voto.
Esto no es ni el comienzo de lo que tengo que decir del señor López, pero ya me harté de escribir, resumiendo, como jefe de gobierno, el peje fué un excelente candidato presidencial.
A ojos de los pendejos, por supuesto.
Odio a la gente, pero más a los que desperdician la lana de los impuestos.
lunes, julio 17, 2006
¿voto a voto?
¿Será conveniente que cuenten otra vez cada voto?
La verdad ya me está dando curiosidad saber si hubo fraude y de cuanto fué, pero por otro lado, que tal si en una de esas va ganando el peje, yo no creía eso del peligro para México hasta que escuché una entrevista que le hicieron en el radio, ese cabrón tiene pedos serios en el cerebro.
Aunque me receté completo el peje documental de Luis Mandoki, yo nunca había escuchado al peje en vivo.
Ni madres que ver con el personaje de telenovela que pinta Mandoki.
De entrada, a lo largo de la entrevista el güey ocupa trucos de lavado cerebral sutiles como una patada en los huevos, creo que repitió como cuatro veces la frase "voto por voto, casilla por casilla" en el mismo tono y ritmo, si a mí, siendo yo, se me quedó la maldita frase embarrada en el neocórtex todo el día, imagínense como están sus fieles pejelagartistas que le llenan el zócalo.
Pasando a otro detalle, antes de que se me olvide, el peje confirmó una respuesta necia y estúpida que le dió a una pregunta directa, cuando le preguntaron si acataría la resolución del tribunal electoral, su respuesta fué un mafioso "Ya veremos"
¿Ya veremos?
En castellano, se traduce como "Voy a acatar su veredicto siempre y cuando me beneficie, del mismo modo que he venido haciendo con las encuestas, con el prep y con los propios resultados de las elecciones"
---pequeño paréntesis---
la neta en el prep si hay pruebas de que le rasuraron votos al peje, pero a fin de cuentas el prep vale madres, es solo un conteo preliminar, no se claven miembros de la izquierda desmadrosa
---ya, sigue leyendo---
un conteo voto a voto es difícil porque hasta donde yo sé, solo se abren los paquetes electorales donde haya motivos para desconfiar, pero en la ley no está previsto un conteo a gran escala como el que quiere el peje, cuando mucho es posible una anulación de las elecciones, pero eso es todavía más improbable.
Suponiendo que el tribunal sucumba ante la presión y por no ver más acarreados en el zócalo acepte contar todos los votos, ¿Entonces qué?
Si de todos modos el conteo sigue favoreciendo a FeCal les apuesto el escroto de mi vecino a que ni así lo va aceptar el peje, va a salir con una mamada como "me cambiaron los paquetes electorales", "el innombrable me hizo brujería" o yo que sé.
Odio a la gente, en especial a los pinches aferrados que no saben perder.
La verdad ya me está dando curiosidad saber si hubo fraude y de cuanto fué, pero por otro lado, que tal si en una de esas va ganando el peje, yo no creía eso del peligro para México hasta que escuché una entrevista que le hicieron en el radio, ese cabrón tiene pedos serios en el cerebro.
Aunque me receté completo el peje documental de Luis Mandoki, yo nunca había escuchado al peje en vivo.
Ni madres que ver con el personaje de telenovela que pinta Mandoki.
De entrada, a lo largo de la entrevista el güey ocupa trucos de lavado cerebral sutiles como una patada en los huevos, creo que repitió como cuatro veces la frase "voto por voto, casilla por casilla" en el mismo tono y ritmo, si a mí, siendo yo, se me quedó la maldita frase embarrada en el neocórtex todo el día, imagínense como están sus fieles pejelagartistas que le llenan el zócalo.
Pasando a otro detalle, antes de que se me olvide, el peje confirmó una respuesta necia y estúpida que le dió a una pregunta directa, cuando le preguntaron si acataría la resolución del tribunal electoral, su respuesta fué un mafioso "Ya veremos"
¿Ya veremos?
En castellano, se traduce como "Voy a acatar su veredicto siempre y cuando me beneficie, del mismo modo que he venido haciendo con las encuestas, con el prep y con los propios resultados de las elecciones"
---pequeño paréntesis---
la neta en el prep si hay pruebas de que le rasuraron votos al peje, pero a fin de cuentas el prep vale madres, es solo un conteo preliminar, no se claven miembros de la izquierda desmadrosa
---ya, sigue leyendo---
un conteo voto a voto es difícil porque hasta donde yo sé, solo se abren los paquetes electorales donde haya motivos para desconfiar, pero en la ley no está previsto un conteo a gran escala como el que quiere el peje, cuando mucho es posible una anulación de las elecciones, pero eso es todavía más improbable.
Suponiendo que el tribunal sucumba ante la presión y por no ver más acarreados en el zócalo acepte contar todos los votos, ¿Entonces qué?
Si de todos modos el conteo sigue favoreciendo a FeCal les apuesto el escroto de mi vecino a que ni así lo va aceptar el peje, va a salir con una mamada como "me cambiaron los paquetes electorales", "el innombrable me hizo brujería" o yo que sé.
Odio a la gente, en especial a los pinches aferrados que no saben perder.
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