miércoles, enero 30, 2008

Tecnosexual mis huevos

Desde que los hombres tomamos conciencia de la existencia de las hembras, siempre las hemos clasificado y calificado como si solo fueran trozos de carne.

De hecho hay alguna que otra hembra cuya mayor virtud es precisamente ser un trozo de carne de primera, pero ese no es el punto.

El punto es que entre gays, hembras y machines ardidos han creado una serie de estereotipos masculinos con los que pretenden clasificar a los hombres.

Y digo pretenden porque no es una clasificación real, es más bien una carta a los reyes magos por parte del colectivo femenino (gays y hembras), la mayoría de los estereotipos que componen su lista, solo existen en películas pedorras de comedia romántica.

Lo que me molesta de esta lista es que no van a faltar idiotas que la tomen en serio.

Bueno, sin más preámbulo, vamos a leer esta patraña que publicó el periódico "el universal"en su sitio web:

El Universal
Ciudad de México
Viernes 25 de enero de 2008 09:48

Luego del éxito metrosexual han aparecido nuevas clasificaciones para los hombres que se han entregado al glamour o que han cabalgado con su espada en mano para defender la imagen del macho recio. Tecnosexual, ubersexual, metroemocional son sólo algunos de los calificativos que han surgido en lo poco que llevamos de siglo.
A continuación, algunas de las principales categorías:

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Traducción hembra-español:
Luego de que obligar a un hombre a usar mascarillas y exfoliantes solo dió como resultado que algunas hembras se frustraran porque sus parejas acabaron teniendo una piel más tersa que ellas y que alguno que otro las cambiara por un hombre, se han realizado nuevos esfuerzos para tratar de moldear la conducta masculina, creando estereotipos y presionando a los hombres más pusilánimes para que se ajusten a ellos hasta conseguir al "hombre ideal".

Dicha tarea sería mucho más fácil si tuvieramos una puta idea de qué características hacen que un hombre nos parezca "ideal", lo mejor que se nos ocurrió fue la siguiente lista, con algo de suerte el
ubermensch está dentro de alguna de las nuevas categorías.
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  • El metrosexual: fue el primero. Es el arquetipo del hombre de este siglo. El que botó el jabón en barra y puso en su lugar uno de glicerina con extractos de avena. El creador del término es el periodista inglés Mark Simpson y su máximo representante es el futbolista inglés David Beckham. Es joven y vive en la ciudad. Tiene dinero, que gasta en peluquería, ropa, depilación y productos, como crema antiarrugas, mousse para peinar y varios perfumes.

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    Traducción hembra-español:
    Tenemos que incluír a estos mariquitas en la lista para dar la impresión de que nuestro proyecto va por buen camino, de lo contrario alguien podría evidenciar que la sola idea no fue mas que el plan maestro de un gay de clóset para seguir joteando sin que nadie dudara de su hombría.
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    Nota del traductor:
    Esa mamada de "metrosexual" obviamente la inventó un gay, pero las hembras en general fueron las que le dieron difusión y algunas pagaron el caro precio de haber sacado del closet a su pareja, incrementando el déficit de hombres heterosexuales, así que no estuvo del todo mal, ahora somos más cotizados.
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  • El metroemocional: llegó en 2005, en manos de la publicista española Rosetta Corner, con el libro En busca del hombre metroemocional. Quiere olvidar la imagen del frívolo metrosexual, para ofrecernos a un hombre “amable, sensible, cariñoso, con carácter, decidido, humano, colaborador, amigo, atento, sincero, tolerante", como explica la autora. El metroemocional se hace cargo de sus sentimientos.

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    Traducción hembra-español:
    Ya estamos hartas de los "metropuñales" de aspecto andrógino cuya única preocupación es el aspecto de su cara, cabello y nalgas.

    Ahora vamos a intentar "femenizar" a los hombres de adentro para afuera, es cuestión de tiempo para que un semi-hombre se adapte a los parámetros de esta categoría en un afán de ser más atractivo para las hembras, entonces y solo entonces sabremos si este tipo de hombre nos satisface.

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    Nota del traductor:
    Esto ya se ha intentado, solo dos tipos de hombre pueden estar en un contacto tan cercano con sus sentimientos:
    los homosexuales
    y los "emo"
    Sin embargo las hembras no andan tan erradas, hasta donde yo sé, un gay fácilmente puede llegar a ser el mejor amigo de una hembra.
    Pero solo su amigo por obvias razones.
    En cuanto a los "emo"...

    Ya escribiré después sobre esos estúpidos posers.
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  • El tecnosexual: fue un perno, un nerd. Ahora lo sigue siendo, sólo que lo encubre con glamour y cuidados personales, heredados del metrosexual. Su principal característica es su interés exagerado hacia la tecnología. Tiene el último celular y notebook que han salido a la venta.

    El término fue patentado por el físico y matemático estadounidense Ricky Montalvo, que se ha preocupado de difundir este estilo de hombre a través de su sitio web. Bill Gates estaría entre los embajadores de la tecnosexualidad.

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    Traducción nerd-español:
    Tenemos que ponernos de moda a como dé lugar, es más fácil estar de moda que tener personalidad y carisma.
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    Nota del traductor:
    La presencia del sufijo "sexual" no parece tener una intención clara en esta clasificación, todo el mundo sabe que la vida sexual de un nerd típico consiste en noches románticas con su mano izquierda y el último video de youporn en su display de LCD de 21 pulgadas.
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  • El ubersexual: apareció en 2005, en el libro El futuro de los hombres, escrito por Marian Salzman, Ira Matathia y Ann O’Reilly. Ellas describieron a un hombre “de verdad, sin llegar a estereotipos negativos como faltarle el respeto a las mujeres o estar obsesionado con los deportes, la cerveza y las carnes rojas”.

    También se preocupa de su apariencia, pero no cae en la vanidad del metrosexual, por lo que no utiliza cremas ni se viste con las combinaciones perfectas, aunque sí se preocupa de tener un estilo propio. Además, muestra mucha seguridad interna y le interesan las causas sociales. El vocalista de U2, Bono, lleva la vanguardia entre los ubersexuales.

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    Traducción hembra-español:
    Olvidémonos de las restricciones del mundo real y dejemos volar nuestra galopante imaginación, vamos a fantasear con un hombre como los que sólo existen en las películas de hollywood y esperemos que exista aunque sea uno de carne y hueso.
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    Nota del traductor:
    En esta categoría se comete el mismo error que con la de los metrosexuales, se trata de despojar al hombre de todo lo que fastidia a las hembras, sin detenerse a reflexionar que todos esos detalles molestos constituyen la esencia misma de la masculinidad.

    Solo hagan o háganse el siguiente examen:

    • ¿Alguna vez le has faltado el respeto a una hembra (o cuando menos así lo percibió ella)
    • ¿Sientes que si no comes carne de res o cerdo es como si no hubieras comido nada en absoluto?
    • ¿Has ido alguna vez a un estadio a ver un evento deportivo?
    • ¿Te has emborrachado tomando únicamente cerveza en cantidades industriales?
    • ¿Has pasado más de cinco horas pegado a un videojuego sangriento, violento y/o de deportes?
    •¿Alguna vez has participado en una competencia de eructos?

    Si respondiste "NO" a más de una, ¡Felicidades! eres una niña, pasa a entregar tus testículos, haz de cuenta que no pasó nada y esfuerzate por cumplir con los demás requisitos del "ubersexual", porque es lo único que te queda.
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  • El retrosexual: Mark Simpson volvió al ataque en 2003, con su artículo Beckham, the virus, en el sitio web., donde habló por primera vez del retrosexual. Éste ser aparece en respuesta al metrosexual. No quiere gastar dinero ni tiempo en su apariencia.

    Generalmente, su barba está algo descuidada y se niega a utilizar cualquier tipo de producto, como cremas, astringentes o jabones hechos para el rostro. Desea devolverle al macho recio su trono masculino. Sabe bien dónde está su lugar en la sociedad, que para él es en su casa, frente a la televisión.

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    Traducción gay-español:
    Estoy encabronadísima de que ya no estén de moda los metropuñales, así que ahora voya a hacer a modo de burla una clasificación especial para todos esos hombres peludos y apestosos que se la pasan viendo deportes por televisión y tomando cerveza.
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    Nota del traductor:
    Esta no es una categoría válida, ya que no está describiendo a un tipo de hombre en específico, solo está manifestando lo que un hombre en términos generales no es y no hace.
    El comentario final de la televisión pone en evidencia lo ardido que está el tal Mark Simpson de que ya no esté de moda su concepto del hombre afeminado y delicadito.
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  • El vitalsexual: son aquellos que han superado de manera positiva la crisis de los 40 años. Saben que el haber traspasado esa barrera etárea no los ha dejado olvidados en la banca, que el que quiere, puede. Entre sus características se encuentra el no temer a enfrentar los problemas que se puedan suscitar en el plano sexual.

    Están dispuestos a mejorarlos, asesorándose con especialistas, ya que están muy interesados en satisfacer a su pareja en la intimidad. Esta calificación apareció, tras realizarse una encuesta telefónica a cerca de 8 mil europeos y americanos en 2005, que demostró la existencia de un tipo de hombre que está en busca de relaciones estables y de la espontaneidad entre la pareja.

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    Nota:
    No me parece una clasificación válida, solo son rucos que van al médico, esos han existido desde siempre, de hecho hay un chiste viejísimo de Polo Polo al respecto, ya saben ése de "bájate del banquito puto"
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  • El hombre alfa: es una especie de “rey de la selva”. Es el líder de la caverna, que tiene prioridad en su grupo social para elegir a una hembra (porque él no busca una mujer, menos una pareja). Es fuerte, inteligente, reservado. El hombre alfa sabe a dónde va, qué es lo que quiere y es independiente a la hora de buscar sus objetivos.

    Suele estar solo, porque está convencido de que el resto no es un ganador, como él. Cuando está acompañado, entre la familia o amigos, es a él a quien le sirven primero el plato de comida, que suele contener más alimentos que los del resto de la gente.

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    Nota:
    Esta clasificación está destinada a fracasar.

    Aproximadamente el 99.8% de los hombres (con un margen de error de 0.2%) se sienten dentro de esta categoría.


    Y tengo razones serias para pensar que este arquetipo del "hombre-león" no existe en la vida real.

    Puedo citar el caso de Ozzy Osbourne, tan loco y rudo que se veía en sus conciertos, decapitando animales a mordidas y todo eso, pero en cuanto se baja del escenario y llega a su casa todo el mundo le grita y nadie le muestra un ápice de respeto.
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  • El hombre beta: son torpes. Siempre lo han sido. En su niñez fueron disléxicos o sufrían de serios problemas atencionales. Fueron muy delgados o sufrieron de sobrepeso. Nadie podría haberse imaginado que ese niñito raro que todos molestaban en clase, iba a llegar a ser alguien en la vida. Pero lo es. Ha logrado utilizar esa debilidad de la niñez en algo que capta el instinto protector femenino y que le ha traído el éxito en su carrera.

    El hombre beta es uno de los pocos afortunados que gana dinero, y mucho, haciendo las mismas cosas que hacía cuando chico o siendo igual de extraño que en su infancia. Al igual que el metroemocional, este ser llora, pero su sensibilidad está algo más a flor de piel. Es muy fiel, porque saben que es muy poco probable que otra mujer lo entienda y lo quiera tal cual es.

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    Nota:
    Exceptuando lo del dinero, esta bien podría ser la descripción de casi todos los idiotas que me encuentro al subir al metro, zoquetes, perdedores, acomplejados.

    Solo que para el mexicano promedio, las adversidades en lugar de servir como motivación para hacerles frente y salir adelante, solo los hacen rendirse y sentir lástima de sí mismos mientras se medio abren paso a través de una vida mediocre.

    Por eso no se cumple la parte de lo del dinero.

    Me alegro de su desgracia, nunca cambien.
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  • El heteropolitan: es otra categoría del retrosexual. Quiere ser muy macho, pero al estilo Clark Gable o Harrison Ford. Es arrogante, inteligente y aventurero. Sabe salir triunfante en cualquier situación, para luego marcharse con una sonrisa de medio lado y si es posible, guiñándole el ojo a alguna mujer que lo observa encantada.

    Está convencido de que ellas se mueren por él y que todos sus defectos son realmente los mejores atributos que un hombre puede tener. Tienen algo malo en su mirada, que al parecer atraería a las mujeres. Es un galán con todas sus letras.

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    A toda madre, pero solo recuerden que sentirse galanes super rudos y super machos no los va a convertir mágicamente en un personaje de Bruce Willis.

    Lo más probable es que acaben luciendo como este caso lamentable:



    Odio a la estúpida gente y estoy considerando seriamente dejar de leer el periódico "el universal" hasta que dejen de publicar pendejadas de este tamaño.

    sábado, enero 26, 2008

    Advertencia de contenido

    Tarde o temprano tenía que pasar, algún pendejo padre de familia sin nada mejor que hacer decidió que el contenido de mi blog es "dudoso".

    Lo que sea que esto signifique, ahora hay que pasar por una pantalla extra antes de entrar a ver estas pendejadas, creo que en algún lugar del panel de control de esta cosa está la opción de quitar la advertencia, pero no lo voy a hacer por dos razones:

    1 Solo por chingar algún otro desaprensivo va a reportar mi blog de nuevo, no les voy a dar el gusto.

    2 Me divierten ese tipo de advertencias inútiles.

    Yo me imagino que lo hacen para fines legales o algo así, porque para fines prácticos, esas advertencias son una mala broma.

    ¿Qué es lo que hace una larva humana de diez años si en la pantalla de su compu aparece una advertencia de esas?
    ¡ATENCIÓN!

    El contenido de este sitio web no es recomendable para menores de edad debido a su alto contenido de zoofilia, sadomasoquismo y necrofilia, dé clic en "entrar" solo si tiene más de 21 años...

    güey, ya parece.

    Contrastando con esas medidas, está la censura en los juegos de video, eso sí que me encabrona.

    Las empresas ceden a la tentación de hacer sus juegos menos violentos, sin sangre, groserías ni escenas de lesbianas desnudas frotándose las carnes para bajar su clasificación de "Adults only" o "Mature" a "Teen", para ampliar el mercado y poder vender más copias.

    Pendejos

    ¿Quién carajos le hace caso a la ESRB y su pedorro sistema de clasificación?



    Por eso el soundtrack de Guitar Hero está tan restringido, las canciones metaleras que valen la pena contienen palabras como "fuck", "fucking","bitch" y "asshole"

    Y si ya de plano es una rola que tienen que incluír, hacen versiones "descafeinadas" como es el triste caso de "Killing in the name of", en el momento climático de la rola, cuando esperas la catarsis que solo se obtiene gritando a voz en cuello "Fuck you , I won´t do what you told me"...

    ¡Sorpresa!

    Algún pendejo ya editó la letra.

    ¿Qué es lo que pretenden? ¿Que las larvas humanas no aprendan a decir groserías? ¡Hazme el cabrón favor! Señores, háganse esta pregunta:

    ¿A qué edad aprendí a decir groserías?

    Si esa pregunta no los hace reflexionar, pregúntense:

    Después de "hola" y "adiós" ¿Qué es lo primero que se aprende de un idioma extranjero?

    Más importante, no nos hagamos pendejos, la generación que viene ya no tiene los mismos problemas de antes para conseguir material prohibido, llámense juegos de video sangrientos o pornografía parafílica.

    Por todo lo anterior, la censura no solo apesta sino que no sirve para una chingada, es ineficaz e inefectiva. (a menos que vivas en China, ahí cuando menos es eficaz.)

    Odio a la puta gente y no importa que me reporten con quien se les dé la chingada gana, si no es en blogger, será en otro lado, pero tu hijo de seis años va a seguir leyendo groserías y tips sobre el mejor momento para matar, haya o no advertencias inútiles de por medio.

    lunes, enero 14, 2008

    ¡No mames!

    Me caga poner a gringolandia como ejemplo, pero si ya están acostumbrados a adoptar sus pendejadas y tragarse el cuento del "american way of life" y toda su ideología consumista e imperialista...

    Cuando menos que esto sirva para que les copien algo de provecho

    En new york, en tiempos del puño de hierro de giuliani (o como chingados se escriba, me vale madres) hubo casos extremadamente ridículos derivados de su política de "cero tolerancia"


    Por citar algunos, está el caso de unas señoras que son vecinas a las que se las llevaron al tanque por "alterar la paz pública" cuando lo único que hicieron fue saludarse gritando desde las ventanas de sus respectivas casas.

    O el caso de un tarado que fué en bicicleta a la tienda a comprar leche y de regreso al muy pendejo se le resbala la botella, despedorrándose y regando la leche sobre el asfalto, en unos segundos, una pareja de policías lo estaba metiendo en una patrulla.

    ¿Los cargos?

    Tirar basura en la vía pública.

    Ese tipo de casos estúpidos fueron el precio a pagar para rehabilitar una ciudad que ya se estaba convirtiendo en un nido de ratas de dos patas.

    Pero por estas latitudes estamos haciendo exactamente lo contrario, constantemente la pinche gente se pasa por el arco del triunfo leyes de todos los tamaños, pero hay casos tan cínicos y descarados que se han abierto paso en las páginas virtuales de este blog.

    Primero veamos qué nos dice el reglamento de tránsito vigente en la ciudad de México

    CAPÍTULO I
    Artículo 19.-Se prohibe instalar o utilizar en vehículos particulares:
    ...
    VI. Televisor o pantalla de proyección de cualquier tipo de imágenes en la parte interior delantera del vehículo; y...

    Ahora vean esta foto y díganme si a este cabrón le interesa mucho la ley:



    ¡Está bien que mames, pero no te lleves la vaca!

    Odio a la reputísima gente y más a los pendejos choferes de transporte público que además de dar un servicio de la chingada e ir tragando pito viendo al "fabiruchis" en lugar de ver hacia donde están manejando, todavía quieren aumentar la tarifa.

    Por cierto, Sí, puse dos veces "banco" en el post anterior, supérenlo, tarde o temprano la tenía que cagar en algo.

    domingo, enero 06, 2008

    Pasando a otra cosa

    Iba a responder la última disertación del heredero de Moctezuma, pero parece que ya se me adelantaron, además ya me está aburriendo todo el asunto, si alguien carece de identidad propia y necesita adoptar la de sus ancestros de hace más de 500 años, muy su pedo y ojalá que consiga su montón de plumas.

    Al respecto solo me queda reconocer que me pasé de pendejo con eso de "el nieto de Dalí", por lo demás ya no sé cual es el argumento de este tipo, primero me habla de la historia y cuando la historia no lo apoya, la descalifica y le da más importancia a la "tradición oral" si no se pone de acuerdo consigo mismo no voy a gastarme las huellas digitales escribiendole respuestas.

    Vamos a empezar el año con una actitud positiva, en esta ocasión les voy a enseñar un juego con el que pueden pasar horas de diversión sin invertir más de tres pesos si lo hacen correctamente, pero por más idiotas que sean, el costo no se eleva demasiado.

    ¿Cuántas veces han gastado cientos de pesos en juegos de mesa que solo acaban sirviendo para llenarse de polvo en un rincón porque nadie quiere jugar?

    Me caga que me salgan con mamadas como "Es que el scrabble es bien aburrido" o "Es que ese juego tiene preguntas bien raras"

    O eso creo que dicen, porque lo único que oigo es "Soy demasiado idiota como para jugar algo que no sean trivias de programas de televisión o de futbol"

    Este juego requiere de dos a siete jugadores mas o menos, lo bueno del asunto es que los otros jugadores no tienen que aceptar jugar, de hecho ni siquiera tienes que conocerlos ni preguntarles si quieren jugar.

    Todo lo que necesitas es un boleto del metro y uno o dos globos (si de verdad quieres convertir el mundo en un lugar más extraño puedes sustituír los globos por condones)

    Listo, solo debes inflar tu globo hasta lo que consideres que es la mitad de su capacidad, entrar al metro y con apariencia distraída empieza a estrujar el globo en repetidas ocasiones, de modo que dé la impresión de que está a punto de estallar.

    Eso es todo, los demás jugadores de inmediato empezarán a hacer gestos extraños con el único propósito de divertirte, parece algo en extremo idiota, pero es genial, las reacciones de la gente son de lo más inesperadas.

    Para reducir las posibilidades de que algún jugador arruine la diversión pidiéndote dejar de jugar, puedes fingir una llamada importante en tu teléfono celular, de este modo no solo pensarán dos veces antes de interrumpirte, además parecerá más natural que estés apretando nerviosamente un globo en un afán de liberar estrés.

    No solo se puede jugar en el metro, también en camiones, aviones, esperando en una fila, en el banco, en la iglesia, en el banco, en un velorio, la imaginación es el límite.

    Si deciden hacerlo, consígan un cómplice que fotografíe o grabe en video a los otros jugadores con la cámara de su celular y envíenlos, los mejores saldrán publicados aquí.

    Odio a la gente, pero he de admitir que cobrar su karma es trabajo para más de una persona.