Muchos me van a mentar la madre por lo que voy a escribir.
No me importa.
Sucede que acabo de encontrar una razón a la xenofobia gringa, lo que pasa es que los únicos mexicanos que conocen son los inmigrantes ilegales, como es natural, los racistas generalizan su concepto, y súbitamente TODOS los mexicanos somos sucios, no hablamos inglés, usamos sombreros enormes, oímos cumbias, somos pamboleros, escandalosos, chaparros, gordos y un largo etcétera.
No hay que ser un sociólogo experimentado para deducir que los que arriesgan su vida cruzando la frontera gringa, no son la élite del país.
Dudo mucho que haya excelentes neurocirujanos, abogados, ingenieros y arquitectos brincando las rejas de la frontera, esquivando balas de rancheros gringos y muriéndose de sed en el desierto.
Todos los que están marchando por su legalización en estados unidos son el mismo tipo de personas que hace más o menos quinientos años llegaron a colonizar norteamérica, gente sin un futuro en su propio país, gente sin más opciones, gente que nació pobre y sin nada que perder.
Llegaron a gringolandia y al fin pudieron encontrar trabajo, se quedaron allá, limpiando pisos, cosechando, haciendo trabajos que ni los negros quieren (carajo, es neta, supérenlo)
Resumiendo, todos los que exigen su legalización en estados unidos son gente que yo mismo no quisiera de vecinos.
En serio, puedes reconocer fácilmente cuando un mojado está de visita en México, su carro viejo con placas de arizona trae a Selena a todo volumen, por lo que a mí respecta, que se queden allá.
Personalmente, si se trata de escapar como ratas del barco que se hunde, yo hubiera preferido escapar a algún país del norte de Europa o ya jodido a Canadá. -UPDATE: no, canadá tampoco, salieron peores que los gringos esos cabrones-
Pero a estados unidos...
Que falta de estilo.
Reitero que no es estupidez mía, así escribo estados unidos, con minúscula.
martes, abril 11, 2006
The mighty flag-burner squad
No sé si ustedes, plebe indigna, vean las noticias, el caso es que a modo de respuesta a la megamarcha de gringo-latinos inmigrantes ilegales y anexados del lunes, una turba de gringos furiosos quemó una bandera mexicana frente al consulado mexicano en Tucson, Arizona
La hembra como-se-llame del noticiero del canal 7 estaba indignadísima, pero a mí me dió más risa que coraje, procedo a explicar:
* La "turba iracunda" de gringos solo eran doce güeros panzones, la mitad con la cara tapada.
*Los muy tarados no saben ni quemar una bandera, casi le echaban la gasolina con gotero, como no queriendo estropearse las pestañas con el fuego.
*Cuando las cámaras apuntaban hacia ellos, volteaban a otro lado y escondían las manos, como niños regañados, no cabe duda que Bush ha hecho un gran trabajo infundiendo el terror entre su gente.
* Esta multitud (tres son multitud) de pendejos cuando se les acabaron las consignas fascistas, empezaron simple y llanamente a gritar pendejadas, uno de ellos, de hecho gritó "viva Zapata", si era a modo de burla, que fiasco, tienen la gracia de Adal Ramones.
Eso me lleva a otro punto, entre toda la mierda virtual a la que nos exponemos al navegar en internet, he llegado a leer chistes racistas contra mexicanos, y chistes realmente manchados, sin embargo dos o tres me han hecho reír, los demás ni siquiera cuadran en la descripción de chiste, son frases de ardido disfrazadas de chiste.
"¿Porqué los mexicanos ==equis mamada==?
Porque son ==idiotas-huevones-lo que sea=="
Esa pendejada no es un chiste, los gringos son muy cabrones cuando se trata de aniquilar países enteros, pero alguien debería enseñarles a los gringos racistas a burlarse con estilo.
Hago hincapié en eso de "a los gringos racistas", ya que (lo que sea de cada quién) gringolandia tiene algunos comediantes chidos, sin embargo, alguien lo suficientemente estúpido como para ser racista, carece de los neurotransmisores necesarios para inventar algo gracioso, del mismo modo, alguien lo suficientemente inteligente como para idear algo que haga gracia, difícilmente va a hacer algún comentario racista.
Personalmente, si un chiste es gracioso, no me importa el tema, ya que a diferencia de la gran mayoría de los gringos que se ofenden de cualquier pendejada y hasta demandan a quien les pone apodos, yo, como buen mexicano, soy capaz de reírme de mí mismo y ser parte de la broma en lugar de ser el objetivo.
Ya para cerrar, si alguno de esos gringos que fueron a hacer el ridículo al consulado está leyendo esto (y le entiende), les quiero decir lo siguiente:
Nunca olviden que su país fué fundado por inmigrantes, personas que no dieron el ancho para ganarse la vida en Europa y prefirieron huír a otro continente.
La hembra como-se-llame del noticiero del canal 7 estaba indignadísima, pero a mí me dió más risa que coraje, procedo a explicar:
* La "turba iracunda" de gringos solo eran doce güeros panzones, la mitad con la cara tapada.
*Los muy tarados no saben ni quemar una bandera, casi le echaban la gasolina con gotero, como no queriendo estropearse las pestañas con el fuego.
*Cuando las cámaras apuntaban hacia ellos, volteaban a otro lado y escondían las manos, como niños regañados, no cabe duda que Bush ha hecho un gran trabajo infundiendo el terror entre su gente.
* Esta multitud (tres son multitud) de pendejos cuando se les acabaron las consignas fascistas, empezaron simple y llanamente a gritar pendejadas, uno de ellos, de hecho gritó "viva Zapata", si era a modo de burla, que fiasco, tienen la gracia de Adal Ramones.
Eso me lleva a otro punto, entre toda la mierda virtual a la que nos exponemos al navegar en internet, he llegado a leer chistes racistas contra mexicanos, y chistes realmente manchados, sin embargo dos o tres me han hecho reír, los demás ni siquiera cuadran en la descripción de chiste, son frases de ardido disfrazadas de chiste.
"¿Porqué los mexicanos ==equis mamada==?
Porque son ==idiotas-huevones-lo que sea=="
Esa pendejada no es un chiste, los gringos son muy cabrones cuando se trata de aniquilar países enteros, pero alguien debería enseñarles a los gringos racistas a burlarse con estilo.
Hago hincapié en eso de "a los gringos racistas", ya que (lo que sea de cada quién) gringolandia tiene algunos comediantes chidos, sin embargo, alguien lo suficientemente estúpido como para ser racista, carece de los neurotransmisores necesarios para inventar algo gracioso, del mismo modo, alguien lo suficientemente inteligente como para idear algo que haga gracia, difícilmente va a hacer algún comentario racista.
Personalmente, si un chiste es gracioso, no me importa el tema, ya que a diferencia de la gran mayoría de los gringos que se ofenden de cualquier pendejada y hasta demandan a quien les pone apodos, yo, como buen mexicano, soy capaz de reírme de mí mismo y ser parte de la broma en lugar de ser el objetivo.
Ya para cerrar, si alguno de esos gringos que fueron a hacer el ridículo al consulado está leyendo esto (y le entiende), les quiero decir lo siguiente:
Nunca olviden que su país fué fundado por inmigrantes, personas que no dieron el ancho para ganarse la vida en Europa y prefirieron huír a otro continente.
miércoles, abril 05, 2006
Define infierno
Un asiento de microbús más mugroso que la banqueta debajo de un puesto de tacos.
A la izquierda está el pasillo.
Más bien el vientre de un maldito cerdo disfrazado de humano, no se sabe si el disfraz está completo, ya que desde el asiento solo se vé su gelatinosa hectárea de tejido graso agitándose en cada curva y bache, amenazando con dar la peor de las muertes por asfixia a quien se anime a girar la cabeza en su dirección.
A la derecha, en el asiento junto a la ventanilla, y de hecho con una nalga en el asiento del pasillo, un enorme ser de aspecto extraño y presumiblemente amorfo, la presencia de bigote y la voz grave no son evidencia suficiente para determinar su sexo, lleva entre sus garras a su cría, misma que despide un poderoso aroma a mierda, único olor capaz de competir con las axilas del cerdo de la izquierda.
Por si fuera poco, la cría emite un graznido infrahumano a intervalos regulares, cuyas pausas permiten escuchar el infame soundtrack del microbusero, (juy, pipipipipipí) a través de sus bocinas ubicadas estratégicamente en cada esquina del vehículo.
El reproductor de mp3 sin batería.
La única luz encendida en el interior del micro es una lámpara de luz negra, misma que le dá un resplandor enceguecedor a la colección de calcomanías, pendejaditas de plástico y demás chingaderas fluorescentes que colecciona el chofer.
Por si fuera poco, ese chofer afectado por el síndrome de Diógenes, también padece tabaquismo, y ya he dicho sufucuente acerca de los pendejos que fuman.
Este tipo de mamadas y no los videojuegos violentos son los que causan los homicidios múltiples, ya lo dije, pero lo reitero.
¡COMO ODIO A LA PINCHE GENTE!
A la izquierda está el pasillo.
Más bien el vientre de un maldito cerdo disfrazado de humano, no se sabe si el disfraz está completo, ya que desde el asiento solo se vé su gelatinosa hectárea de tejido graso agitándose en cada curva y bache, amenazando con dar la peor de las muertes por asfixia a quien se anime a girar la cabeza en su dirección.
A la derecha, en el asiento junto a la ventanilla, y de hecho con una nalga en el asiento del pasillo, un enorme ser de aspecto extraño y presumiblemente amorfo, la presencia de bigote y la voz grave no son evidencia suficiente para determinar su sexo, lleva entre sus garras a su cría, misma que despide un poderoso aroma a mierda, único olor capaz de competir con las axilas del cerdo de la izquierda.
Por si fuera poco, la cría emite un graznido infrahumano a intervalos regulares, cuyas pausas permiten escuchar el infame soundtrack del microbusero, (juy, pipipipipipí) a través de sus bocinas ubicadas estratégicamente en cada esquina del vehículo.
El reproductor de mp3 sin batería.
La única luz encendida en el interior del micro es una lámpara de luz negra, misma que le dá un resplandor enceguecedor a la colección de calcomanías, pendejaditas de plástico y demás chingaderas fluorescentes que colecciona el chofer.
Por si fuera poco, ese chofer afectado por el síndrome de Diógenes, también padece tabaquismo, y ya he dicho sufucuente acerca de los pendejos que fuman.
Este tipo de mamadas y no los videojuegos violentos son los que causan los homicidios múltiples, ya lo dije, pero lo reitero.
¡COMO ODIO A LA PINCHE GENTE!
viernes, marzo 24, 2006
Adelante idiotas, grítenle a la tele.
Una vez más, me veo obligado a tirarle cagada a las pendejadas que salen en televisión, pero esta vez no voy a disfrutarlo tanto como otras, porque la pendejada de la que hablo, es un comercial de cerveza corona.
Deben haberlo visto, uno donde aparece un cardumen de pamboleros babeando hacia su respectiva televisión para ver un partido de futbol "sucker", mientras eso pasa, el narrador hace un esfuerzo sobrehumano para no cagarse de risa mientras arguye que todos esos pedazos de mierda con la cara pintada de tres colores y la bandera amarrada al cuello a modo de capa, son parte del equipo.
Qué mamada.
En términos generales, TODOS los comerciales que llevan implícita o explícitamente alguna relación con el soccer APESTAN, pero este comercial en especial, implica un retroceso en la evolución de la especie.
No saben el inmenso trabajo que me ha costado convencer a los imbéciles que me rodean, de que aplastarse frente a la tele y gritar como pendejos, haciéndo de cuenta que los pataspuercas que están jugando pueden escucharlos NO LOS HACE PARTE DEL EQUIPO
Y ahora, el departamento de marketing de grupo modelo, les dá una palmada en la frente a todos esos animales infrahumanos, a la vez que les dice "no hagas caso hijo mío, tú eres parte de la selección de pambol, sin tu invaluable ayuda nunca hubieran (ah no, hubiéramos) derrotado a la selección de Tangamandapio, no importa que seas un maldito perdedor y que ni tu segunda esposa o alguno de sus hijos te respete, no importa que nunca, en tu puerca vida hayas practicado algún deporte, de todos modos eres una eminencia en la materia, ¡Grita! ¡Grítale a la tele cuando transmitan un partido! Todos te escuchamos y valoramos tu opinión, sin importar que después de la cuarta caguama no puedas mas que balbucear pendejadas entre vómito y vómito, eres nuestro jugador estrella, eres sin lugar a dudas todo un deportista de primer nivel.
Eso no es lo malo.
Lo malo es que LOS MUY PENDEJOS SE LO CREEN.
En este punto estoy considerando seriamente lo de seguir con el boicot a productos que incluyan gente nefasta en sus comerciales, a este paso, en seis meses voy a comer puro pasto.
Nadie haría este tipo de comerciales si a la gente no les gustaran.
Como odio a la pinche gente.
Deben haberlo visto, uno donde aparece un cardumen de pamboleros babeando hacia su respectiva televisión para ver un partido de futbol "sucker", mientras eso pasa, el narrador hace un esfuerzo sobrehumano para no cagarse de risa mientras arguye que todos esos pedazos de mierda con la cara pintada de tres colores y la bandera amarrada al cuello a modo de capa, son parte del equipo.
Qué mamada.
En términos generales, TODOS los comerciales que llevan implícita o explícitamente alguna relación con el soccer APESTAN, pero este comercial en especial, implica un retroceso en la evolución de la especie.
No saben el inmenso trabajo que me ha costado convencer a los imbéciles que me rodean, de que aplastarse frente a la tele y gritar como pendejos, haciéndo de cuenta que los pataspuercas que están jugando pueden escucharlos NO LOS HACE PARTE DEL EQUIPO
Y ahora, el departamento de marketing de grupo modelo, les dá una palmada en la frente a todos esos animales infrahumanos, a la vez que les dice "no hagas caso hijo mío, tú eres parte de la selección de pambol, sin tu invaluable ayuda nunca hubieran (ah no, hubiéramos) derrotado a la selección de Tangamandapio, no importa que seas un maldito perdedor y que ni tu segunda esposa o alguno de sus hijos te respete, no importa que nunca, en tu puerca vida hayas practicado algún deporte, de todos modos eres una eminencia en la materia, ¡Grita! ¡Grítale a la tele cuando transmitan un partido! Todos te escuchamos y valoramos tu opinión, sin importar que después de la cuarta caguama no puedas mas que balbucear pendejadas entre vómito y vómito, eres nuestro jugador estrella, eres sin lugar a dudas todo un deportista de primer nivel.
Eso no es lo malo.
Lo malo es que LOS MUY PENDEJOS SE LO CREEN.
En este punto estoy considerando seriamente lo de seguir con el boicot a productos que incluyan gente nefasta en sus comerciales, a este paso, en seis meses voy a comer puro pasto.
Nadie haría este tipo de comerciales si a la gente no les gustaran.
Como odio a la pinche gente.
miércoles, marzo 15, 2006
¿Qué pedo con el Sheraton?
Ya se veía venir, la propia delegada se echó para atrás.
En el periodicucho para la plebe llamado "El gráfico" algún pendejo criticó a la delegada por salir a clausurarles el changarro, porque se pasó por los ovarios un amparo.
Concuerdo en que fué una pendejada, a fin de cuentas tuvo que tragarse sus palabras, pero el susto y las pérdidas del día no se las quita nadie.
Ese mismo cabrón del periódico se pregunta ¿Que chingados hace una delegada mexicana defendiendo a unos cubanos?
La respuesta es fácil, no se trata tanto de ayudar a los cubanos, sino de ponerles un alto a los putos gringos.
En el periodicucho para la plebe llamado "El gráfico" algún pendejo criticó a la delegada por salir a clausurarles el changarro, porque se pasó por los ovarios un amparo.
Concuerdo en que fué una pendejada, a fin de cuentas tuvo que tragarse sus palabras, pero el susto y las pérdidas del día no se las quita nadie.
Ese mismo cabrón del periódico se pregunta ¿Que chingados hace una delegada mexicana defendiendo a unos cubanos?
La respuesta es fácil, no se trata tanto de ayudar a los cubanos, sino de ponerles un alto a los putos gringos.
No se hubiera molestado, gentil operador
El día de hoy voy a transgredir un par de reglas
Primero, voy a contar una anécdota personal
Segundo, voy a hablar bien de un microbusero
Y es que en esta ocasión, un chofer (o el dueño del micro, yo no sé ni me importa) solucionó uno de mis problemas más frecuentes.
Estando a bordo de una atestada unidad, una de las preguntas más difíciles con las que se puede topar alguien es "¿Ahora qué chingados hago con el papel repleto de mocos que traigo en la mano izquierda?"
Afortunadamente para mí, alguien ya había previsto esta eventualidad, y dispuso a lo largo del pasamanos una serie de pequeños botes de basura con forma de zapato.
Y yo que pensaba que realmente se trataba de zapatos usados por alguna larva de microbusero, pero ya pensando el asunto con calma me dí cuenta de mi error...
Bueno, ya estuvo bueno de sarcasmo, me excedí con eso de mí mismo cometiendo un error, ¿En qué estábamos?
Ah sí, amarrar al tubo del pasamanos los sucios zapatitos donde el anteproyecto de macuarro dió sus primeros pasos, está tipificado como nacada de nivel 3.
No he realizado encuestas, pero estoy seguro de que el número de pasajeros interesados en la cantidad, edad, y situación de los hijos del microbusero es muy cercano a cero, por lo tanto no hay justificación para semejante muestra de mal gusto.
Yo personamente encuentro ya de por sí preocupante el saber que esos subnormales se multiplican, tener la evidencia colgando a centímetros de mi rostro es rudeza innecesaria.
Estoy tentado a estudiar psicología solamente para poder explicarme el porqué de la obsesión de los microbuseros por comparir con todo el mundo los más nimios detalles de su intrascendente existencia, de momento es un misterio, pero al parecer están convencidos de que deben mantenernos informados de muy diversas e irrelevantes cosas.
A continuación encontrarán un esquema básico de lo que los microbuseros le dicen al mundo acerca de ellos mismos, así como de los medios de los que se valen para hacerlo.
1 Cual es el nombre de su gorda en turno
a) pegándolo con letras enormes en el parabrisas
b) pegándolo en letreros más pequeños adentro
2 Cual es su afiliación religiosa
a) colgando un rosario del espejo
b) empotrando enmedio de la parte interior del parabrisas un crucifijo casi de tamaño natural
c) instalando un nicho con uno o dos santos dentro de la unidad
d) pegando imágenes de cristo o de la muerte en las ventanillas
3 Por supuesto su inmundo gusto musical
a) Poniendo sus cumbias a todo volumen
b) Con calcomanías de "la Z" o "El panda show"
4 Su total desprecio por el reglamento de vialidad
a) Sin ir mas lejos, manejando como simios con ardor de cola
5 Su afición por el deporte
a) Colgando banderas, muñecos, escudos y demás parafernalia pambolera en todos lados.
6 La existencia de su estirpe
a) Diminutos zapatos colgados de los tubos.
No siento que sea necesario redactar un manual de sabotaje para indicar la manera correcta de retacar de mugre y desperdicios orgánicos los nefastos zapatitos, basta decir que mientras no los vea el mandril al volante no habrá pedo, lo demás es cosa suya, sean creativos.
Primero, voy a contar una anécdota personal
Segundo, voy a hablar bien de un microbusero
Y es que en esta ocasión, un chofer (o el dueño del micro, yo no sé ni me importa) solucionó uno de mis problemas más frecuentes.
Estando a bordo de una atestada unidad, una de las preguntas más difíciles con las que se puede topar alguien es "¿Ahora qué chingados hago con el papel repleto de mocos que traigo en la mano izquierda?"
Afortunadamente para mí, alguien ya había previsto esta eventualidad, y dispuso a lo largo del pasamanos una serie de pequeños botes de basura con forma de zapato.
Y yo que pensaba que realmente se trataba de zapatos usados por alguna larva de microbusero, pero ya pensando el asunto con calma me dí cuenta de mi error...
Bueno, ya estuvo bueno de sarcasmo, me excedí con eso de mí mismo cometiendo un error, ¿En qué estábamos?
Ah sí, amarrar al tubo del pasamanos los sucios zapatitos donde el anteproyecto de macuarro dió sus primeros pasos, está tipificado como nacada de nivel 3.
No he realizado encuestas, pero estoy seguro de que el número de pasajeros interesados en la cantidad, edad, y situación de los hijos del microbusero es muy cercano a cero, por lo tanto no hay justificación para semejante muestra de mal gusto.
Yo personamente encuentro ya de por sí preocupante el saber que esos subnormales se multiplican, tener la evidencia colgando a centímetros de mi rostro es rudeza innecesaria.
Estoy tentado a estudiar psicología solamente para poder explicarme el porqué de la obsesión de los microbuseros por comparir con todo el mundo los más nimios detalles de su intrascendente existencia, de momento es un misterio, pero al parecer están convencidos de que deben mantenernos informados de muy diversas e irrelevantes cosas.
A continuación encontrarán un esquema básico de lo que los microbuseros le dicen al mundo acerca de ellos mismos, así como de los medios de los que se valen para hacerlo.
1 Cual es el nombre de su gorda en turno
a) pegándolo con letras enormes en el parabrisas
b) pegándolo en letreros más pequeños adentro
2 Cual es su afiliación religiosa
a) colgando un rosario del espejo
b) empotrando enmedio de la parte interior del parabrisas un crucifijo casi de tamaño natural
c) instalando un nicho con uno o dos santos dentro de la unidad
d) pegando imágenes de cristo o de la muerte en las ventanillas
3 Por supuesto su inmundo gusto musical
a) Poniendo sus cumbias a todo volumen
b) Con calcomanías de "la Z" o "El panda show"
4 Su total desprecio por el reglamento de vialidad
a) Sin ir mas lejos, manejando como simios con ardor de cola
5 Su afición por el deporte
a) Colgando banderas, muñecos, escudos y demás parafernalia pambolera en todos lados.
6 La existencia de su estirpe
a) Diminutos zapatos colgados de los tubos.
No siento que sea necesario redactar un manual de sabotaje para indicar la manera correcta de retacar de mugre y desperdicios orgánicos los nefastos zapatitos, basta decir que mientras no los vea el mandril al volante no habrá pedo, lo demás es cosa suya, sean creativos.
jueves, marzo 02, 2006
Vive la résistance !
Ya sé, la frase que ocupé para el título ya ha sido quemada en múltiples ocasiones por personas que pretenden aparentar un cierto nivel cultural, o por vándalos que tratan de justificar sus graffitis, por más carentes de contenido que éstos sean.
En mi caso, no voy a comparar mi vandalismo "light" con la revolución francesa, mucho menos voy a justificarme ante ustedes, plebe indigna.
Por lo que a mí respecta puedo ponerle el título que se me antoje.
Una vez aclarado lo anterior, voy a plantear una situación urbana cotidiana, una persona, como cualquiera de ustedes, aborda el microbús como todos los días, al advertir los elevados decibeles de la cacofónica cumbia del operador, considera pertinente tomar asiento en la parte trasera de la unidad, para descubrir con disgusto que hay otro par de bocinas instaladas bajo el asiento trasero, mismas que hacen que sus nalgas vivren acompasada e involuntariamente al ritmo de los sonidos graves de la ya citada cumbia.
¿En qué piensan esos pendejos microbuseros?
Al parecer no es suficiente que ellos (y las gordas que luego suben) escuchen esa mierda de música, también nos la tenemos que recetar los que nos recluímos en el fondo de su maltrecho vehículo, tratando en vano de escapar a los embates de su terrorismo auditivo.
Una vez creado el contexto, procedo a explicarles el modo correcto de sabotear el sonido "surround" de un microbús.
Primero, necesitan ubicar el cable, casi siempre está del lado izquierdo, dependiendo de lo fodongo que sea el "ingeniero aficionado", pueden estar colgando o estar ocultos, en el peor de los casos, pasan el cable por arriba, junto a las lámparas, en ese caso ya te la pellizcaste, a menos que puedas encontrar por donde baja el cable.
El paso que sigue es el decisivo, lo más fácil de hacer, es arrancar o cortar el cable, esto es un modo poco elegante de hacerlo, además, al dejar de oír su ruido, va a mandar al cobrador a investigar, y eso siempre acaba en chingadazos, como sea, si están de humor para chingadazos, adelante, de no ser así sigan leyendo.
Hay que quitar la capa aislante del cable, SIN DAÑAR LOS ALAMBRES (aún)
Un cortauñas puede funcionar a la perfección, no recomiendo usar llaves, porque se pueden doblar y a menos que esté recién hecha, carece del filo suficiente, una lima de uñas también podría funcionar, pero es mucho más latoso, si se sienten suficientemente hábiles inténtenlo con un encendedor, si son muy idiotas de plano absténganse.
A continuación la parte divetida, pueden símplemente cruzar los cables para dejarlos en corto, esto provoca que el volúmen baje drásticamente, pero si el cobrador va a investigar, casi siempre su conclusión es "le has de ver bajado uey"
Si lograron depellejar cuando menos 4 centímetros de cable, pueden intentar romper uno a uno los alambres, hasta que el volumen sea aceptable, (o mejor dicho sufrible, porque la música de microbús nunca será aceptable).
Es todo, salgan y practiquen, la práctica hace al saboteador.
En mi caso, no voy a comparar mi vandalismo "light" con la revolución francesa, mucho menos voy a justificarme ante ustedes, plebe indigna.
Por lo que a mí respecta puedo ponerle el título que se me antoje.
Una vez aclarado lo anterior, voy a plantear una situación urbana cotidiana, una persona, como cualquiera de ustedes, aborda el microbús como todos los días, al advertir los elevados decibeles de la cacofónica cumbia del operador, considera pertinente tomar asiento en la parte trasera de la unidad, para descubrir con disgusto que hay otro par de bocinas instaladas bajo el asiento trasero, mismas que hacen que sus nalgas vivren acompasada e involuntariamente al ritmo de los sonidos graves de la ya citada cumbia.
¿En qué piensan esos pendejos microbuseros?
Al parecer no es suficiente que ellos (y las gordas que luego suben) escuchen esa mierda de música, también nos la tenemos que recetar los que nos recluímos en el fondo de su maltrecho vehículo, tratando en vano de escapar a los embates de su terrorismo auditivo.
Una vez creado el contexto, procedo a explicarles el modo correcto de sabotear el sonido "surround" de un microbús.
Primero, necesitan ubicar el cable, casi siempre está del lado izquierdo, dependiendo de lo fodongo que sea el "ingeniero aficionado", pueden estar colgando o estar ocultos, en el peor de los casos, pasan el cable por arriba, junto a las lámparas, en ese caso ya te la pellizcaste, a menos que puedas encontrar por donde baja el cable.
El paso que sigue es el decisivo, lo más fácil de hacer, es arrancar o cortar el cable, esto es un modo poco elegante de hacerlo, además, al dejar de oír su ruido, va a mandar al cobrador a investigar, y eso siempre acaba en chingadazos, como sea, si están de humor para chingadazos, adelante, de no ser así sigan leyendo.
Hay que quitar la capa aislante del cable, SIN DAÑAR LOS ALAMBRES (aún)
Un cortauñas puede funcionar a la perfección, no recomiendo usar llaves, porque se pueden doblar y a menos que esté recién hecha, carece del filo suficiente, una lima de uñas también podría funcionar, pero es mucho más latoso, si se sienten suficientemente hábiles inténtenlo con un encendedor, si son muy idiotas de plano absténganse.
A continuación la parte divetida, pueden símplemente cruzar los cables para dejarlos en corto, esto provoca que el volúmen baje drásticamente, pero si el cobrador va a investigar, casi siempre su conclusión es "le has de ver bajado uey"
Si lograron depellejar cuando menos 4 centímetros de cable, pueden intentar romper uno a uno los alambres, hasta que el volumen sea aceptable, (o mejor dicho sufrible, porque la música de microbús nunca será aceptable).
Es todo, salgan y practiquen, la práctica hace al saboteador.
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